HACKSAW MAINTENANT SUR TWITTER... POUR SE TORDRE DE RIRE DU CACANADIEN !

Chers amis anti-habs, tous les moyens sont bons pour se moquer des misérables CHaudrons de MourYial, le bidonville le plus sale et le plus corrompu d'Amérique du Nord.  Cela vaut également pour les pauvres fefans masochistes du CH qui ne cessent pas de se gratter les bobos en regardant leurs sacs de vidanges (joueurs du Cacanadien) se faire planter sur la patinoire pour finir ensuite au dépotoir (dernière place).  Rire des CHieux, on peut le faire en 100 000 mots ou en aussi peu que 140 à la fois, comme sur Twitter.  C'est ce que j'ai décidé de faire.  Presque tous les jours, je vous écrirai mes réflexions loufoques sur la bande de losers des Molson.  Vous n'avez qu'à cliquer sur l'inscription "follow me" dans la boîte Twitter qui apparaît juste au-dessus de la section "commentaires", dans la marge de droite de ce blogue.

Ce qui est dommage dans mon cas, c'est que je n'ai pas toujours le temps d'écrire autant de billets que je le voudrais sur ce site.  Alors, je vais compenser en utilisant Twitter.  Joignez-vous à moi, abonnez-vous à mon compte, échangez avec moi des plaisanteries sur les fefans, le torCHon et les journaliCHe-culs serviles qui le couvrent.  La matière ne manque pas pour se payer du bon temps aux dépens de cette organisation de patineurs unijambistes.  Le plus drôle, ce sont les couleuvres que les propagandistes du Caca inventent pour "vendre" leur club de merde à la populace moronréalaise.  La dernière en date c'est le match intra-équipe gratuit de jeudi.  Pour se faire pardonner le lock-out, les grands génies du marketing de la CHarogne vont offrir aux fefans un hot-dog, une boisson gazeuse et un sac de croustilles gratos !  Wow !  Quelle générosité !

Mais, sérieux, c'est pas cher payé pour acheter des fefans en peine.  Cette initiative assez méprisable merci va-t-elle attirer l'innombrable foule de sans abri qui peuple la métropauvre ?  Y aura-t-il des agents de sécurité pour filtrer les clochards et les ivrognes qui, pour ne pas crever de faim, chercheront à profiter des "largesses" des frères Molson ?  En réduisant de moitié le prix d'une partie de leur camelote, les proprios de la CHiure vont-ils pouvoir se débarrasser de leur vieux stock invendu pendant le lock-out ?  Sur le site internet de Radio-Canada, la nouvelle de cette belle promotion de la Sainte Guenille a été accueillie par de nombreux sarcasmes de la part des lecteurs.  Tout ce que l'on peut dire c'est que si les friandises données aux partisans ressemblent au CHicolore, elles ne seront pas mangeables et ces coCHonneries vont donner une gastro à ceux et celles qui vont les avaler...  "Avaler" comme dans avaler des couleuvres malades...

P.K. PAR-CI, P.K. PAR-LÀ, P.K. PARTOUT, PAS MOYEN D'AVOIR LA PAIX AVEC LE GROS BOUDIN À SUBBAN |

Le lock-out dans la Ligue Nationale de Hockey ne fait pas que des malheureux.  Les veuves du hockey, par exemple, ne se plaindront pas de ce que propriétaires milliardaires et joueurs multimillionnaires soient assez stupides pour perdre des revenus énormes en ne réussissant pas à s'entendre pour signer une nouvelle convention collective.  Ces femmes souvent esseulées par des conjoints sportifs de salon qui s'acharnent encore à se passionner pour un club poche comme les Cannes à CHiens de Mourial.  Même pour les Anti-Habs, privés du plaisir de pouvoir rire des bévues et des niaiseries des CHieux, il pouvait y avoir des raisons de mieux accepter le conflit de travail dans la LNH.  Ainsi, pour nous, l'absence de hockey professionnel aurait pu être un point positif parce qu'elle aurait dû normalement nous soulager de l'omniprésence de l'énervant et prétentieux P.K. Subban, le jambon le plus suffisant de la planète.  Mais, oh malheur, nous n'avons même pas pu avoir la paix car le gros babouin à P.K. est demeuré visible pendant le lock-out.

Oui, la grosse tête enflée du CHicolore a continué encore et encore, comme une plaie d'Égypte, à nous infliger ses facéties ridicules et son idiotie proverbiale.  Dans la vie, il n'y a pas plus cave qu'un cave qui s'ignore ou qui se croit indispensable.  Notre Picouille nationale est dans cette catégorie pathétique.  On se souvient de son attitude de prima donna à son année recrue.  Il s'était attiré les reproches des joueurs vétérans en bafouant les règles non écrites du hockey.  Et puis, l'an passé, on se souvient de son comportement à la fois sournois (mises en échec sous forme de ruades illégales, et coups de cochon à l'endroit de ses propres coéquipiers durant les pratiques) et lâche (il refusait d'engager le combat avec les joueurs victimes de ses gestes dangereux ou déloyaux).  Subanane a même poussé son outrecuidance jusqu'à contester ouvertement, et devant les caméras de télévision, l'autorité et le savoir de ses entraîneurs.  En dépit de l'unanimité qui existe contre lui, de la part des autres joueurs et des partisans des autres équipes, les fefans du Cacanadien continuent de l'acclamer follement.  Que voulez-vous, P.K. et les fefans se méritent et sont faits pour aller ensemble.  Tous des enfoirés de première !

Toujours est-il que la pie Subban ne nous a pas donné de répit dernièrement.  Un peu comme si nous marchions sur un trottoir et que nous mettions sans cesse les pieds dans des tas de marde de chiens.  Il suffit d'avoir les yeux ouverts pour le voir partout : P.K. au réseau de télé Sportsnet comme analyste de hockey (lui qui s'enfarge pourtant dans les lacets de ses patins et qui ne débite que des âneries); P.K. au centenaire du Ritz (où sa présence superflue a suffi à ternir les lustres impressionnants de la bâtisse); P.K. faisant la pluie et le beau temps en s'improvisant lecteur de la météo sur les ondes de CTV; P.K. se faisant aller le mâche-patates chez un concessionnaire Hyundai;  P.K. faisant le bouffon (c'est un naturel) à l'émission humoristique THIS HOUR HAS 22 MINUTES; P.K. qui fait rire de lui en disant aux journalistes qu'une saison écourtée donne de meilleures chances aux CHaudrons de gagner la Coupe Stanley.  N'en jetez plus cibole, la coupe déborde !  Pitié, on a assez vu cette face à claques, ce visage de boudin repoussant.  On a assez entendu ses déclarations plus insignifiantes les unes que les autres.  Mon Dieu, libérez-nous de Piqué des vers Subban !

LES DIRIGEANTS DU CACANADIEN DEVRAIENT ÊTRE TRAÎNÉS DEVANT LA COMMISSION CHARBONNEAU.

On le savait depuis longtemps, mais, ces jours-ci, la Commission Charbonneau confirme que Mourial est un bidonville tout croche mené par des individus tout croches.  Du reste, il y a quelques années, le magazine MacLean avait publié un numéro attestant que cette cité toute de travers était l'une des plus corrompue de la Terre.  Dans ce contexte, et dans ces circonstances, il est tout à fait normal que le CanaCHien de MortYial, l'un des symboles de cette métropauvre en déroute, soit aussi pourri qu'elle, que ce soit sur la patinoire ou dans sa façon d'administrer ses affaires.  Si, dans l'industrie de la construction, les fonctionnaires et la direction de la ville-dépotoir moronréalaide brassent de grosses affaires avec la mafia ou des corrupteurs aux noms italiens, il en va de même pour les dirigeants du torCHon qui, ces dernières années, ont donné des contrats juteux à des individus louches, notamment pour la gestion de la boutique des souvenirs, et le Temple de la Renommée du Centre PouBell.  Ces hommes de confiance du Cacad'CHien sont soupçonnés de fraude et sont toujours sous enquête, ou en attente de leur procès.  Comme des autruches et comme l'ex-maire Tremblay, les responsables fautifs de l'organisation des CHaudrons se mettent la tête dans le sable en jurant ne pas avoir été mis au courant que les gens avec qui ils ont signé ces ententes étaient fort probablement malhonnêtes.  Des excuses aussi plates que inacceptables.

C'est drôle, pour les contrats accordés par l'administration corrompue du bidonville de Mourial, comme pour ce qui concerne les Canailliens, tout est, semble-t-il, hors de prix.  Pour les ententes signées dans le domaine de la construction par les autorités de la ville-vidanges du sud du Québec, on a découvert que les contribuables ont payé environ 40% plus cher que la valeur médiane des contrats semblables consentis par les autres municipalités de la province.  En comparaison, lorsque les frères Molson et leurs associés ont acheté le Caca, ce merdique club de dernière place, ainsi que le Centre BéBell, ils ont payé la somme astronomique de 575 millions de dollars.  Une montagne d'argent jugée extravagante par les analystes financiers.  Une valeur sur-évaluée, comme le minable club de hockey Canadien qui porte l'étiquette "overrated" depuis belle lurette.  L'été dernier, une étude du réseau de télévision ESPN, plaçait les CHieux au 111e rang du classement général (sur 122) de toutes les franchises de sports.  Cette place désastreuse est justifiée, entre autres, par la pourriture des entraîneurs (avant-derniers); la faiblesse des joueurs (114e); les mauvaises relations avec les partisans (94e); l'insuffisance des moyens financiers de ces derniers pour se payer un match du CH (116e).  Et jusqu'à quel point les fefans n'en ont vraiment pas pour leur argent quand ils donnent leur paye pour voir perdre leurs jambons CHicolores ?  ESPN situe ce rapport qualité/prix au 118e rang dans ce merveilleux monde du sport !

Ouch !  Ce rapport fait mal !  Mais il n'est pas surprenant.  L'analyse de ESPN indique aussi que, à comparer avec tous les autres amphithéâtres où évoluent les clubs de la NHL, c'est au Centre PouBell, durant les parties des Cannes à CHiens, que le verre de bière se vend le plus cher.  Heureusement que la bière, les frères Molson ont les mains dedans, sinon quelle fortune exigeraient-ils pour ces quelques gorgées de houblon faisandé ?  En ce qui a trait au prix des billets d'admission à leur navrant spectacle, ce n'est guère mieux.  Ce sont les 3e plus onéreux dans toute la LNH.  On comprend pourquoi les mafieux, ou leurs amis du monde interlope, donnent des billets du CanaCHien aux fonctionnaires et aux politiciens moronrialaids qu'ils veulent "acheter".  Quand on y pense, une paire de billets pour le Caca, ce n'est pas donné !

Pendant ce temps, le lock-out perdure dans la LNH.  J'en suis le dernier étonné.  L'an passé, en apprenant que Donald Fehr avait été nommé négociateur en chef par l'Association des Joueurs, je me doutais bien que tout ce que l'on pouvait espérer, c'est un calendrier amputé de moitié pour la prochaine saison.  Le duo Fehr-Bettman, c'est la combinaison parfaite pour un échec de n'importe laquelle négociation.  Je n'ai pas cru un seul mot des belles paroles prononcées l'année dernière par des représentants des deux parties.  On jurait alors, de part et d'autre, que l'on déblayerait le terrain des négociations, bien avant la fin de la convention collective, afin que tout soit prêt pour discuter et en venir rapidement à une entente sur le nouveau contrat de travail.  On connaît la suite...  On ne s'entend même pas sur les montants de ce qui constituent les revenus des propriétaires des clubs de la Ligue.  Un jeu de cache-cache, dont les règles sont faites de mauvaise foi, et qui aboutit à un dialogue de sourds que seul un médiateur crédible pourrait transformer en échanges fructueux.  Un médiateur que, autant Fehr que Bettman, ne désirent pas, trop orgueilleux qu'ils sont pour confier à une tierce personne le succès des négociations et le prestige qu'ils pourraient en soutirer.

Évidemment, cette situation, ce cul-de-sac, ne fait que des perdants.  Le président Barack Obama l'a souligné lors d'une apparition dans un talk-show américain, peu avant l'élection du 6 novembre.  Dans ce monde un peu fou du sport professionnel, les propriétaires d'équipe et les joueurs font beaucoup d'argent.  Qu'ils se considèrent donc bénis des dieux d'avoir autant de clients-amateurs passionnés qui paient le gros prix pour le spectacle qu'ils présentent.  Cette seule considération, ce respect minimum des partisans, auraient dû guider et inspirer les proprios et les joueurs dans leur conduite des négociations afin d'en arriver rapidement à une entente sensée.  Faut croire que c'était trop leur demander...  Les Anti-Habs sont aussi des perdants dans ce malheureux conflit.  Cet arrêt de travail nous prive du plaisir de voir les CHieux se faire battre et bafouer plus souvent qu'à leur tour.  Avec la CHiasse au dernier rang, nous tenions les fefans dans les câbles.  Nous étions en position de leur donner une autre raclée.  Mais voilà que les lumières s'éteignent à cause d'une malencontreuse panne, et que le combat est remis à une date indéterminée.  Misère...  C'est vraiment dommage pour nous...  Mais ce n'est que partie remise.  Gardons espoir de pouvoir bientôt revoir P.K. Subban gaffer à sa ligne bleue, Scary Price se faire passer de beaux sapins, et Max Pacioretty se faire péter plusieurs boutons d'acné en se faisant planter dans un coin de patinoire...  Ça ferait un beau gros cadeau de Noël !  N'est-ce pas ?!