Décidément, les fefans du Cacanadien de MortYial trouvent toujours de nouvelles façons de nous étonner ! Vendredi dernier, le jour de l'ouverture officielle des Jeux Olympiques de Sotchi, un pirate de l'air vêtu du torCHon des Habs a tenté de détourner un avion afin de le faire s'écraser sur le stade où avaient lieu le spectacle des célébrations inaugurales des olympiades d'hiver. Plus de 40 000 spectateurs assistaient à l'événement. Mais dans le fond, faut-il vraiment se surprendre qu'un gars saoul portant l'uniforme du Caca ait réussi à faire un fou de lui en jouant au terroriste ? Après tout, c'est foncièrement typique des fefans moronréalaids. Des imbéciles ivres affichant ostensiblement leur fananatisme CHicolore et agissant en caves, on voit ça à tous les jours au Canada et ailleurs dans le monde. On a qu'à se rappeler les émeutes de fefans au cours des dernières années... Un objet de honte pour tous les Québécois, aux yeux des observateurs de toute l'Amérique du Nord, et même au-delà... Et ça c'est sans compter tous ces triples idiots qui, par leurs comportements de mongols quand ils assistent aux matchs du CH à l'étranger, nous incitent presque à renier notre nationalité... De deux choses l'une, ou bien ce pirate de l'air était vraiment un fefan de la CHiasse, ou bien il croyait que porter les couleurs de la Sainte Guenille pouvait le faire passer pour un saint et l'aider à déjouer les contrôles de sécurité. Dans ce dernier cas, le pauvre ivrogne est à plaindre à cause de son ignorance crasse. Faut vraiment être coupé de la réalité et se fourvoyer comme c'est pas possible pour croire encore à l'auréole de prestige et de fiabilité, qui flottait jadis au-dessus du logo des CanaCHiens, mais qui est disparue depuis belle lurette. Le tata terroriste manqué devrait lire plus souvent "CH COMME DANS CHAUDRONS" pour s'instruire et être moins arriéré... Comme le reste des fefans...d'ailleurs !
Il faut le souligner, la pause olympique arrive à un bien mauvais moment pour les CHieux. Pour une fois qu'ils réussissaient à coller plus que deux victoires de suite, ils voient donc cette heureuse séquence prendre fin à cause de cette interruption des activités de la LNH en raison des J.O.. La bande à Éphrem Therrien (trop drôle quand il s'est fait faucher les patins par le sans-génie à Ryan White lors d'un entraînement la semaine passée) a profité d'un calendrier favorable (six matchs à domicile dans leurs huit derniers) pour garder la tête hors de l'eau. Les Merdeux occupent la 3e position de leur division, essentiellement en vertu d'une séquence de dix matchs sans défaite en temps régulier, survenue à la fin du mois de novembre. Le reste du temps, ils ont eu du mal à jouer pour .500. Comme c'est la norme depuis deux décennies. Les CHaudrons seront l'un des clubs les plus désavantagés par les Olympiques qui se déroulent présentement en Russie. Quand ils reprendront le collier le 26 février contre les Red Wings de Détroit, les sept joueurs -les moins pires de l'équipe- qui participent aux Jeux seront fatigués au coton. En plus de participer au tournoi olympique, ils devront se taper un long voyage de retour à travers pas moins de neuf fuseaux horaire. Ça magane son homme... Les formations de la LNH qui n'ont pas beaucoup de joueurs aux Olympiades seront favorisées. Les Maple Leafs de Toronto sont du nombre. Au retour, le calendrier qui attend les CHieux leur posera un défi de taille. Après les Wings, le CHiendent doit affronter les Penguins à Pittsburgh, et après une partie pas gagnée d'avance contre les Leafs le 1er mars, les vauriens de la métropauvre s'en vont dans l'Ouest américain pour quatre joutes à L.A., Anaheim, Phoenix et San Jose. Ce voyage pourrait être désastreux pour la CHiure. Il constituerait un point tournant, en route vers...un crash sur le Centre PouBell !
Ce n'est pas une petite affaire que cette participation des Price, Subban et Pacioretty aux Jeux Olympiques. À cause de cela, les fefans perdraient la tête s'ils en avaient une... J'en entendais un dire aujourd'hui, qu'il souhaitait l'élimination du Canada au tournoi de hockey olympique si les entraîneurs de l'équipe canadienne ont le culot de ne pas faire jouer leur héros Picouille Subban. P.K. est actuellement considéré comme le...7e défenseur du club unifolié. Il n'y a qu'un fefan du Caca -un fêlé du CHaudron comme beaucoup d'autres- pour écrire fièrement que Max Pacioretty représentera...le Canadien à Sotchi. Oui, oui, j'ai lu ça aussi aujourd'hui... Hum, hum, je croyais que le boutonneux Max Pac représenterait plutôt...son pays, les États-Unis ! Finalement, toujours dans le contexte des J.O., le coeur m'a levé et j'ai failli vomir quand j'ai vu le gros Caca à Marcel Aubut lécher le cul et les bottines du féroce dictateur Vladimir Poutine lors des cérémonies d'ouverture. On savait que celui qui a fait la passe en vendant les Nordiques était prêt à vendre sa mère pour avoir de l'avancement et se tirer du grand. Mais de là à faire la courbette devant un des pires tyrans de la planète...
Ah ! pauvres fefans, ils vont s'ennuyer de P.K. Subbanane durant son séjour en Russie ! En attendant, pour se consoler, ils pourront toujours acheter le singe en peluche (ci-dessus) à l'effigie de leur idole. Cette horreur fait partie de la camelote de merde que leur vend, à prix exorbitant, les Molson, à la boutique souvenirs du Caca...
