lundi 9 avril 2012

MORT DE HABS CACANADIEN : RAPPORT D'AUTOPSIE.


Samedi le 7 avril 2012, en fin de soirée, au Centre PouBell de Mourial, après une longue agonie, est décédé Habs Cacanadien. Il laisse dans le deuil plusieurs milliers de fefans éplorés et quelques journalistes désoeuvrés. Le cadavre a été découvert dans la CAVE de l'édifice par les ambulanciers. Ils ont constaté le décès. À leur arrivée, le corps était raide et blanc, avec des traces de meurtrissures bleues et rouges. Signes qu'il avait été battu plus d'une cinquantaine de fois au cours des derniers mois. La dépouille mortelle dégageait une forte odeur de pourriture. On l'a transportée à la morgue avant de l'envoyer au laboratoire médico-légal de la métropauvre pour qu'on procède à une autopsie.

L'autopsie du macCHabée a révélé la présence de plusieurs pathologies qui ont contribué au décès. La cause principale de mortalité a été identifiée comme étant une hémorragie interne massive de merde, consécutive à la perforation du gros intestin (aussi appelé côlon Moen). Il y avait de la matière fécale dans tout le corps. Les médecins légistes ont aussi diagnostiqué une rupture de l'intestin grêle (ou intestin Gomez) qui était sans doute la cause des nombreuses diarrhées dont s'est plaint le trépassé au cours des deux dernières années. Entre le rectum et l'anus (voir en bas du diagramme ci-dessus), les toubibs ont remarqué une grosse tumeur cancéreuse noire en forme de hot dog, au niveau du tube Subbanal (aussi nommé trou du cul).

L'examen de la partie frontale de la cerveau-direction (lobes gainey-gauthier) a permis de découvrir une atrophie grave de cette partie du cerveau qui contrôle le jugement et les impulsions. Cette déformation congénitale provoquait une sclérose et une paralysie de l'organe décisionnel de Habs Cacanadien. En d'autres mots, ce handicap le plongeait souvent dans la brume et l'obscurité. Ainsi diminué par cette infirmité, inutile d'ajouter que le trucidé n'était pas une 100 watts.

Une faiblesse à la hauteur du cou a aussi été décelée. Ce qui a conduit le médecin à conclure que, de son vivant, le mort avait été affecté par le syndrome du cou mou de max pac (surnommé "call 911"). Les glandes salivaires de l'individu autopsié étaient anormalement détériorées. Ce phénomène, aussi associé à la maladie du fefanatisme, se produit fréquemment chez les personnes alcooliques ou qui, comme dans certaines peuplades primitives d'Haïti Nord, avalent trop de couleuvres. Des problèmes de digestion ennuyaient également Habs Cacanadien, ce qui le faisait passablement CHier et qui faisait donc de lui un CHieu. Une carence dans le Cardia bourque, à l'entrée de l'estomac (voir la partie droite du diagramme) empirait ces désagréments.

L'individu souffrait aussi d'insuffisance cardiaque. Une maladie du coeur qui causait de l'inconfort à l'effort. C'est pourquoi Habs Cacanadien ne se forçait pas. C'était la règle du moindre effort qui lui était prescrite. Le muscle cardiaque principal était petit, mince et sous-développé. Comme celui des schtroumfs. On sait que plusieurs personnes dans l'entourage de monsieur Cacanadien lui reprochaient de ne pas avoir le coeur à l'ouvrage, de manquer de bon sang, d'être mou et de ne pas avoir de colonne vertébrale. C'est pourquoi il filait souvent un mauvais coton ou une mauvaise flanelle.



En scrutant le membre viril du sujet d'autopsie, le personnel médical en est venu à la conclusion que sa fonction érectile était déficiente. Bref, ça ne levait pas haut son affaire. Même en situation d'avantage numérique, les spermatozoïdes ne devaient pas aller loin, a estimé celui qui a disséqué les testicules de Habs Cacanadien. Ce dernier était certainement impuissant. Son système immunitaire ou défensif semblait anémique, à en juger par le nombre effarant de virus et de microbes que l'on a trouvé dans le cadavre. On attribue parfois cette faiblesse au trop grand nombre de tasses de café prises par le malade. Celui-ci n'arrêtait pas grand chose et il était incapable de mettre en échec les maladies infectieuses.


Enfin, selon ce que l'on a pu observer, la personne décédée souffrait d'insuffisance rénale. Ses reins ne parvenaient plus à exercer leur rôle de filtreurs ou de gardien du sang. Ce dernier charriait ainsi les déchets du corps du malade à travers le filet de veines qui irrigue cette partie de l'anatomie humaine. Parce que les reins n'accomplissaient pas leur travail de protection, la veine principale qui les traverse se transformait en passoire (dite la passoire price). Il en résultait un empoisonnement progressif et une augmentation de la moyenne des bactéries qui déjouaient et défaisaient le système de défense immunitaire de Habs Cacanadien.

La famille affligée du décédé invite les sympathisants à compenser l'envoie de fleurs par des dons en argent à la Fondation Molson. Bien que celle-ci déborde déjà de contributions monétaires, elle ne refusera aucun don supplémentaire. Il n'y aura pas de funérailles. L'argent ainsi épargné ira directement dans les coffres de la Fondation. La dépouille mortelle sera incinérée et les cendres seront balancées dans le fleuve St-Laurent, si on réussit à le trouver, à proximité de l'Île de Moronréal.

12 commentaires:

Seb Renaud a dit…

Mes sympathies à la famille de Habs Cacanadien...

Peut-on savoir si Habs a laissé un testament?

J'aimerais bien savoir ce qu'il pourrait laisser à sa famille à part de la merde...

héhéhé

Anonyme a dit…

Habs cacanadien a quitté ce bas monde(mourial) le coeur léger ,heureux de rentré chez lui.

Il s'est évadé de l'enfer purulent,moisi et nauséabond de la métropauvre pour rejoindre sa famille, ses amis en espérant réssuscité ailleurs l'année prochaine que dans ce bled cafardeux remplient d'individus plus que louches comme M4rco le coco craqué et ses pleureuses qui veillent le corps qui était déja gonflés par la pourriture au moment de son déces.

De ce trépas yves champètre sous l'effet de puissant barbituriques s'est reconvertie au golf(comme les joueurs de la CHiure),fefan à la vie à la mort!

Pour nous les anti-CHiasse on pourraient peut-ëtre fêter la naissance prochaine du petit NORD'S à québec.

On va fëter un déces pis une naissance sortez les sandwichs pas de cröutes YEAHHHHHH!

Anonyme a dit…

Chapeau Hacksaw!

J'adore ta façon bien spéciale de tourner le couteau dans la plaie vive des petits fefans lobotomisés.

Avec ton imagination fertile et ta plume habile, je suis certain que tu vas continuer pendant plusieurs semaines de capitaliser sur cette saison absolument jouissive pour nous tous.

Ce n'est pas parce que les joueurs minables du TorCHon sont déjà en vacances qu'on sa se priver de rire d'eux encore et encore.

Il paraît que ce n'est pas correct de frapper quelqu'un déjà par terre, mais dans le cas de la Sainte-Guenille et de ses créins de fefans, on peut faire une exception, puis sauter à pieds joints chaque fois qu'on le pourra sur ces pauvres andouilles.

En attendant, je nous souhaite de belles séries éliminatoires. On va voir du bon hockey ce printemps (pendant que les fefans mongols vont rester caCHés dans l'ombre).

Anonyme a dit…

Il est très amusant de voir que le fragile Markov a refusé en entrevue de parler du gros babouin sale Subanane. Ça en dit très long sur ce que tout le monde pense de ce primate.

Toutefois, je parie que les insignifiants de journaliCHeux de RBS vont blâmer Markov au lieu de reconnaître que le gros puant Subanane est une plaie, un cancer et un déchet toxique au sein de sa propre équipe.

De toute façon, ça va donner encore des belles heures de propos insipides concernant une équipe pourrie composée de joueurs médiocres.

Anonyme a dit…

On peut douter de la force du genou de Marcotte, mais son cerveau est quand même un peu moins fêlé que son articulation....

Quand questionné sur Saoul-Binne? next question....

No comment on Soual-Binne?

No....

Suave.... Le jaune cochon bronzé fait définitivement pas l'unanimité dans le salon mortuaire...

Landeskog92 a dit…

Le plus drôle a été la «tempête dans un verre d'eau», avec la réponse de Markov à un journaliste, au sujet de la saison de PD Subban. «Passe à une autre question!», a dit le Russe.

S'ensuivit le tollé MOSNTRE dans les forums et médias sociaux. Là où j'en ai ri une bonne fut quand la pute par excellence, Chantal «Gros Lolos» Macchabée s'est fait dire par un intervenant que les médias n'avaient pas grand chose d'autre à faire, que de chercher des bébittes où il n'y en a pas. Il fallait la voir aller sur sa page Facebook, pourfendant ceux qui n'allaient pas dans le sens de la blondasse. HAHAHAHAHAHA

On voyait bien, à travers ses réponses, qu'elle avait trop peur de sortir la vérité, de peur de se faire caler par ses boss. Car on sait tous que RDS, comme sa consoeur TSN, dépendent directement de BELL, un des géants des communications au Canada. Elle défendait Subban, le définissant comme l'AVENIR du CH à la ligne bleue. Plus elle en mettait, plus elle se rabaissait...

Et que dire des autres niais, allant comparer la situation de l'enfoiré numéro UN du Cacanadien à celle des Drew Doughty, Ryan Suter et même Chris Pronger, à ses débuts avec les Whalers de Hartford. Eh oui, chers amis! Il s'en trouve pour croire que ça va changer du jour au lendemain, chez notre équipe de sans-desseins.

Continue ton oeuvre d'éducation, mon Hacksaw. Ces tarés ont besoin de se faire ramener la vérité en pleine face.

Bonne journée et bonnes séries, les antis.

Anonyme a dit…

Comme c'est amusant de voir les petits fefans lobotomisés s'exciter avec la Loto-Loser, soit le tirage au sort qui déterminera l'ordre du repêchage parmi les équipes les plus pourries de la LNH.

Dans le fond, nous, les anti-habs, on souhaite à la Sainte-Guenille de récolter le tout premier choix au repêchage. Avec le flair légendaire du dépisteur Trésor Timide, la CHiasse se ramasserait encore avec un restant de table, comme l'a été Doug Wickenheiser en 1980 (Trésor Timide pourrait alors se consoler en pensant que son cul est très propre grâce à la langue liCHeuse de Mathias Brun-Nez).

Ça serait tellement drôle de voir encore les bipolaires morons porter aux nues un ti-cul sorti du junior, puis le crucifier comme des enragés à peine quelques saisons après.

Seb Renaud a dit…

Donnons créedit à André Marcotte pour avoir le guts de laisser savoir qu'il n'aime pas Subban. Car on sait que plusieurs jaunes auraient tout simplement mentis en telle circonstance. D'aiLleurs, que comprendre de la question qui lui fut posé?

Très simple, le journaleux devait avoir eu vent que Marcotte ne l'aimait pas, ou vice versa, et voulait tout simplement provoquer une déclaration incendiaire.

Du picossage journalistique qui s'annonce en grande pompe pour la saison morte (jeu de mot) du CH.

Et Price qui déclare qu'il n'y a meilleur endroit pour jouer, rajoutant qu'il désire un contrat à long terme...

Anonyme a dit…

L'an passé, on a vu Scott Gomez refuser de féliciter le gros babouin sale Subanane après avoir aperçu le macaque aux larges narines faire des sparages de mongol après un but en prolongation.

On a aussi vu Subanane se chamailler au moins une demi-douzaine de fois avec des coéquipiers pendant des entraînements.

On a également appris que Hal Gill avait engueulé le singe Subanane à cause de ses comportements de primate dans le vestiaire.

Puis, cette saison, le gros puant Subanane s'est publiquement engueulé avec l'entraîneur des défenseurs Randy Ladouceur.

Et il s'est de nouveau battu pendant les entraînements, toujours avec des coéquipiers plus petits et non bagarreurs, comme Fillette Plekanec.

On a également vu Mathieu Darche adresser des reproches méritées au gros étron Subanane sur le banc des joueurs lors d'un match.

Enfin, dernier épisode, le fragile Andrei Markov a refusé de commenter le jeu de la merde Subanane, car il a manifestement un haut le coeur seulement à penser à ce gros tas de marde brune.

Malgré ces très nombreux incidents, certains petits fefans lobotomisés et quelques laquais de journaliCHeux refusent encore d'admettre que le gros pustule Subanane n'est qu'un trou de cul, un cancer et une sous-merde nauséabonde.

Parions que maintenant qu'il a beaucoup de temps libre, la grosse vomissure Subanane va se faire prendre, cette fois dans des conneries hors de la glace.

C'est écrit dans le ciel que ce sale morpion va être dans le trouble d'ici peu de temps. Peut-être qu'enfin, les épais et les abrutis admettront que le macaque Subanane n'est qu'une crotte qui ne mérite que d'être flushée.

Anonyme a dit…

A lire et a entendre les fefans, les joueurnalistes et les joueurs eux-mêmes, on croirait qu'ils ont été la meilleure équipe a finir dernier de toute l'histoire. Ce ne fut que malCHance, les blessures, bla bla bla ...

Non mais on vas-tu être ben pendant les playoffs sans avoir a endurer les fanions, les lendemains de victoire ou il nous faisaient tous CHier, pis les ost... de chandails laids.

Anonyme a dit…

@Anonyme 22:38

Moi je vais m'ennuyer des fefanions du CHiendent....

En fait mon pitou va s'en ennuyer... Comme les fefanions décrissaient des voitures à tout bout de champ, une petite marche en ville et mon chien en ramassaient toujours un ou deux pour le déchirer sans retenue en grogant... Mon gros chien n'a pas une once d'aggressivité, sauf quand il tombae sur ces guénilles... Quand j'en trouvais un par terre moi-même, je le ramassais pour essuyer ses tites papattes avant de rentrer dans la maison.... Ils sont utiles ces fefanions!! J'en ai vu une poubelle pleine à rabais chez Jean-Coutu en fin de semaine dailleurs... Je devrais en faire le plein... Ils sont excellents pour:

- Essuyer les pattes de chiens
- Enlever les crottes d'oiseau sur mon camion
- Essuyer mes lames de patins après une partie
- Essuyer la baguette quand je vérifie l'huile moteur
- Laver les restants de graisse de cuisson sur mon barbecue
- Partir un feu
- Essuyer les fesses de bébé ou tout simplement servir de couche d'urgence. Ça prend moins de place que des Pampers...
- Enlever l'huille antirouille qui ressort du bas des portes d'auto au printemps.

Bref, le fefanions, ils sont utiles...

Ils servaient aussi à identifier les chars de fefans... Toujours utile quand tu te demandes où jetter ta gomme ou encore un endroit où déposer un gros crachat de fin de grippe, chargé de morve jaune.... J'hais ça le monde qui crachent par terre! Tellement impropre...

Anonyme a dit…

@ 11 avril 2012 08:18

Tout simplement excellent.

Je me propose de me partir une collection de fefanions et de te les offrir amicalement pour que tu puisses ramasser les crottes de ton chien.

Toutefois, les fefanions sont très rares dans les rues ces temps-ci. On dirait que les petits fefans lobotomisés ont honte de leur club pourri.

Et comme la médiocrité semble bien installé au sein de la CHiasse, j'ai bien peur que les fefanions vont disparaître à tout jamais (un peu comme les compteurs de 50 buts chez le TorCHon).