mardi 22 septembre 2015

CAMP D'ENTRAÎNEMENT DU CACANADIEN : LE RETOUR DES "WALKING DEAD" !


L'autre jour, j'essayais de trouver une émission de télévision intéressante.  J'avais beau "zapper" et "rezapper", toutes mes tentatives échouaient, comme les montées échevelées de Pédé Subban qui avortent 99,9 % du temps lorsqu'il arrive en zone adverse.  Puis en parcourant les chaînes de télé américaines, je suis tombé sur un programme qui m'a intrigué.  Ça s'appelle «WALKING DEAD».  J'ai été fasciné, frappé et renversé par les multiples ressemblances entre les personnages de cette populaire série d'horreur (17,3 millions de téléspectateurs l'an dernier) et les zombies qui jouent pour le Cacanadien de MortYial.

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas cette télé-série, voici le synopsis.  Dans un décor post-apocalyptique, une épidémie a transformé presque la totalité de la population mondiale en mort-vivants (appelés aussi "rôdeurs").  Mais quelque part en Géorgie, dans le Sud des États-Unis, un petit groupe d'humains n'a pas été atteint par le terrible virus et ils tentent de survivre aux attaques des zombies qui errent dans les rues, à la recherche de petits animaux à manger mais surtout de chair humaine fraîche, leur mets favori.


Premier point commun avec les Habs, les "rôdeurs" sont en état de putréfaction.  C'est-à-dire que comme les CHieux, ils sont pourris !  Il va sans dire qu'ils sont également fort laids et dégagent une odeur nauséabonde, comme le nouveau Capitaine du TorCHon, le boutonneux Max Pacioretty et le puant "Piqué des vers" Subban.  À la liste, il faut maintenant ajouter le nouveau conseiller spécial, le hideux Craig Ramsay, (photo ci-dessus) que même sa mère trouvait affreux et repoussant à sa naissance.  Croire, comme le jure les dirigeants des CHaudrons, que cet ancien attaquant ultra-défensif incarnant à merveille la platitude et la détérioration du hockey, va réanimer le jeu d'impuissance (supériorité numérique) du club ennuyant qu'est le Caca, c'est être convaincu que les poules auront bientôt des dents et qu'elles vont pondre des oeufs carrés...


Après la fin de la saison dernière, on avait pourtant reproché au Directeur-Général-Des-Cacad'CHiens, Symphorien Bergevin, de mettre sur la patinoire une bande d'automates offrant aux fefans un spectacle ennuyant comme la pluie.  Se fichant des critiques et désirant continuer de faire manger de la marde aux partisans, qui sont assez idiots pour en redemander (plus de 15 000 fefans crétins frétillaient de plaisir en fin de semaine en étant sur le bout de leurs sièges pour assister à un simulacre de match intra-équipe opposant les rouges aux blancs), Bergevin a engagé Ramsay comme gage de garantie que le jeu de sa bande d'abrutis va demeurer aussi terne et plate à mourir. À faire bâiller aux corneilles, même les mort-vivants...


En cela aussi, les robotisés de la CHnoutte, sont pareils aux Walking Dead.  Ces derniers sont effrayants, mais ils n'ont aucune créativité.  Ils ont beau vouloir manger des humains, ils sont incapables d'élaborer une stratégie intelligente pour les piéger.  Une simple barrière peut les tenir à distance pendant des années.  Ils ne tenteront même pas de la contourner ou de la détruire.  Comme les caves des Cannes à CHiens qui, au lieu de forcer le jeu à la ligne bleue du club opposé, se contentent de "dumper" la rondelle au fond de la zone, s'ils rencontrent le moindre obstacle sur leur chemin.  L'objectif stérile de la formation du pilote Éphrem T'esRien ce n'est pas de marquer des buts, c'est de bien jouer...sans la rondelle.  Heureusement pour le coach de la Sainte Guenille, ses ouailles peuvent exceller à ce petit jeu car ils n'ont pas souvent la rondelle !


Parlant de T'esRien et de Symphorien Bergevin, ils ont encore démontré qu'ils étaient des imbéciles et des sans-génie lorsqu'ils se sont trompés de maison quand ils ont voulu aller annoncer à Pacioretty qu'il était l'infortuné nouveau capitaine du CHicolore.  Pendant que celui-ci poirotait en attendant ses patrons sur le perron de sa porte, ceux-ci étaient perdu dans le dépotoir infect qu'est la métropauvre.  Et ça prétend être assez compétents pour diriger un club de hockey de la NHL !  Même un enfant de huit ans est capable de trouver une adresse en se guidant avec les cartes de Google ou en suivant les indications d'un GPS.  Ayoye !  Quels poCHes !  Encore là, une autre similitude avec les Walking Dead qui déambulent dans les rues, sans direction précise...


Il faut être masochistes et ne pas avoir de vie pour vouloir regarder les matchs abêtissants du CHiendent.  La seule excuse valable pour justifier cette aberration, c'est soit que l'on est atteint du virus des fefans avaleurs de couleuvres (encore une fois comme les rôdeurs des Walking Dead qui mangent des petits animaux semblables), ou qu'on endure cette atrocité afin de trouver des raisons de se moquer d'eux et de leur club de merde...  Remarquez que cette dernière mission n'est pas difficile pour les heureux Anti-Habs ! Il suffit d'ouvrir les yeux et les oreilles.  Regarder et écouter.  Rien qu'à voir on voit bien que les CHieux sont nuls même s'ils sont omniprésents et partout (comme les Walking Dead), et que les journaliches-culs ou les commentateurs, qui les louangent, sont des fripouilles.

Écouter les vauriens des Canailliens et leurs stupides fefans, notamment sur les lignes ouvertes, à la radio, c'est s'offrir moult pintes de bon sang tellement leurs propos insensés sont ridicules et défient toute réalité objective...  Entendre par exemple les fefans suggérer des échanges de joueurs absolument impossibles, suffit à se marrer à n'en plus finir pour quelqu'un qui a une bonne tête sur les épaules ! 


Dans la série télévisée, les Walking Dead ont la particularité de continuer à avancer même si on leur coupe les jambes (ils rampent) ou la tête.  Des journaliCHeux qui rampent aux pieds des gens du Caca, et des fefans pas de tête, ça fait longtemps que les Anti-Habs en voient.  Ça n'a plus rien d'étonnant pour nous, mais c'est toujours tordant et désopilant !  Bref, une autre saison qui promet pour les Anti-Habs ! 

9 commentaires:

Anonyme a dit…

Effectivement, une autre saison de rêve va bientôt débuter pour nous les anti-habs. Déjà après le premier match hors-concours, le Journal de Montréal titrait: «UN DÉPART À OUBLIER». Pourtant les journaliCHeux avaient passé la dernière semaine à nous vanter la belle jeunesse de la CHiasse.

J'ai une suggestion de concours pour les stations de radio. Ça va comme suit:

DEVINEZ LA DATE OÙ KASSIAN SE RETROUVERA SUR LA LISTE DES BLESSÉS ET GAGNER UN CHANDAIL

Avec son dos en compote, je miserais sur la date du 8 octobre soit immédiatement après le premier match de la saison.

Le CraCHat est rendu une farce monumentale. Au fil des ans, on va chercher des restants de table comme Brière, Parenteau, Pelly, Flynn, Mitchell, Kassian et Semin.

Ah oui il y a Fleischmann aussi. Pas étonnant que le pauvre Bergevaurien passe dans le beurre plus souvent qu'à son tour...

Anonyme a dit…

dans le commentaire precedent il y a un oubli. trouver une date et gagner un chandail de votre choix sauf celui de la vermine moronrealaise. en passant je ne sais pas si c est vrai ou juste une rumeur mais jai entendu dire que craig ramsay etait tellement laid quand il etait jeune que sa mere devait lui accrocher un morceau de viande dans le cou pour que son chien veuil jouer avec lui .

Anonyme a dit…


"m4rco" le moron sur le blogue du brun-nez :

" Ca donne le shake un alignement comme ca,on y va pour 120 points pis au moins une finale de coupe Stanley "

HAHAHAHAHAHAHA !

Pacioretty-Plekanec-Gallagher
Eller-Galchenyuk-Semin
Fleischmann-Desharnais-Weise
Flynn-Mitchell-Kassian

Markov-Subban
Emelin-Petry
Beaulieu-Gilbert

HAHAHAHAHAHAHA ! VRAI que ça donne le shake HAHAHAHAHAHA

Anonyme a dit…

à 16.09

M4rcrotte a oublié de mentionner les arbitres dans son alignement(canadiens francais).

Anonyme a dit…

Ahahahahaha, l'imbécile notoire M4rcon sévit encore sur le blogue du lèche-cul Brun-Nez???!!! C'est le cas de le dire, la marde attire les mouches.

Il paraît que cette vermine de Brun-Nez filtre maintenant les propos des fefans lobotomisés qui écrivent sur son blogue. Si c'est le cas, il devrait bannir tout de suite cet abruti de moron de M4rcon, car le laquais Brun-Nez va perdre le peu de crédibilité qui lui reste.

Anonyme a dit…

Passoire Price semble parti pour une saison médiocre. Mais les petits fefans lobotomisés beuglent qu'il ne s'agit que du camp d'entraînement. Pourtant, si Price excellait, ces mêmes abrutis nous le vanteraient déjà mur à mur.

Ces pauvres imbéciles ont donc un double discours quand ça fait leur affaire. Pas étonnant que ces arriérés mentaux chicolores soient détestés universellement.

Anonyme a dit…

honnetement je regardais le match hier soir contre ottawa . euh cetais tellement triste a voir que j avais envie de mettre 20 piasses dans une enveloppe pis de l envoyer a bergevaurien pour qu il essaye de se trouver un joueur avec un peu de talent . en plus de perdre il avaient leur meilleur formation sans le singe a subban qui cree moulte erreurs a chaque match et ultra lent mark off .

Anonyme a dit…

Un autre coup fumant de barjovin ¨KASSIAN¨ wow je suis sans mot.Cette transaction est à l'image de l'odeur de purin qui se dégagera bientôt dans le bidonville d'haiti nord qui d'ailleur avec haiti sud sont à peut près les deux seuls places restantes sur la planète òu on tolère encore le déversement des égouts dans les cours d'eau.

On va avoir tout un show de blogeurs quand les illuminés à la M4rcouille vont se mettre à boire l'eau du fleuve avec leur pilules,ca va être la pleine lune 7 jours sur 7.

Anonyme a dit…

La saison de la Sainte-Guenille s'annonce jouissive (du moins pour nous, les anti-habs).

Aucun match n'est joué que cette équipe pourrie est déjà dans la tourmente à cause du biberon Kassian. AHAHAHAHAHAHA!

À quoi Symphorien Bergevin pensait-il quand il a acquis cet ivrogne? Il avait déjà bien assez de cachettes à faire avec le gros Subban rempli de stéroïdes, voilà qu'il devra déguiser son alcoolique et drogué Kassian quand celui-ci va faire la virée des bars et des piqueries.

Encore plus drôle, on apprend aujourd'hui que le Chicolore vient d'embaucher Paul Byron, un plombier... de 5 pieds et 7 pouces, et 153 livres!!! AHAHAHAHAHA!

On a hâte de voir ce minable nain de jardin se faire étamper dans les bandes.