samedi 5 mai 2012

BERGEVIN DANS LA BERGERIE TRICOLORE : LE DINOSAURE A ACCOUCHÉ D'UNE SOURIS...


On sait tous qu'en affaires, une bonne marque de commerce c'est très important pour une entreprise. C'est un symbole fidèle, une forme de représentation qui rassure, qui donne confiance pour acheter les produits de cette compagnie. Dans le monde de la mode, on sait également que cette confiance aveugle en ces marques de commerce peut faire des victimes. Des victimes de la mode qui ne jurent que par ces marques, qui en sont maladivement dépendantes. Mon frère aîné, un homme qui adore marcher dans les rues près de chez lui, me racontait l'autre jour qu'au cours d'une de ses promenades il croisa un jour un groupe d'adolescents qui discutaient des différents mérites des dernières espadrilles récemment mises sur le marché. Un de ces garçons était fier de montrer qu'il portait les plus "hot" des running shoes, des merveilles "super cool" issues de la dernière mode. Un de ses confrères, visiblement jaloux, lui dit qu'il allait s'organiser pour que son père lui en achète des semblables, du même modèle. Ne faisant ni un ni deux, il se mit à frapper ses espadrilles contre les bords du trottoir afin de les abîmer. Inutile de dire que mon frère était assez stupéfait d'assister à ce spectacle.

Ahhhh ! Le pouvoir des marques ! Au hockey c'est la même chose avec la marque de commerce des CHaudrons de Moronréal. Pour les "marchandiseurs" du Cacanadien, il suffit de fabriquer n'importe quel gugusse avec le logo du CHicolore dessus pour faire capoter les fefans bipolaires qui se battent pour acheter la camelote de la CHiasse. Au nom et en vertu de cette sacro-sainte marque de commerce, les dirigeants des CHieux jettent de la poudre aux yeux des fefans pour leur promettre des jours meilleurs. Lorsqu'il a annoncé le congédiement de Pierre Gauthier, alias monsieur Spock, le président des Canassons, Geoff Molson, a solennellement déclaré que les partisans de son club méritaient mieux et qu'il rétablirait la tradition gagnante du Caca. Et les jounaliCHe-culs d'applaudir à tout casser, avant de clamer, éperdument admiratifs, que le président de la CHarogne venait de faire tout un speech. Pourtant, monsieur Molson, à la tête d'un avorton d'équipe qui, la saison passée, a fini dans la cave du classement, n'avait fait que reprendre platement le même procédé habituel qui consiste à chercher dans le passé lointain du CH ce qui brille encore, pour donner au présent de l'éclat, afin que le futur ne paraisse pas si sombre.



Dans cette tentative de redorer le blason du torCHon et de rétablir son prestige, Molson promettait donc un coup de barre. Un coup d'éclat pour remettre son club dans le droit chemin. Et pour opérer ce redressement de situation, le grand patron a choisi de faire confiance au Sénateur, Serge Savard, le dernier DG qui, il y aura bientôt 20 ans, a gagné une Coupe Stanley dans la métropauvre mourialaide. L'ancien défenseur tout étoile de la CHnoutte avait pour mission de trouver le meilleur directeur général possible. Un homme d'élite qui remettrait les Cannes à CHiens sur le chemin de la gloire. On a retenu longtemps notre souffle, impatients de voir quel lapin Savard sortirait de son chapeau de magicien. Quoi que, à bien y penser, ce magicien est plutôt un dinosaure qui est éloigné du hockey professionnel depuis une éternité...

Moi, franchement, je m'attendais à ce que toute cette affaire, qui captivait le Canada tout entier, finisse encore dans la merde, comme tout ce que touche la direction du torCHon depuis deux décennies. Et je n'ai pas été déçu. Encore une fois... Quand Molson a annoncé la nomination de Marc Bergevin comme directeur général du Cacad'CHien, j'ai su que le dinosaure (Savard) avait accouché d'une souris ! Pour le prestige et l'image de marque, on repassera, mettons... Bergevin est un "no name", un obscur adjoint qui n'a aucune expérience à titre de DG dans quelque ligue que ce soit. Mais lorsque j'ai vu Bergevin à la conférence de presse qui annonçait sa nomination, j'ai compris que son faciès de buveur de bière et de pilier de taverne a pu séduire Molson, un brasseur de bière, et Savard, qui a déjà été condamné pour conduite en état d'ébriété. Qui se ressemble s'assemble.


En apprenant que Bergevin est un farceur et un joueur de tours, je me suis dit que l'entourage des CHieux serait soulagé, après avoir passé tant d'années avec des faces de plâtre et des airs bêtes comme Gauthier et Bob Gainey. Les journaliCHe-culs, eux, étaient littéralement aux anges ! Ils auront un clown pour les faire rire quand ils n'auront rien à écrire ! L'aubaine ! En plus, avec ce bon bougre, un saltimbanque mou qui a le sens de l'humour, je me suis laissé dire que ce serait l'homme idéal pour détendre l'atmosphère quand il y aura des tensions au sein de l'organisation. Des tensions sous formes de crises de nerfs que fera Patrick Roy s'il s'amène derrière le banc CHicolore. Bergevin restera calme et de bonne humeur tout en servant de soupape ou de punching bag à Roy quand celui-ci saccagera son bureau ou frappera un de ses joueurs après une des séries de défaites qui attendent encore les CHieux, la saison prochaine...

24 commentaires:

Anonyme a dit…

Dans cette histoire pour débusquer le plouk qui va servir de DG à la chiasse je serais curieux de savoir combien et qui a refuser de rencontrer le gros Sarge.

M'enfin ce gros deux de pique aura réussi à mettre un plasteur sur une jambe de bois en engageant ce sauveur non pas de l'équipe moribonde de la chiasse mais de la caisse enrégistreuse des molcons pour la prochaine saison.

Attaboy! les antis chiurres que de plaisir à venir encore en provenance d'HAITI nord.

En attendant de voir le névrosé qui va accepter le poste d'entraineur chef je vais en prendres quelques une à votre santé cher confrères anti habs.

Anonyme a dit…

Il faudrait maintenant que la CHiasse engage Queroy comme coach. Patrick de son prénom.

Ça prend deux blanc-becs sans expérience aux deux postes principaux du TorCHon.

Comme dans le temps de Peanut et Mario Tremblay.

Les CHieux célèbreront leurs 20 ans de médiocrité l'an prochain.

Avec ce qu'on a vu au centre Bell cette semaine, j'ai l'impression qu'on en a pour au moins 10 autres années à se bidonner. Ha Ha Ha Ha

C'est vraiment rendu trop facile pour nous, les anti-habs.

Anonyme a dit…

lol!:)) j'ai l'impression qu'on a pas fini de rire,la prochaine saison s'annonce euphorique pour les anti-habs!

Hacksaw Reynolds a dit…

En voyant Bergevin faire ses blagues de concierge hier à TOUT LE MONDE EN PARLE, j'ai trouvé le surnom que je vais lui donner : Symphorien Bergevin. Vous avez entendu son allusion ou sa joke relative au gin lorsqu'il a pris le verre d'eau de Charles Lafortune. Mon intuition première ne m'a pas trompé, Symphorien Bergevin lève le coude avec entrain... Ça devrait donner des décisions à l'avenant... On va se prendre les côtes, chers anti-habs ! Le party continue !

Anonyme a dit…

La nomination de Bergevin est strictement motivée par la volonté de montrer un visage clownesque aux fefans, et elle ne fait aucun bon sens du point de vue hockey.

Parce que la Sainte-Guenille est depuis longtemps dirigée par des face de plâtre et des têtes carrées, le petit gros Geoff Molson s'est senti obligé de dénicher un rigolo comme DG pour plaire à la plèbe et aux buveurs de mauvaise bière.

Il a donc opté pour mon'oncle Bergevin, bien que l'expérience de celui-ci soit limitée à du dépistage et une seule petite année comme adjoint au DJ à Chicago.

Bergevin n'a jamais négocié un contrat, n'a jamais eu à jongler avec une masse salariale, n'a jamais eu à diriger un groupe de dépisteurs sur deux continents, n'a jamais géré de personnel hockey à la fois chez les professionnels et dans les rangs mineurs. Le gars n'a jamais même administré d'équipe junior.

Par contre, son côté «petit mon'oncle farceur» plaît aux journalistes laquais. Par conséquent, ceux-ci l'enfoncent déjà dans la gorge des petits fefans dociles et avaleurs de couleuvres.

Amis anti-habs, j'ai l'impression que cette nomination nous réserve de belles surprises. Peut-être que nous sommes dans la continuité de la médiocrité chronique chez les DG du TorCHon, si bien incarnée ces dernières années par Peanut Houle, Bob Gainouille et Peter Gowtier.

En attendant, réjouissons-nous, car, dans la tradition de Ryan O'Byrne, Bergevin poursuit chez le TorCHon cette bonne habitude de compter dans son propre filet: http://www.youtube.com/watch?v=iyQswGcQiN0

Hacksaw Reynolds a dit…

Compatissons avec les enfants de Symphorien Bergevin. Ils sont américains et ils ont dit à leur père qu'ils ne veulent pas quitter leur pays et leurs amis pour venir dans le bidonville moronréalaid. Mettons-nous à la place de ces "kids" gâtés qui, du jour au lendemain, doivent partir du pays le plus riche et le plus évolué du monde pour aboutir dans la métropauvre d'Haïti Nord, un trou sale, infect, hideux et pollué, où les rats et les sans abris fouillent dans les poubelles de ruelles sordides.

Imaginez-les dans leur nouvelle école d'attardés mentaux qui les pointeront du doigt, après s'être décrottés le nez, comme s'ils étaient des extra-terrestres...

Anonyme a dit…

À lire absolument, cette réplique servie par Réjean Tremblay au gros biberon obèse et perpétuel BS de La Prairie, Stéphane «Jaunelatou» Latulippe, dans sa chronique (http://www.journaldemontreal.com/2012/05/06/un-pas-en-avant
):

Stéphane Latulippe, qui signe John Latou chez la compétition, s’en prend à Serge Savard. Il souligne qu’il n’a pas repêché Marc Bergevin alors qu’il était supposé respecter « TOUT les québécois ». Juste pour Stéphane, il faut écrire « TOUS les Québécois »…
Faudra faire mieux la prochaine fois.

Anonyme a dit…

La nomination de Bergevin nous démontre à quel point les petits fefans lobotomisés sont faciles à manipuler.

Alors qu'en début de semaine dernière, une infime minorité parmi ces imbéciles pouvaient identifier Bergevin, donc encore moins juger de ses compétences, plus de 90% de ce troupeau de mongols ont dit être en accord avec sa nomination le jour de la conférence de presse.

Pourtant, tout ce que Bergevin y a annoncé de concret, c'est l'ajout (enfin) de dépisteurs au Québec. Il n'a pas annoncé qu'il gonflerait le nombre de joueurs québécois, il n'a pas annoncé le congédiement de Gomez, il n'a pas annoncé qu'il botterait le gros cul sale de Subanane. Rien. Zéro. Aucune preuve de ss compétence. Rien de cela.

Il a plutôt fait des farces de mon'oncle. Les petits fefans abrutis ont trouvé ça comique et ont jugé que cela le qualifiait pour devenir DG.

Pas étonnant que le roi des lèche-culs, le ridicule laquais Mathias Brun-Nez, tente aujourd'hui de nous enfoncer Rick Dudley dans la gorge comme DG adjoint.

Oui, le même Dudley qui a été flushé par une demi-douzaine d'équipe et qui n'a jamais été foutu de diriger un club aspirant aux honneur, à Tampa, en Floride, à Atlanta etc.

Même en vacances, le TorCHon et ses crétins de fefans continuent de nous amuser. Voilà pourquoi on adore cette belle bande de parfaits imbéciles.

Anonyme a dit…

Ainsi, le «faciès de buveur de bière et de pilier de taverne de Bergevin» a séduit le petit gros Geoff Molson.

Donc, cela signifie que le biberon obèse Stéphane «Jaunelatou» Latulippe peut encore rêver d'accéder au vestiaire du TorCHon, lui dont le «brandy nose» ne demande qu'à renifler des jocks straps.

Par contre, le gros Latou Latulippe ne peut aspirer à renifler le pêteux de Trevor Timmins, car la petite langue du minable laquais Mathias Brun-Nez y est déjà bien enfoncée depuis longtemps et elle y fait un léchage quotidien remarquable.

Anonyme a dit…

Le plus drôle avec la nomination de Symphorien Bergevin (excellent surnom, Hacksaw), c'est que les journalistes de Chicago ont totalement scoopé les gratte-papier de Montréal.

D'ailleurs, la frustration du lèche-cul Mathias Brun-Nez est palpable à ce sujet. Il en devient aussi choqué que quand on lui rappelle à quel point Passoire Price est mauvais.

Mais ce minable laquais peut se consoler, car puisque Bergevin a de très longs pieds, ça en fera plus long à lécher pour l'insignifiant Brun-Nez (en présumant qu'il accepte de mettre sa petite langue ailleurs qu'entre les fesses de son ami Trevor Timmins).

Anonyme a dit…

La farce de la semaine vient du porteux de valises Mario Langlois.

Il a dit que le CH devrait accorder un contrat de $120 millions à Scary Price.

Un contrat de $8 millions /année pendant 15 ans.

Quel clown ce Langlois...

Anonyme a dit…

Je suis POUR ce genre de contrat :-)

Pis un 6-7 ans de contrat à Subanane également.

Des années de fun pour les antis

Anonyme a dit…

Il ne faut pas s'attendre à des miracles avec le gros coCHon Mario Langlois, cet imbécile qui utilise le «nous» quand il parle de la Sainte-Guenille.

Avec le lèche-cul Mathias Brun-Nez et le laquais Renouille Lavoie, la truie Langlois forme un lamentable trio de porteurs de valises au service du TorCHon.

Sous un faux titre de journalistes, ces trois zoufs sont en fait de vulgaires cheerleaders prêts à lécher n'importe quel cul du moment qu'il soit CHicolore.

Anonyme a dit…

Dans son insignifiant blogue, le non moins insignifiant Mathias Brun-Nez nous apprend qu'il a passé la dernière fin de semaine dans un tournoi de hockey.

Yaaaaark! Alors que le Québec entier était totalement ensoleillé et que le temps se prêtait à une foule d'activités extérieures, ce moron est allé s'enfermer dans un aréna.

Quel «nerd» loser que ce Mathias Brun-Nez.

Anonyme a dit…

Salut Hacksaw,

On pensait tous qu'en raison du nom de ton blogue, le terme «chaudrons» allait être associé à jamais à la Sainte-Guenille.

Toutefois, ces jours-ci, des milliers d'imbéciles et autres abrutis défilent en troupeaux de moutons dans les rues en piochant sur leurs petites casseroles.

Par conséquent, on peut désormais associer «chaudrons» à ces hordes de crétins qui, à défaut de faire du vandalisme se désennuyent en prenant d'insignifiantes marches d'après-souper en petites meutes de suiveux.

Anonyme a dit…

Une autre bonne nouvelle pour nous, les anti-habs, sera probablement annoncée dans les prochains jours.

Si la rumeur de Bob Hartley comme coach de la CHiasse se confirme, ce sera parfait pour nous.

Au cours des dernières années, il y a au moins 30 coachs qui ont été congédiés. Et AUCUNE organisation n'a choisi Hartley pour prendre la relève.

Il doit y avoir un vice caché chez Hartley, n'est-ce pas ? Ha Ha Ha Ha

On n'a pas fini de rire avec ce bouffon derrière le banc des joueurs du TorCHon.

Celui-là même qui s'est ridiculisé en participant à la triste télésérie «Montréal-Québec».

On se souvient que Harthey avait fait honte à la province au complet en se comportant comme un goujat derrière le banc des joueurs et devant les micros des journalistes.

Anonyme a dit…

Ainsi, le preux chavalier Bergevin, celui qui devait redorer l'image francophone du TorCHon a, dans ses 20 premiers jours à titre de DG, embauché un dépisteur américain, ainsi que les anglophones Rick Dudley et Scott Mellanby (un Montréalais à tête carrée incapable de dire un mot de français).

Un autre preuve de l'excellence du TorCHon à manipuler les faibles cerveaux des petits journalistes et des fefans avaleurs de couleuvres.

Anonyme a dit…

Hahahahahaha!

Hartley s'en va diriger les Flames de Calgary.

Les petits journalistes locaux montréalais, qui pensaient tous avoir sorti la nouvelle du siècle en le nommant prématurément à la tête de la Sainte-Guenille, ont encore l'air d'une bande de crétins et d'amateurs.

Anonyme a dit…

Pauvre adorateurs de la CHiasse.

Si on se mets dans la peau de Bob hartley Ça ne prend pas le prix nobel de mathématique pour peser les pour et les contre entre une ville qui ne cesse de se développer,riche,en pleine essor et de l'autre cöté le bidonville gauchiste puant en délabration avancée ou tout s'écroule appeller HAITI NORD.
Bob dit qu'il n'a pas reçu d'offre du caca de CHien peut-ëtre dit-il cela pour ne pas leur faire perdre la face encore une fois.

les candidat de qualité ne doivent pas se bousculer aux portes pour la job pour aller se faire echoeurer par la gang de journalistes incompétent lécheur de scrotum de la chiure

Anonyme a dit…

Il semble que la lune de miel entre les fefans et Bergevin tire déjà à sa fin.

Le DG de la CHiasse ne semble pas pressé de prendre sa décision concernant le prochain coach de l'équipe.

J'ai l'impression que Bergevin va essayer d'aller chercher des joueurs autonomes le 1e août prochain.

Alors qu'on sait tous que ça commence le 1e juillet... Ha Ha Ha Ha

Nous, les anti-habs, on n'a pas fini de se bidonner.

Anonyme a dit…

Hacksaw, tes textes sont rendus aussi rares que les victoires du Torchon, les paroles intelligentes de M4rco le consanguin ou les journées de sobriété du gros biberon BS de La Prairie, Stéphane «Jaunelatou» Latulippe.

Je te soupçonne de préparer présentement quelques bonnes lignes pour le pauvre type qui deviendra entraîneur du TorCHon.

Jim Carr a dit…

Il semble que ce sera Michel Therrien d'après RBS.. hahaha

Symphorien avait le choix entre lui et Marc Crawford, fallait ben en prendre un..

Pauvre caca.

Anonyme a dit…

Le cochon à Brun-niais qui s'empresse de souligner que l'embauche de Therrien est la bonne chose à faire, le jour où il s'est fait scoopé par TSN....

Quelle pute!!

Anonyme a dit…

Eh ben, Symphorien a embauche Ephrem....