Chers amis anti-habs, tous les moyens sont bons pour se moquer des misérables CHaudrons de MourYial, le bidonville le plus sale et le plus corrompu d'Amérique du Nord. Cela vaut également pour les pauvres fefans masochistes du CH qui ne cessent pas de se gratter les bobos en regardant leurs sacs de vidanges (joueurs du Cacanadien) se faire planter sur la patinoire pour finir ensuite au dépotoir (dernière place). Rire des CHieux, on peut le faire en 100 000 mots ou en aussi peu que 140 à la fois, comme sur Twitter. C'est ce que j'ai décidé de faire. Presque tous les jours, je vous écrirai mes réflexions loufoques sur la bande de losers des Molson. Vous n'avez qu'à cliquer sur l'inscription "follow me" dans la boîte Twitter qui apparaît juste au-dessus de la section "commentaires", dans la marge de droite de ce blogue.
Ce qui est dommage dans mon cas, c'est que je n'ai pas toujours le temps d'écrire autant de billets que je le voudrais sur ce site. Alors, je vais compenser en utilisant Twitter. Joignez-vous à moi, abonnez-vous à mon compte, échangez avec moi des plaisanteries sur les fefans, le torCHon et les journaliCHe-culs serviles qui le couvrent. La matière ne manque pas pour se payer du bon temps aux dépens de cette organisation de patineurs unijambistes. Le plus drôle, ce sont les couleuvres que les propagandistes du Caca inventent pour "vendre" leur club de merde à la populace moronréalaise. La dernière en date c'est le match intra-équipe gratuit de jeudi. Pour se faire pardonner le lock-out, les grands génies du marketing de la CHarogne vont offrir aux fefans un hot-dog, une boisson gazeuse et un sac de croustilles gratos ! Wow ! Quelle générosité !
Mais, sérieux, c'est pas cher payé pour acheter des fefans en peine. Cette initiative assez méprisable merci va-t-elle attirer l'innombrable foule de sans abri qui peuple la métropauvre ? Y aura-t-il des agents de sécurité pour filtrer les clochards et les ivrognes qui, pour ne pas crever de faim, chercheront à profiter des "largesses" des frères Molson ? En réduisant de moitié le prix d'une partie de leur camelote, les proprios de la CHiure vont-ils pouvoir se débarrasser de leur vieux stock invendu pendant le lock-out ? Sur le site internet de Radio-Canada, la nouvelle de cette belle promotion de la Sainte Guenille a été accueillie par de nombreux sarcasmes de la part des lecteurs. Tout ce que l'on peut dire c'est que si les friandises données aux partisans ressemblent au CHicolore, elles ne seront pas mangeables et ces coCHonneries vont donner une gastro à ceux et celles qui vont les avaler... "Avaler" comme dans avaler des couleuvres malades...
