LES ANTI-HABS ONT DÉJÀ REÇU LE PLUS MERVEILLEUX DES CADEAUX DE NOËL !

Ici Hacksaw Reynolds, votre humble serviteur et pourfendeur des crottés de CanaCHiens de Moronréal.  Je souhaite de très joyeuses fêtes aux anti-habs du monde entier !  Noël étant une fête chrétienne, c'est inutile de souhaiter un bon Noël aux fefans puisque leur religion c'est le torCHon... Et pour eux, le Messie c'est Jesus Price. C'est vrai que ça va bien avec eux-autres. Comme eux, Price est un prodigieux leveur de coude. Remarquez qu'ils n'ont pas besoin de consommer des boissons alcoolisées pour avoir les facultés affaiblies.  Un peu comme les journaliCHeux à la langue brune qui s'ennuient à mourir de leurs héros CHicolores depuis le début du lock-out qui nous prive du hockey de la NHL depuis le mois de septembre.  Sans leurs CHaudrons adorés, des scribouilleux désoeuvrés comme Mathias Bruniais, du journal La Presse, en sont réduits à fabuler en prétendant trouver des perles dans la formation du club école des CHieux, les minables Bull Dogs de Hamilton.  Tout comme leurs grands frères du Caca de la métropauvre, les Bull Dogs croupissent dans les bas-fonds de leur ligue.  Pas de doute, dans les mineures, il y a de la relève assurée pour que se poursuive la médiocrité et la déCHéance de la CHiasse.    

En cette période de l'année où on aime faire des bilans, il est bon de revenir sur la déconfiture du torCHon en 2012.  Comme un chauffard ivre au volant, Passoire Price a su conduire les Canailliens directement dans le fossé, la saison passée...  Il s'est transformé en véritable Père Noël pendant toute l'année en faisant de nombreux cadeaux aux marqueurs des clubs adverses, tout spécialement lors des matchs qui se rendaient en fusillade.  Lors de ces occasions, même quand les attaquants ennemis rataient leur tir, il parvenait à le déjouer facilement comme s'il s'était agi d'un gardien pee-wee myope.  Pas surprenant que les enfants aient peur (photo ci-dessous) de cet amérindien qui joue au cowboy.  Porter un torCHon sur le dos et le faire autographier par un "loser" comme Price, il y a de quoi brailler !  Beau cas pour la Direction de la Protection de la Jeunesse (DPJ) !  Et on sait tous que la vérité sort de la bouche des enfants...  Surtout quand celle-ci fait une grimace...  Quant au gars à droite sur le cliché, il aime mieux ne pas voir cette horreur...   
À sa défense, Price a souvent été laissé à lui-même à cause de ses jambons de défenseurs qui, comme Picouille Subban, se faisaient contourner aisément par tous les opposants qui voulaient s'en donner la peine.  Et, à leur tour, les défenseurs n'étaient pas soutenus par les joueurs d'avant,  ces petits schtroumfs incapables de freiner les attaquants adverses, même en faisant du ski nautique en s'accrochant à eux... 

Avec tout ça, les anti-habs ont reçu leur cadeau de Noël avant le temps, dès le mois d'avril : un Cacanadien de Mourial humilié, qui a fait honte à ses partisans en terminant la saison au dernier rang de sa Conférence !  Que demander de plus au Père Noël (ou à Mère Noël, ci-dessus) ?  Que nous ayons encore le bonheur de voir les CHieux se faire torcher de plus belle au début de 2013 !  Ainsi nous pourrons rabaisser encore le caquet des fefans moronréalaids qui, malgré l'avalanche de merde que leur a fait manger leur club de broches à foin, l'an dernier, continuent de péter plus haut que le trou...  Un trou où leur équipe poche risque encore de s'enfoncer dès la reprise des activités dans la LNH !  Un trou comme le terrier de Therrien, l'ex-nouveau coach du torCHon qui ne cesse de se ronger les sangs en attendant de pouvoir à nouveau exercer son incompétence crasse...    

P.K. PAR-CI, P.K. PAR-LÀ, P.K. PARTOUT, PAS MOYEN D'AVOIR LA PAIX AVEC LE GROS BOUDIN À SUBBAN |

Le lock-out dans la Ligue Nationale de Hockey ne fait pas que des malheureux.  Les veuves du hockey, par exemple, ne se plaindront pas de ce que propriétaires milliardaires et joueurs multimillionnaires soient assez stupides pour perdre des revenus énormes en ne réussissant pas à s'entendre pour signer une nouvelle convention collective.  Ces femmes souvent esseulées par des conjoints sportifs de salon qui s'acharnent encore à se passionner pour un club poche comme les Cannes à CHiens de Mourial.  Même pour les Anti-Habs, privés du plaisir de pouvoir rire des bévues et des niaiseries des CHieux, il pouvait y avoir des raisons de mieux accepter le conflit de travail dans la LNH.  Ainsi, pour nous, l'absence de hockey professionnel aurait pu être un point positif parce qu'elle aurait dû normalement nous soulager de l'omniprésence de l'énervant et prétentieux P.K. Subban, le jambon le plus suffisant de la planète.  Mais, oh malheur, nous n'avons même pas pu avoir la paix car le gros babouin à P.K. est demeuré visible pendant le lock-out.

Oui, la grosse tête enflée du CHicolore a continué encore et encore, comme une plaie d'Égypte, à nous infliger ses facéties ridicules et son idiotie proverbiale.  Dans la vie, il n'y a pas plus cave qu'un cave qui s'ignore ou qui se croit indispensable.  Notre Picouille nationale est dans cette catégorie pathétique.  On se souvient de son attitude de prima donna à son année recrue.  Il s'était attiré les reproches des joueurs vétérans en bafouant les règles non écrites du hockey.  Et puis, l'an passé, on se souvient de son comportement à la fois sournois (mises en échec sous forme de ruades illégales, et coups de cochon à l'endroit de ses propres coéquipiers durant les pratiques) et lâche (il refusait d'engager le combat avec les joueurs victimes de ses gestes dangereux ou déloyaux).  Subanane a même poussé son outrecuidance jusqu'à contester ouvertement, et devant les caméras de télévision, l'autorité et le savoir de ses entraîneurs.  En dépit de l'unanimité qui existe contre lui, de la part des autres joueurs et des partisans des autres équipes, les fefans du Cacanadien continuent de l'acclamer follement.  Que voulez-vous, P.K. et les fefans se méritent et sont faits pour aller ensemble.  Tous des enfoirés de première !

Toujours est-il que la pie Subban ne nous a pas donné de répit dernièrement.  Un peu comme si nous marchions sur un trottoir et que nous mettions sans cesse les pieds dans des tas de marde de chiens.  Il suffit d'avoir les yeux ouverts pour le voir partout : P.K. au réseau de télé Sportsnet comme analyste de hockey (lui qui s'enfarge pourtant dans les lacets de ses patins et qui ne débite que des âneries); P.K. au centenaire du Ritz (où sa présence superflue a suffi à ternir les lustres impressionnants de la bâtisse); P.K. faisant la pluie et le beau temps en s'improvisant lecteur de la météo sur les ondes de CTV; P.K. se faisant aller le mâche-patates chez un concessionnaire Hyundai;  P.K. faisant le bouffon (c'est un naturel) à l'émission humoristique THIS HOUR HAS 22 MINUTES; P.K. qui fait rire de lui en disant aux journalistes qu'une saison écourtée donne de meilleures chances aux CHaudrons de gagner la Coupe Stanley.  N'en jetez plus cibole, la coupe déborde !  Pitié, on a assez vu cette face à claques, ce visage de boudin repoussant.  On a assez entendu ses déclarations plus insignifiantes les unes que les autres.  Mon Dieu, libérez-nous de Piqué des vers Subban !