mercredi 30 décembre 2015

LE CACANADIEN DE MORTYIAL PRÉSENTE : LE DRAME D'HORREUR «MAINS PLEINES DE CIMENT»...


C'est le show le plus couru en ville !  Partout en Amérique, les foules se précipitent dans les arénas pour le voir en direct.  Plus captivant et à couper le souffle que le RETOUR DE LA FORCE, le drame d'horreur en 3D et en CHicolore : MAINS PLEINES DE CIMENT, déchaîne les passions des spectateurs.  Le producteur Symphorien Bergevin, et le réalisateur Éphrem Therrien prouvent, avec cette oeuvre monumentale, qu'ils sont vraiment les maîtres de l'horreur.  Il faut dire que leur équipe a beaucoup de profondeur (au classement).  Leurs acteurs sont formidables et ils tiennent tous des rôles de décomposition.  Dans les rôles principaux de cette série de scènes aussi effrayantes que terrifiantes (11 défaites dans les 13 derniers matchs; 12 revers dans les 15 plus récentes parties) où Therrien affirme qu'ils dominent, on retrouve :


La hideuse et repoussante bête puante : Piqué des vers Subban (photo ci-dessus).  Le candidat au trophée Norris des fefans affiche un gros but à son dossier peu reluisant cette saison (un but à neuf millions de dollars, ça revient cher !).  L'illustre défenseur du Caca n'a pas fait scintiller la lumière rouge des buts adverses au cours de ses 30 derniers matchs.  En fait, il a compté plus de buts dans son propre filet.  C'est aussi le champion des revirements (54) et l'arrière qui se poigne le plus le derrière chez le torCHon.  En effet il traîne péniblement sa carcasse de gorille dans son territoire dévasté, là où il n'a subtilisé le disque aux opposants qu'à seulement neuf reprises, cette saison.  Lâche et peureux, il est également le défenseur régulier des CHieux qui bloque le moins de lancers (0,9 par match).  Par contre, c'est complètement l'inverse pour ce qui est de son nombre élevé de gaffes et de bourdes par rencontre.  «Sur-évalué» vous criez ?

Fatigué de tirer à côté des buts ennemis, il le fait moins cette saison même s'il est encore erratique une fois sur trois.  Il a également réduit son nombre de montées avortées et stupides d'un bout à l'autre de la patinoire.  Bref, il en fait moins dans tous les départements sauf en ce qui concerne les idioties et les pirouettes ridicules, qu'il multiplie sans cesse, sur, et, en dehors, des patinoires.  C'est pourquoi il continue toujours d'être hué dans tous les amphithéâtres des villes détenant une franchise de la NHL, excepté dans l'asile de débiles légers appelé le Centre PouBell de Moronréal.


Parmi les autres vedettes de la CHiasse qui excellent dans MAINS PLEINES DE CIMENT, on remarque le nain saltimbanque David Desharnais : un minuscule but (ça va avec sa taille de Lilliputien) à ses 20 derniers matchs (4 petits points durant cette période).  Le centre format de poche est plus poche que jamais et il passe plus de temps sur la glace (sur le cul) que sur ses patins...  Il tombe même lors des mises au jeu (photo ci-dessus).  Jamais vous le verrez ressortir debout dans ses "un contre un", dans les coins de patinoire...  Cependant, c'est un as du ski nautique parce qu'il tente, toujours en vain, à cause de son poids plume, de ralentir les joueurs opposés en s'accrochant à eux quand ils foncent en zone CHicolore.

Si l'inefficacité de Desharnain est sa marque de commerce, on peut en dire autant du grand membre inutile qu'est Lars Eller.  Il sait jouer à merveille le rôle du fantôme dans la tragico-comédie MAINS PLEINES DE CIMENT.  Depuis qu'il a été acquis dans un échange avec les Blues de St-Louis (cinq ans, si ne m'abuse) la direction du Cacad'CHien jure qu'il va débloquer à l'attaque parce qu'il a trop de talent.  Tout ce qu'il a réussi à faire jusqu'à maintenant, c'est de leur chier dans les mains avec...ses mains pétrifiées !  Un but dans ses 20 dernières parties (5 points).  Ouf !  Hélas Lars...  Oh !  J'oubliais, Lars est lâche aussi : il est le joueur d'avant qui bloque le moins de tirs chez les CHaudrons soit 0,3 par partie.  Plus pourri que ça, tu t'appelles Denis Coderre...


Après un début de campagne surprenant, qui a fait passer Symphorien Bergevin pour un génie, l'homme au visage monstrueux de bossu de Notre-Dame, Tomas Fleischmann a vu sa production chuter comme lui (sur la photo ci-dessous).  Le pauvre no 15 du Caca revendique un seul filet à ses 17 dernières sorties pour un astronomique total de deux points durant cette séquence horrible !  «Des mains de granit» vous dites ?  À l'image des avants frileux de l'incompétent T'esRien, Fleischmann fond comme de la margarine dans la poêle quand vient le temps de frapper ses adversaires, comme le prouve ses 0,3 mises en échec par rencontre...  À part faire peur aux enfants avec sa face de zombie, on se demande bien à quoi il peut servir...

L'histoire d'horreur se poursuit avec Andrei "Soft" Markov.  Il joue le rôle du ténébreux Frankenstein dans MAINS PLEINES DE CIMENT.  Il s'avère aussi silencieux et renfermé sur la glace que dans le vestiaire de la CHnoutte.  Il devait faire fonctionner le jeu de puissance des siens avec ses habiletés hors pair.  Il a scoré une fois dans ses 31 dernières apparitions, avec ses mains de béton désarmé !  Oui, c'est bien le meilleur défenseur pour se porter à l'attaque en sachant se faufiler vers le filet adverse...disaient les analystes de RBS à la solde du club des Molson...  En tout cas, ce qui est plus exact, c'est que cette tortue ambulante est une vraie porte tournante devant son propre filet, avec ses 41 revirements, jusqu'à maintenant cette saison.  D'ailleurs les Canailliens occupent le premier rang dans ce département dans la Ligue Nationale avec l'étourdissant total de 416 !  Une horreur pour un club que le fefans cotaient dans les meilleurs en défensive...


Je pourrais continuer longtemps avec les statistiques calamiteuses des CHieux : 24 buts pour, 45 buts contre, dans leurs 15 derniers affrontements.  Je pourrais ajouter que le CH c'est bien pour Cement Hands.  Et je pourrais poursuivre la litanie de plaies d'Égypte des Habs Not : avec Brian "Freddy" Flynn (2 buts et 5 points à ses 22 derniers matchs); Alex "Dracula" Galchenyuk, un très haut repêché qui montre deux buts à sa fiche dans ses 14 dernières parties; Torrey "Fantomas" Mitchell (0 but à ses 17 plus récentes rencontres); l'invisible Tomas "Turtle Neck" Plekanec et son gros but en 23 matchs (après ce filet contre Tampa Bay cette semaine, il a eu la douloureuse épreuve de se retrouver enseveli sous le gros étron Pété Subban qui, comme d'habitude, a réagi avec humilité en fêtant l'exploit de son infortuné coéquipier suffoquant sous son poids et sa puanteur de fond de puisard).  D'autres fiers porteurs de mains de pierre : Dale "Chain Saw" Weise (deux buts à ses 19 dernières parties); le prolifique et rapide Nathan "Godzilla" Beaulieu (un seul et unique but à ses 26 dernières rencontres); quant à lui, Jeff Petry, le monstre du Loch Ness, a inscrit un but dans ses 16 dernières parties (quatre points).  Et on ne parle même pas du gremlin Emelin, disparu de l'alignement, et sous sa médiocrité.


Et à tout seigneur tout honneur, mentionnons enfin le franc tireur d'élite des CHaudrons : Max "Gorgo" Pacioretty avec ses trois francs buts en 16 rencontres pour un grand total mirobolant de 7 points pendant cette période de sécheresse.  On n'en fait plus des capitaines Cosmos comme lui !  Ses déconvenues seraient trop drôles s'il ne faisait pas languir des jeunes admiratrices comme celle qui apparaît sur la photo ci-dessus...  La fillette semble gênée.  Le boutonneux Max Pac devrait l'être aussi !  Pathétique !

Pendant ce temps, les Anti-Habs sont sur le party, de façon discontinue...  À rire à en se tapant ainsi à tours de bras sur les cuisses, nous risquons de souffrir bientôt de sérieuses enflures !  Le jeu affreux des porte-couleurs du torCHon ne nous laisse aucun répit de rigolades en ces temps de festivités monstres.  Les horribles Cacanadiens font frémir de honte leur fefans bipolaires.  Ces derniers sont en panique.  Ils font des crises d'hystérie sur les lignes ouvertes, à la radio.  Blasphèmes, jurons, insultes à caractère sexuel au sujet de leurs "favoris", cris de désespoir, appels au congédiement de T'esRien, propositions d'échanges loufoques du genre Wayne Simmonds contre Lars Eller, toutes les pires niaiseries y passent !  À notre plus grand plaisir !

Ou bien, ces cancres hydrocéphales se réfugient dans le déni («attendez, on va redevenir champions quand les blessés -Price et Gallagher- vont revenir au jeu»).  De vraies autruches qui se cachent la tête dans le sable tout en continuant d'enlaidir leur bagnole avec leur ridicule fefanion du CHiendent...


Les commentateurs ne donnent pas leur place dans cet univers CHicolore sans dessus-dessous.  L'autre jour, je me suis bien bidonné en entendant Vince CauCHon, de la station de radio NRJ 98,9 à Québec, accuser T'esRien d'avoir "castré" Subban avec un élastique, pour l'empêcher de se porter à l'attaque (un minuscule but cette saison, rappelons-le).

Selon votre personnalité, des drames d'horreur comme MAINS PLEINES DE CIMENT peuvent vous terrifier ou, au contraire, vous faire rire aux éclats.  Les petits fefans lobotomisés, drogués à la propagande CHicolore, ont présentement le sang glacé par les déboires de leurs héros bleu, blanc, merde.  Mais, de leur côté, les Anti-Habs regardent ce spectacle fantastique en se marrant au plus haut point.  Comme disent les anglais, «we are having a ball !» et «let the good times roll !»

Avec une belle défaite des CHieux contre les Bruins, lors de la Classique Hivernale du 1er janvier, nous serions bien partis pour une Bonne et Heureuse année 2016.  C'est ce que je nous souhaite mes amis !  À bas le torCHon !   

lundi 7 décembre 2015

UN CACANADIEN PERDANT : LE RETOUR DU CLUB DE DINDES !


Ce jour-là, le président des État-Unis et le Pape auraient pu être assassinés.  Ce jour-là, les terroristes de l'État Islamiste auraient pu détruire la Maison Blanche à Washington, ou tuer des milliers de Français dans le métro de Paris.  Ce jour-là, un terrible tremblement de terre ou un immense tsunami auraient pu rayer de la surface de la terre un pays entier.  Ce jour-là, tous ces événements auraient passé au second plan dans les bulletins de nouvelles des réseaux d'informations québécois.  Pourquoi ?  Parce que ce jour-là, la manchette du jour était l'annonce "catastrophique" de la blessure qui met au rancart, pour au moins six semaines, le mirifique Scary Price, gardien de buts de la Sainte Guenille, le club de hockey du Cacanadien de Moronréal...  Oui mesdames et messieurs, la grosse nouvelle de ce jour-là, la première à figurer en tête des bulletins d'informations de toutes les chaînes de radio ou de télé, et à la Une de tous les journaux, c'était ce malheur incommensurable de la perte du cerbère numéro 1 du Caca.  C'est toute la planète fefanesque qui était accablée pas un deuil cruel.  De la folie pure !  Allez donc essayer d'expliquer à ces capotés que, ce qui a rapport à Price, c'est seulement du hockey, et que c'est tellement loin d'être la fin du monde !  Ce serait peine perdue...car ce sont des drogués du torCHon...


Et pourtant, la blessure de Price est une très "vieille" nouvelle !  Il traîne de la patte droite depuis au moins deux ans et demie.  Soit depuis qu'il a quitté sur une seule jambe le match numéro quatre de la première ronde des éliminatoires de 2013, quand les CHieux ont été rapidement écrasés par les Sénateurs d'Ottawa (photo ci-dessus).  C'est un mal récurrent qui revient périodiquement et régulièrement.  Le fait que ses vauriens de coéquipiers sont des peureux incapables de le protéger quand les adversaires envahissent son demi-cercle, y est aussi pour quelque chose dans ses ennuis de santé... 

Il paraît évident, depuis longtemps, que Scary aurait dû subir une chirurgie pour réparer des ligaments au genou de cette jambe estropiée.  Mais voilà, le Cacad'CHien représente une religion de fanatiques à Mourial-La-Sale, et Scary lui-même est un enragé qui ne veut même pas comprendre qu'il met sa carrière en danger en refusant de passer sous le bistouri.  Peut-être que ses imbéciles de patrons l'obligent aussi à prendre son mal en patience et à éviter l'opération qui mettrait fin à sa saison et...à celle des CHaudrons ($$$).

De toute façon, ce n'est pas la première ni la dernière fois que les dirigeants du torCHon gèrent mal les blessures des joueurs de leur organisation.  Ils sont aussi incompétents dans ce domaine que dans ceux du repêchage et de la chasse aux agents libres.  Avec la pression démesurée des fefans et des médias, qui les poussent à vouloir gagner à tout prix, la gang des Molson est prête à faire toutes les bêtises.  Et ce de façon hypocrite, malhonnête et insensée.  On se rappellera, par exemple, qu'il y a quelques années, en séries éliminatoires, les patrons de la Sainte Flanelle flétrie avait contraint Francis Bouillon à revenir au jeu, même s'il était visiblement encore blessé.  Le directeur gérant de merde, Symphorien Bergevin, est un as pour bien cultiver le secret qui entoure la vérité au sujet des joueurs qui fréquentent l'infirmerie.  Soit-disant pour les protéger...  Mais il y a souvent anguille sous roche... Ou le jupon dépasse !


Nathan Beaulieu (photo ci-dessus) est un autre cas qui a fait jaser récemment.  Après l'avoir vu se faire passer violemment le K.O. par Nick Foligno, l'autre jour, certains observateurs ont encore mis en doute le jugement des dirigeants de la CHiotte qui, au lieu d'envoyer Beaulieu à l'infirmerie pour vérifier s'il n'avait pas subi une commotion, l'ont plutôt laissé voir des étoiles au banc des punitions.  Gageons que le no 28 de la CHiasse devait s'ennuyer de son père qui, cette fois, n'était pas là pour le défendre.  On se rappellera que, après avoir été repêché par le CHicolore, durant l'été qui a suivi, les deux hommes avaient tabassé un gars, chez eux, en Ontario.  Pendant que Nathan retenait par en arrière le malheureux individu, son père rouait de coups de poing ce dernier.  Quelle acte lâche !  Bien entendu, les Beaulieu n'ont pas été inquiétés par la justice.  Quand vous faites partie du Cacanadien de MortYial, vous êtes au-dessus des lois.  La mafia du CH n'a pas son pareil pour étouffer des scandales ou acheter le silence de certains témoins gênants...  Belle racaille !  C'est un "match" parfait avec Mourial, la ville la plus corrompue en Amérique...

Comme c'était à prévoir, les CHaudrons ont recommencé à perdre depuis que Price, et leur bougie d'allumage, le tricheur Brendan Gallagher, sont sur le carreau.  N'eut-été des arbitres qui ont décerné une pénalité à un porte-couleur des Blue Jackets de Columbus, dans les deux dernières minutes de la partie, il y a quelques jours, le CHicolore aurait perdu leur quatre derniers matchs, dont trois contre des clubs faibles.  Je n'ai pas encore eu le temps de vérifier, mais il me semble que ça fait plusieurs fois cette saison que les CHieux profitent d'une infraction de leurs opposants pour égaler le pointage ou se sauver avec la victoire en toute fin de rencontre.  Pour le moins louche...  Allo la commandite de 375 millions de dollars de Molson avec la LNH !


C'est facile et pratique pour la bande de flancs mous de Michel "Éphrem" Therrien de se servir de l'absence de Price et de Gallagher comme excuses pour leurs présents déboires.  Le coach du Caca a perdu le sourire récemment face à l'adversité et à la saga des blessures mal gérées par son club de merde.  On l'a vu ressortir sa face de beu et de tueur (photo ci-dessus) quand certains journalistes intrépides ont cessé de lui baiser les pieds pour plutôt oser le critiquer un tout petit peu.  Oh !  Si peu !  À peine un rien de chatouillement avec une plume de...dinde !  Abusant du pouvoir que lui confère la puissante machine de propagande des Molson, et la grande popularité de l'équipe auprès de la foule innombrable de fefans bipolaires de la métropauvre-aux-milliards-d'eaux-usées, T'Es-Rien a foudroyé du regard ces scribes aventuriers en leur répondant bêtement et sèchement, comme s'il s'adressait à des hérétiques mûrs pour le bûcher de l'Inquisition CHicolore.  Affirmer que l'entraîneur en chef du torCHon se rend coupable d'intimidation ne serait certes pas faux du tout !  C'est son habitude quand ça va mal pour lui et sa bande de pousseux de puck.  Mais, c'est seulement à Moronréal qu'on peut voir pareille aberration !  Ailleurs, on se respecte mieux que ça...

Tout ça est laid, très laid.  Autant du côté du Cacad'CHien que de celui des journalistes, qui, loin de remplir leur rôle en se montrant à la hauteur du 4e pouvoir qu'ils sont censés incarner, se laissent facilement intimider par des dictateurs qui les font manger dans leurs mains et les forcent à se prostituer. 

Peu importe, cependant, car le club de dindes de Mourial est de retour, juste à temps pour les délicieux repas des Fêtes.  Au grand bonheur des Anti-Habs !


Heureusement, pendant ce temps, à Québec, pour contre-balancer cette laideur immonde, nous avons reçu, la semaine dernière, des ambassadrices de beauté.  Quatre charmantes cheerleaders des Rams de St-Louis sont en effet venues nous visiter pour faire la promotion du football de la Ligue Nationale (NFL).  Ces jolies jeunes athlètes nous ont fait une démonstration de leur savoir-faire.  Un spectacle formidablement plus agréable et divertissant que celui que peut offrir le triste Cacanadien de MortYial.  Lisez et voyez mon compte-rendu de la visite des meneuses de claque des Rams sur mon blogue CHEERLEADER ÉTOILE (www.cheerleaderetoile.blogspot.ca).  Le lien se trouve ci-contre, dans la marge de droite, dans ma liste de blogues.

mardi 17 novembre 2015

CONDON TROUÉ...

Dans mon article précédent, -spécial Halloween-, j'écrivais que le Cacanadien de Mourial-la-sale ne ferait bientôt plus peur à personne avec son masque d'invincibilité de début de saison.  Et oui, comme de raison, bas les masques et adieu le bonhomme 7 heures CHicolore, une fois passé le mois d'octobre !  Il a suffit de quelques blessures à des joueurs importants pour que le château de cartes du torCHon commence à s'effondrer. 

Miraculeusement épargné par les blessures l'an passé et au début de la présente campagne, le Cacad'CHien doit donc composer, comme toutes les autres clubs de la Ligue Nationale, avec l'absence d'éléments-clés de leur alignement régulier.  Il était à peu près temps ! 

Plus que la perte du gardien Scary Price, qui s'était fait défoncer à Vancouver et à Edmonton, il y a quelques semaines, le trou créé dans la défensive mourialaise par l'éclopé Alexei Emelin fait mal à la troupe de Michel T'esRien.  Par le passé, chaque fois qu'il a été sur la liste des blessés, les Cannes à CHiens ont perdu plus souvent qu'à leur tour.  C'est le seul défenseur de la CHiotte qui frappe solidement les attaquants adverses.  Ces derniers ne craignent donc plus de s'amener en territoire canaillien quand le 74 n'est pas là pour leur barrer le chemin.

Le substitut de Price, Mike Condon, a tenu bon devant son filet, quand il a pris la relève du gardien no 1 de la CHiure.  Mais au fur et à mesure que les clubs opposés apprenaient à le connaître, on a découvert ses faiblesses, et le condon a été percé...  Cela a commencé dans la partie à Pittsburgh, lors de la soirée pères-fils des CHieux.  Le match s'est rendu en fusillade et Condon, qui jusque là semblait en état de grâce, a été déjoué à qui mieux-mieux par les francs tireurs des Penguins.  On s'est alors aperçu que la nouvelle merveille masquée, louangée par les fefans, était vulnérable.

D'ailleurs, avant cette rencontre, le père de Condon avait dit aux journalistes au nez brun, qui couvrent et couvent les Habs, que son fils était mieux de profiter de sa lune de miel avec le Caca pendant que ça durait.  Connaissant son rejeton, il prévoyait un retour sur terre pour celui-ci, après avoir été en orbite à ses débuts dans la LNH.  Samedi, une avalanche de buts (six) de la part des joueurs de l'Avalanche du Colorado, venait en effet abattre le pauvre Condon.  Soudain, réalisant enfin qu'il était dans la grande ligue, Condon s'effondrait.

Pendant que l'équipe était sauvée à l'attaque par des pousseux de puck comme Dale Weise, le capitaine américain du Cacanadien, Max Pacioretty ne réussissait plus à marquer que dans des filets déserts.  Avec un vrai but à ses dix derniers matchs, le no 67 du torCHon en arrache.  Évidemment, les fefans et les cheerleaders-journalistes de la Sainte-Guenille lui trouve l'excuse de sa blessure de...la saison passée.  C'est drôle, on invoque aussi cet argument quand ça va mal pour Price (surtout en séries éliminatoires où il croule toujours sous la pression).


Les mêmes lèche-culs du CHiendent crient souvent au génie en relevant les bons coups du directeur-général Symphorien Bergevin.  Ça crie moins fort quand vient le temps de souligner ses erreurs.  Comme celle d'engager Alexander Semin (photo ci-dessus) pour un million de dollars.  De l'argent gaspillé pour cet individu cynique que les directeurs des autres équipes fuient comme la peste.  D'ailleurs, lors du tournoi de golf du CH, juste avant le camp d'entraînement, on a vu Semin se moquer des journalistes de la métropauvre.  Il affichait une mimique qui en disait long sur le mépris qu'il leur vouait déjà.  Devant la horde de petits barbouilleurs qui le pressait de questions, il a reculé et est parti à rire en semblant dire : «calmez-vous les morons, je suis seulement un joueur de hockey, pas le président de la Russie» !


La désillusion est semblable dans le cas de Jarred Tinordi, (photo ci-dessus) que l'on vantait tant, qu'on disait promis à un brillant avenir avec la CHnoutte.  On comptait sur lui pour se servir de son imposant physique afin de terroriser les joueurs ennemis.  Or, le géant défenseur est un joueur du calibre de la Ligue Américaine qui a été mis K.O. durant un combat et qui a subi une sévère commotion cérébrale dont il ne s'est jamais remis.  Le Caca chercherait à s'en défaire en l'échangeant pour une poignée de bâtons et de rondelles.

* * *  


Pouah !  Ayoye !  Avez-vous vu le chandail (torchon ci-dessus) que les Canailliens vont porter lors de la Classique d'Hiver à Boston au début du mois de janvier ?  Il est laid à chier !  Surtout quand il est porté, de manière ostentatoire par le gorille à P.K. Subban...  De quoi vous dégoûter encore plus du Cacanadien et regretter votre télé HD...

Par ailleurs, comme cela arrive à l'occasion, un fefan perdu est venu s'échouer ici, sur ce blogue.  Il n'en revient pas qu'il puisse exister un site anti-habs.  Ben oui mon coco, ça existe, comme il existe des blogues "pour" ou "contre" n'importe lequel sujet ou cause.  Chaque médaille a son revers, même la sainte médaille de la sainte flanelle.  Bien sûr, c'est trop lui demander que de comprendre ce simple fait.  Quand on est simple d'esprit !  Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

lundi 26 octobre 2015

LE CACANADIEN FAIT PEUR...LE TEMPS DE L'HALLOWEEN !


Octobre est le mois de l'Halloween, la fête de la peur, des monstres, et des bonbons...  Comme d'habitude, après avoir paniqué parce que leur bande de CHieux perdait tout le temps durant les matchs pré-saison, les fefans bipolaires du Cacanadien de Mourial sont maintenant au 7e ciel parce que leurs héros sont invincibles en ce début de campagne 2015-16.  Après la peur morbide d'une déconfiture CHicolore, les frappés de partisans moronréalaids se bourrent des bonbons victorieux de leur Sainte Guenille.  Ça ne durera que le temps de l'Halloween.  Après, les masques vont commencer à tomber, et on verra le vrai visage de ce club médiocre.

J'ai toujours aimé associer le torCHon sale à l'Halloween.  Le 31 octobre, c'est la fête des tout petits.  Et les Canailliens ont leur lot de joueurs tout petits, que ce soit au point de vue de la taille ou du manque de talent.  À l'Halloween, grands et petits font peur avec leur déguisement et leur masque hideux.  Chez le Caca, à ce temps-ci de l'année, on se déguise en équipe gagnante et plusieurs de leurs représentants font peur à cause de leur laideur.  On n'a qu'à penser au gros étron à P.K. Subban, à l'épeurant capitaine Max Pacioretty, au gnome David Desharnais, à Fantomas Andrei Markov, ou au gros paillasson à Michel T'esRien.


L'Halloween c'est aussi le temps des zombies, des cimetières et des ténèbres cachant d'immondes créatures.  Or, on sait que, comme les zombies, les CHieux ressemblent à des robots régis par un système mécanique.  Ils avancent comme des objets téléguidés et ils sont dénués d'intelligence.  Les saisons du Cacad'CHien finissent toujours au cimetière, avec des enterrements de première classe, en avril.  Sur l'échiquier de la Ligue Nationale de Hockey, c'est bien connu, les CHaudrons sont champions en octobre mais au printemps ils deviennent de simples pions facilement éliminés par les pièces maîtresses du jeu.

Enfin, les Cannes à CHiens sont les maîtres des ténèbres parce qu'ils ont le tour de cacher leur vrai visage en le maquillant avec la complicité des journaliCHeux de la métropauvre.  Les coupables sont surtout les scribouilleurs francophones.  On se souvient des poltrons du journal LA PRESSE qui, il y a quelques années, ont reculé (peur, menaces du CH ?) au moment de publier des informations sur des agressions sexuelles et des détournements de mineures commis par des porte-couleurs de la CHiasse.

Le Cacanadien est aussi reconnu pour brasser de sombres affaires avec le monde interlope.  On se souvient des frères Kostitsyn et de Roman Hamrlik liés à un gars de la pègre mourialaise qui leur fournissait vodka, escortes et autres choses que l'on nous a sans doute cachées.

Rappelons-nous également de l'affaire du Temple de la Renommée du Centre PouBell, confié à un fraudeur notoire, Allan Rubin, condamné à une peine d'un an à purger dans la collectivité.  Rubin, un spécialiste des fraudes dans le domaine de l'or, a refait surface l'an passé après qu'un mafioso, Roger Valiquette ait été assassiné à Moronréal.  Le malfaiteur, qui est aussi un collectionneur, et qui a prêté des objets reliés à l'histoire des CHieux au Temple de la Renommée du Caca, réclamait de l'argent à la veuve de Valiquette.  De l'argent qu'il avait prêté au mafioso et que celui-ci a utilisé pour faire du prêt usuraire illégal.


L'an dernier, et les gens du Cacanadien ne s'en sont pas vanté, la presse anglophone de Toronto assurait enfin le suivi du cas des gestionnaires des boutiques souvenirs de la CHiure.  On a appris que Frank Bertucci (photo ci-dessus), un des principaux actionnaires de la compagnie qui a obtenu le contrat accordé par les propriétaires du Caca pour gérer ces boutiques qui vendent la camelote du club à des prix d'or, doit faire face à des accusations d'évasion fiscale de plus de deux millions de dollars.  Au terme de six ans d'enquête, la Gendarmerie Royale du Canada a amassé des preuves démontrant que Bertucci a donné $ 150 000 à Adriano Furgiule, un fonctionnaire de l'Impôt Fédéral, pour sauver de l'argent sur ses déclarations de revenus.  Peu avant de s'entendre pour commettre ce crime, on avait vu Bertucci, Furgiule et quelques autres complices, assister à un match du CHiendent, dans une loge du Centre PouBell.

Ce n'est pas pour rien que l'on vous parle souvent ici des décisions louches des arbitres en faveur des Canailliens.  D'un préfet de discipline de la LNH, leur ancien porte-couleur Stéphane Quintal, de mèche avec eux pour éviter toute suspension ou amendes aux membres de l'organisation CHicolore.  De la commandite de 375 millions de dollars de Molson, qui fait de leur pisse de cheval la bière officielle de la NHL et qui, plus souvent qu'autrement, fait pencher la balance en faveur du club des frères Molson en de multiples occasions.  Oui, il est beau le torCHon sale !

Il n'y a pas de hasard dans la vie.  Qui se ressemble s'assemble.  En s'associant à des fraudeurs et des bandits, en faisant taire des gens qui en savent trop, et en achetant des faveurs à certains décideurs clés, le Cacanadien récolte ce qu'il a semé.  Dis-moi qui tu fréquentes et je te dirai qui tu es.  Ce qui nous aide à comprendre la présente série victorieuse des CHaudrons...

HABS  SUCK !!!

mardi 6 octobre 2015

DÉVERSEMENTS MASSIFS DE REJETS, DE MERDE ET "D'OS" USÉS SUR LE CACANADIEN DE MORTYIAL.


Presque au même moment que Denis "Codinde" Coderre, le maire du bidonville de Mourial, nous annonçait honteusement que son immense dépotoir à ciel ouvert allait rejeter plus de huit milliards de litres d'eaux usées (merde des toilettes, des déchets, des égouts et des rejets industriels) dans le fleuve St-Laurent, Symphorien Bergevin, le Directeur de bécosses du Cacanadien de MortYial, affichait sa face déconfite en informant les médias des mésaventures de l'ivrogne Zach Kassian, un des rejets qu'il a repêché cet été en échange d'un autre déchet, Brandon Prust.  Car c'est ainsi que ça se passe à MoronsRéal.  Faute de pouvoir attirer de bons joueurs parce qu'ils ne veulent rien savoir de ce trou de merde où les partisans sont des taches à marde et les journalistes des sangsues voraces, les pauvres directeurs généraux des CHieux n'ont pas le choix de se contenter des restants de table des autres clubs de la LNH ou des ligues mineures pour boucher les trous dans l'alignement.


La saison qui s'amorce ne fait pas exception à la règle.  Kassian (photo ci-dessus) s'amenait à Haïti-Nord avec d'autres rejets comme Tomas Fleischmann et Alexander Semin, mais il n'aura même pas eu la chance de disputer un seul match régulier avec les CHaudrons.  Mais, par contre, il aura eu le temps d'embarrasser Bergevin et le Caca en se faisant prendre en état d'ébriété dans un véhicule accidenté appartenant à une compagnie, le Roi du Camion, dont le propriétaire est le fils d'un ancien gars associé à la mafia moronréalaise.  Suspendu par les autorités de la Ligue Nationale, Kassian, qui portait fièrement une casquette du Roi du Camion dans le vestiaire de la CHnoutte, devra entrer pour la deuxième fois en cure de désintoxication.  Du joli !  Semin et Fleischmann devraient eux aussi chier bientôt dans les mains de Bergevin et de Michel T'esRien.  La tradition des pommes et des tomates pourries, ramassées par les CHieux, va donc pouvoir se poursuivre.  Les dirigeants du CHicolore ne se lassent pas d'être le dépotoir de la LNH et la risée des gens des autres formations du circuit Bettman.


Si les CHaudrons ont été obligés de sans cesse incorporer à leur alignement des deux de pique et des joueurs finis, aux os usés, c'est aussi à cause de mauvais choix de repêchage et d'échanges ratées.  Combien de fois les DG du CHoléra ont dû se débarrasser de joueurs qui étaient aux prises avec des problèmes d'alcoolisme, de drogue, d'agressions sexuelles, de fréquentations douteuses, ou en raison de crimes que la direction voulaient camoufler ?  Même les innocents fefans se questionnent parfois parce que leur club de merde n'obtient pas assez en échange de certains joueurs pas trop pires.  Pour m'amuser j'ai recensé quelques-unes de ces abominations qui ont fait de la Sainte Guenille un dépotoir de joueurs pourris à l'image du bidonville moronsRéalaid.  La liste est longue et impressionnante mais elle n'est même pas exhaustive.  Elle couvre la période 1999 à 2015.  Il y a de quoi rire en voyant certains noms.  J'ai souligné ceux qui m'ont fait le plus marrer.  Jugez par vous-mêmes !  Dans le désordre :

Guillaume Latendresse
Tom Gilbert
James Wyman
Brendon Nash
Jay Leech
Frédéric St-Denis
Zach Kassian
Doug Janik
Ben Maxwell
Alexandre Picard
Torrey Mitchell
Alex Henry
Ryan O'Byrne
Devante Smith-Pelly
Shaun Belle
Paul Mara
Brian Flynn
Dustin Boyle
Lars Eller
Georges Laraque
Garth Murray
Alex Auld
Sergei Gonchar
Gregory Stewart
Reid Simpson
Mike Weaver
Brock Trotter
Kyle Chipchura
Corey Locke
Rene Bourque
Martti Jarventi
Matt D'Agostini
Jason Ward
Daniel Brière
Darren Langdon
Nigel Dawes
Louis Leblanc


Éric Landry
Bill Lindsay
Sylvain Blouin
Travis Moen
Éric Fichaud
Douglas Murray
Patrick Traverse
Craig Darby
Joonas Nattinen
Patrick Poulin
George Parros
Olivier Michaud
Benoit Gratton
Brandon Prust
Brent Sopel
Jarred Tinordi
Mike Blunden
Karl Dykhuis
Pierre Dagenais
Blake Geoffrion
Todd Simpson
Jean-Philippe Côté
Yann Danis
Chris Campoli
Raitis Ivanans
Aaron Downey
Ryan White
Janne Niinimaa
Colby Armstrong
Shaun Van Allen
Raphael Diaz


Chad Kilger (photo ci-dessus)
Duncan Milroy
Alexander Perezhogin
David Drewiske
Jim Dowd
Jozef Balej
Tomas Kaberle
Jeff Halpern
Yannick Weber
Marcel Hossa
Aaron Palushaj (photo ci-dessous)
Brad Staubitz
Darryl Shannon
Jonathan Ferland
Christian Laflamme
Andreas Engqvist
Scott Gomez
Petteri Nokelainen
Andrei Bashkirov
Francis Bélanger
Éric Bertrand


Jim Campbell
Éric Chouinard
Xavier Delisle
Matthieu Descoteaux
Juha Lind
Barry Richter
P.J. Stock
Johan Witehall
Miloslav Guren
Jim Cummins
Scott Lachance
Igor Ulanov
Turner Stevenson
Scott Thornton
Réjean Houle (comme DG)
Bob Gainey (comme DG)
Randy Cunneyworth (comme instructeur)
Etc etc etc.....

Autant de beaux candidats à mon Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame)...

mardi 22 septembre 2015

CAMP D'ENTRAÎNEMENT DU CACANADIEN : LE RETOUR DES "WALKING DEAD" !


L'autre jour, j'essayais de trouver une émission de télévision intéressante.  J'avais beau "zapper" et "rezapper", toutes mes tentatives échouaient, comme les montées échevelées de Pédé Subban qui avortent 99,9 % du temps lorsqu'il arrive en zone adverse.  Puis en parcourant les chaînes de télé américaines, je suis tombé sur un programme qui m'a intrigué.  Ça s'appelle «WALKING DEAD».  J'ai été fasciné, frappé et renversé par les multiples ressemblances entre les personnages de cette populaire série d'horreur (17,3 millions de téléspectateurs l'an dernier) et les zombies qui jouent pour le Cacanadien de MortYial.

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas cette télé-série, voici le synopsis.  Dans un décor post-apocalyptique, une épidémie a transformé presque la totalité de la population mondiale en mort-vivants (appelés aussi "rôdeurs").  Mais quelque part en Géorgie, dans le Sud des États-Unis, un petit groupe d'humains n'a pas été atteint par le terrible virus et ils tentent de survivre aux attaques des zombies qui errent dans les rues, à la recherche de petits animaux à manger mais surtout de chair humaine fraîche, leur mets favori.


Premier point commun avec les Habs, les "rôdeurs" sont en état de putréfaction.  C'est-à-dire que comme les CHieux, ils sont pourris !  Il va sans dire qu'ils sont également fort laids et dégagent une odeur nauséabonde, comme le nouveau Capitaine du TorCHon, le boutonneux Max Pacioretty et le puant "Piqué des vers" Subban.  À la liste, il faut maintenant ajouter le nouveau conseiller spécial, le hideux Craig Ramsay, (photo ci-dessus) que même sa mère trouvait affreux et repoussant à sa naissance.  Croire, comme le jure les dirigeants des CHaudrons, que cet ancien attaquant ultra-défensif incarnant à merveille la platitude et la détérioration du hockey, va réanimer le jeu d'impuissance (supériorité numérique) du club ennuyant qu'est le Caca, c'est être convaincu que les poules auront bientôt des dents et qu'elles vont pondre des oeufs carrés...


Après la fin de la saison dernière, on avait pourtant reproché au Directeur-Général-Des-Cacad'CHiens, Symphorien Bergevin, de mettre sur la patinoire une bande d'automates offrant aux fefans un spectacle ennuyant comme la pluie.  Se fichant des critiques et désirant continuer de faire manger de la marde aux partisans, qui sont assez idiots pour en redemander (plus de 15 000 fefans crétins frétillaient de plaisir en fin de semaine en étant sur le bout de leurs sièges pour assister à un simulacre de match intra-équipe opposant les rouges aux blancs), Bergevin a engagé Ramsay comme gage de garantie que le jeu de sa bande d'abrutis va demeurer aussi terne et plate à mourir. À faire bâiller aux corneilles, même les mort-vivants...


En cela aussi, les robotisés de la CHnoutte, sont pareils aux Walking Dead.  Ces derniers sont effrayants, mais ils n'ont aucune créativité.  Ils ont beau vouloir manger des humains, ils sont incapables d'élaborer une stratégie intelligente pour les piéger.  Une simple barrière peut les tenir à distance pendant des années.  Ils ne tenteront même pas de la contourner ou de la détruire.  Comme les caves des Cannes à CHiens qui, au lieu de forcer le jeu à la ligne bleue du club opposé, se contentent de "dumper" la rondelle au fond de la zone, s'ils rencontrent le moindre obstacle sur leur chemin.  L'objectif stérile de la formation du pilote Éphrem T'esRien ce n'est pas de marquer des buts, c'est de bien jouer...sans la rondelle.  Heureusement pour le coach de la Sainte Guenille, ses ouailles peuvent exceller à ce petit jeu car ils n'ont pas souvent la rondelle !


Parlant de T'esRien et de Symphorien Bergevin, ils ont encore démontré qu'ils étaient des imbéciles et des sans-génie lorsqu'ils se sont trompés de maison quand ils ont voulu aller annoncer à Pacioretty qu'il était l'infortuné nouveau capitaine du CHicolore.  Pendant que celui-ci poirotait en attendant ses patrons sur le perron de sa porte, ceux-ci étaient perdu dans le dépotoir infect qu'est la métropauvre.  Et ça prétend être assez compétents pour diriger un club de hockey de la NHL !  Même un enfant de huit ans est capable de trouver une adresse en se guidant avec les cartes de Google ou en suivant les indications d'un GPS.  Ayoye !  Quels poCHes !  Encore là, une autre similitude avec les Walking Dead qui déambulent dans les rues, sans direction précise...


Il faut être masochistes et ne pas avoir de vie pour vouloir regarder les matchs abêtissants du CHiendent.  La seule excuse valable pour justifier cette aberration, c'est soit que l'on est atteint du virus des fefans avaleurs de couleuvres (encore une fois comme les rôdeurs des Walking Dead qui mangent des petits animaux semblables), ou qu'on endure cette atrocité afin de trouver des raisons de se moquer d'eux et de leur club de merde...  Remarquez que cette dernière mission n'est pas difficile pour les heureux Anti-Habs ! Il suffit d'ouvrir les yeux et les oreilles.  Regarder et écouter.  Rien qu'à voir on voit bien que les CHieux sont nuls même s'ils sont omniprésents et partout (comme les Walking Dead), et que les journaliches-culs ou les commentateurs, qui les louangent, sont des fripouilles.

Écouter les vauriens des Canailliens et leurs stupides fefans, notamment sur les lignes ouvertes, à la radio, c'est s'offrir moult pintes de bon sang tellement leurs propos insensés sont ridicules et défient toute réalité objective...  Entendre par exemple les fefans suggérer des échanges de joueurs absolument impossibles, suffit à se marrer à n'en plus finir pour quelqu'un qui a une bonne tête sur les épaules ! 


Dans la série télévisée, les Walking Dead ont la particularité de continuer à avancer même si on leur coupe les jambes (ils rampent) ou la tête.  Des journaliCHeux qui rampent aux pieds des gens du Caca, et des fefans pas de tête, ça fait longtemps que les Anti-Habs en voient.  Ça n'a plus rien d'étonnant pour nous, mais c'est toujours tordant et désopilant !  Bref, une autre saison qui promet pour les Anti-Habs ! 

lundi 29 juin 2015

CALENDRIER 2015-16 DU CANADIEN DE MONTRÉAL


En fait de club poche il n'y a pas beaucoup mieux -ou pire,ça dépend du point de vue- que le Cacanadien de MoronsRéal.  Songez seulement que, depuis leur dernière participation à une finale de la Coupe Stanley, en 1993, il s'est maintenant écoulé 22 longues années.  À cause de cette disette interminable, difficile de croire que leurs fefans bipolaires continuent à capoter sur cette équipe de merde.  En fait, parmi les franchises de la LNH qui existaient en 1993, quatre, seulement (Toronto, New York Islanders, St-Louis et San Jose), ont fait pire que le CHicolore, en ce qui concerne la durée de leur absence en grande finale de la Ligue Nationale.  Et encore, les Sharks n'ont fait leur entrée dans le circuit Bettman qu'en 1991-92...

Tout indique que cette séquence de médiocrité se prolongera longtemps encore, parce que Mourial est depuis déjà quelques décennies la Sibérie de la NHL.  Aucun joueur de hockey qui se respecte ne veut aboutir dans ce trou infect avec tous ces partisans cinglés et ces journalistes au nez brun qui les suivent partout, jusque dans leurs bobettes.  La saison dernière, le gardien Scary Price a joué au-dessus de sa tête et, avec l'aide précieuse des poteaux de ses buts, a pu créer l'illusion qu'il était assez bon pour sauver sa bande de coéquipiers sans talent et sans coeur.  Sa bonne fortune l'a quitté en séries éliminatoires, où sa réputation de CHokeux perdant l'a rejoint.  Le no 31 de la Sainte Guenille aura moins de chance la saison prochaine.

Voici d'ailleurs le calendrier 2015-16 du torCHon de la métropauvre...

Montreal Canadiens Schedule - 2015-16