PRIONS LE DIEU DU HOCKEY POUR QU'IL NOUS DONNE UNE SÉRIE LEAFS / CANACHIENS !

Ô toi !  Dieu du hockey, à la veille des éliminatoires de la Sainte Coupe Stanley;
Nous t'en prions, s.v.p., donne aux Anti-Habs cette année, une série Leafs / Cacanadien;
Seigneur, tu nous as gâtés cette saison lors des matchs réguliers entre ces deux clubs, quand les Leafs ont écrasé les petits CHieux comme de vulgaires mouches à marde.
Nous t'en conjurons, cher Dieu du Hockey;
Continue de nous prodiguer ta grâce et tes bienfaits;
Permets que tes vaillants serviteurs à l'uniforme unifolié s'en donne encore à coeur joie contre la vermine CHicolore;
Fais encore durer notre plaisir de voir le torCHon sale passer au moins cinq ou six fois dans le tordeur.
Exauce notre souhait d'admirer Nazem Kadri déjouer à volonté et à répétition le pourri Scary Price.  Que la foule se moque de lui cent fois avant que le coq ait chanté trois fois.
Que le valeureux capitaine Dion Phaneuf (6' 3", 215 lbs) nous cuisine en abondance son fameux ragoût de pattes de chevreuils moronréalaids.  Qu'aucun petit schtroumf bleu, blanc, merde n'échappe à son puissant bras vengeur.
Que le géant Frazer McLaren (6' 5", 250 lbs) fasse des oeufs pochés ou de la gibelotte de gélinotte avec les enfoirés Brandon Prust et Rene Bourque, ou toute autre quantité négligeable qui voudrait se mettre en travers de son chemin.
Que le robuste Cody Franson (6' 5", 215 lbs) fasse de la sauce à spaghetti ou des côtes de wapiti à la Max Pacioretty.

Que l'homme fort Colton Orr (6' 3", 225 lbs) nous mitonne un magnifique effiloché de Galchenyuk ou un lapin sauté à la Gionta.
Que Phil Kessel et les habiles attaquants des Leafs en fassent voir de toutes les couleurs aux défenseurs poches et au gardien passoire du Caca.  Qu'ils fricotent du pâté chinois à la Diaz, du pain de viande à la Markov, des boulettes à la Gorges, ou des tournedos dans leur Bouillon.
Que le festin se poursuive avec l'ex-Canaillien Ryan O'Byrne (6' 5", 235 lbs).  Qu'il satisfasse notre plus grand désir avec une savoureuse recette de babouin empalé à la P.K. Subban.  Qu'il l'attendrisse à coups de marteau.  On le prendrait aussi en brochette, en fricassé ou en boudin.
Que le solide gaillard Mark Fraser (6' 4", 220 lbs) nous confectionne de la bonne compote de Gallegher ou un succulent steak saignant à la Plekanec.
Ô Dieu du hockey, fais ce qu'il faut pour que les attaques faiblardes des CHaudrons coulent sur le gardien James Reimer comme l'eau sur le dos d'un canard.

Seigneur de la puck, répond à nos prières en rendant les fefans aussi honteux de leur club de dindes que l'an passé.  Ne permets pas au Caca de gagner une série pour donner ainsi aux fefans bipolaires une occasion de piller les succursales de la SAQ et les magasins du bidonville mourialaid.
Que le rude Jay McClement (6' 1", 205 lbs) concocte un repas de siffleux ou un hachis parmentier en décarcassant le Lâche Eller et le frileux Ryder.
Pour dessert, on prendrait bien un gâteau renversé à la Desharnais.  Et comme boisson, un milk shake frappé à la Moen ferait bien notre affaire.
Pour sa part, le grand chef Ryan Hamilton (6' 2", 220 lbs) nous comblerait en nous offrant sur un plateau d'argent un tartare de Tinordi ou des cigares aux choux à la Armstrong.
Le résultat de cette fantastique boucherie serait de faire passer tous les commentaires des ploucs de RBS pour de la bouillie pour les chats.  Et de nous offrir en prime la grosse tête fromager de Michel Therrien, complètement dépitée.
Non, par pitié, cher Dieu du Hockey, ne nous prive pas de ce magnifique banquet de CHiard de mollusques à la Bergevin...
Amen !            

MALGRÉ LA FAIBLESSE DE GUSTAVSSON LES LEAFS L'EMPORTENT QUAND MÊME CONTRE LE CACANADIEN

Vendredi, Tomas Plekanec s'était dit certain de la victoire des siens contre Toronto samedi soir.  Peut-être qu'à ce moment-là, la stratégie des CHaudrons était déjà établie : sortir du match le gardien James Reimer en l'assommant pour faire plutôt face à son faible adjoint Jonas Gustavsson qui venait de donner six buts aux Bruins de Boston.  La première partie du plan de match du CH a réussi quand Brian Gionta a frappé Reimer à la tête, lui faisant perdre son masque et ses esprits.  Le capitaine du Caca a été puni pour son geste prémédité, et le cerbère numéro un de Toronto n'était plus devant son filet au début du deuxième vingt.  Même en profitant des largesses du "monstre" (surnom de Gustavsson) ce ne fut pas suffisant.  Gionta et sa gang de moumounnes ont goûté à l'amertume d'une sixième défaite en sept parties.  Un début de saison désastreux que l'on ne peut comparer qu'à celui de la saison 1941-42.  Cette année-là, les CHieux avaient dû attendre au 13e match pour savourer un deuxième gain...  La troupe de deux de pique de Dumbo Martin est maintenant seule au dernier rang de la conférence de l'est et elle occupe le 29e rang au classement général.


Sous la direction de Martin, le torCHon avait l'habitude d'endormir ses adversaires et d'enfiler des buts lors des supériorités numériques.  Or, depuis le lancement de la campagne 2011-12, le jeu de puissance est atroce et des gestes stupides comme celui de Pédé Subban en première période, lorsqu'il a sorti le genou (et toute la jambe en fait) pour blesser Grabovski à l'entrée de la zone de la CHiasse.  Deux joueurs des Leafs se sont rués sur Piqué afin de défendre leur coéquipier.  Un peu plus tard, le gros Rosehill pinçait Subbanane contre la rampe.  Le 76 du CHicolore est ressorti du coin en grimaçant.  Évidemment, on ne sait jamais si le jeune noir, un "fakeux" de premier ordre, fait semblant d'être blessé ou s'il est vraiment en douleur...  On s'est aussi aperçu que son pote, Scary Price, est sur le bord de la crise de nerfs à force de se faire rentrer dedans par les opposants.  Ses défenseurs ne le protègent pas.  Après qu'un des joueurs des Leafs ait abouti dans le fond de sa cage, Scary lui a donné un coup de bâton derrière la tête.  Il s'est retenu de justesse car il aurait pu perdre complètement les pédales et blesser l'intrus.  Une belle suspension s'en serait suivie...  Et avec Budaj dans les buts, sauve qui peut !  En encaissant cinq autres buts, Price est maintenant 44e pour la moyenne (3,13 buts par match) et 45e pour le pourcentage d'arrêt (,878).  Wow !  On revoit le Price d'il y a deux ans !  Une bonne crise de nerfs bientôt mon Scary.  Ça ajouterait au spectacle pour les anti-habs !  Déjà que l'on est passablement gâté en ce début de saison de rêve !


Durant son point de presse, Martin a fait rire de lui lorsqu'une jeune femme journaliste lui a demandé pourquoi Darche jouait en avantage numérique alors que le power forward Erik "cold" Cole restait assis sur le banc.  Un autre scribe a demandé une explication à Roquet Belles-Oreilles Martin afin de savoir comment ça se fait que les Canailliens ont souvent des pénalités pour avoir eu trop de joueurs sur la patinoire.  En effet, ils se sont encore fait prendre deux fois samedi, dont une fois alors qu'ils étaient en avantage numérique.  Incroyable !  Faut croire que même à dix sur la patinoire, ils ne pourraient pas marquer davantage.  Ils essaient de tricher pour acheter un but de temps à autres.  À noter qu'à deux reprises, c'est Cole qui a été désigné pour purger les punitions de banc.  Sa seule utilité, sans doute...  Quel magnifique but de Grabovski en prolongation !  Dans un match qui, toutefois, n'aurait jamais dû aller jusque là.  Remarquer sur la vidéo montrant ce chef-d'oeuvre (ci-dessous) que les partisans de Toronto célèbrent dans les gradins pendant que les fefans sont complètement débinés.  Ha ! Ha ! Ha !  Même les Panthers de la Floride (4-3) seront des adversaires redoutables pour les faibles CanaCHiens lundi.  Le jeune défenseur Erik Gudbranson en profitera-t-il pour régler ses comptes avec Moen, celui qui l'a sournoisement agressé par derrière l'an passé ?      

LE CH EN 2011-12 : ENTRE DOUTEUX ET AFFREUX !

Au début de l'année, après s'être hissé au premier rang des blogues indépendants de sports au Québec (selon le répertoire de blogues TOUT LE MONDE EN BLOGUE), CH comme dans torCHon a fait l'objet de plaintes de fefans du CH (frustrés, dérangés et outrés) auprès de son diffuseur officiel (Blogger). S'en est suivi un avertissement qui empêche maintenant les visiteurs du site d'y accéder directement. Une sorte de censure déguisée... Pour contourner cet inconvénient agaçant, j'ai déménagé mes pénates ici, sur CH comme dans CHaudrons, qui devient ainsi la nouvelle adresse pour les amateurs de hockey désireux d'exprimer leurs opinions anti-habs. On sait qu'ailleurs sur le web, sur les sites pro-habs, les avis contraires à ceux de la majorité écrasante des fefans, sont censurés ou non publiés, la plupart du temps. Une injustice et un mépris que je veux essayer de contrer en ouvrant ici mes textes à quiconque est intéressé à les discuter, y compris les mordus du torCHon, s'ils sont assez braves pour tenter l'expérience. Donc, bienvenue à tous ! Et nous voilà repartis pour une autre saison des CHaudrons au cours de laquelle nous nous bidonnerons sans doute autant, sinon plus, que durant les deux ans que nous avons passé ensemble sur CH comme dans torCHon. Chaque année, les Habs et leurs fefans nous réservent des surprises dans l'art de faire des bêtises et des conneries dont eux-seuls ont le secret. C'est avec impatience que nous les attendons dans le détour. Il faut bien en rire... et aussi souvent que possible. C'est ma devise !

Rire, par exemple, de Pédé Subban qui, non content de faire l'unanimité contre lui parmi les joueurs des autres clubs de la LNH, continue de se mettre à dos ses propres coéquipiers ! Le dernier en ligne étant Max Pacioretty, qu'il a failli blesser en sortant le genou contre lui lors d'un récent entraînement. Nul doute que Piqué nous réserve encore une tonne de stupidités qui nous ferons nous tenir les côtes à force de rire de lui. D'autres cancres CHieux qui risquent d'attirer nos sarcasmes : Scott Gomez, le spécialiste dans l'art de faire damner les fefans; Erik Cole (ci-dessus), un autre restant de table aussi fragile que surpayé, qui va s'ennuyer énormément de Eric Staal (son magnifique joueur de centre avec les Hurricanes) sans qui il a très mal paru lors de son bref séjour à Edmonton il y a une couple d'années; Mike Cammalleri, l'hypocrite visage à deux faces qui va encore parler dans le dos de ses coéquipiers cette saison; Brian Gionta, le diminutif capitaine du Caca, qui va poursuivre son chemin sur la pente descendante et va continuer de se faire planter par ses adversaires; Andrei Kostitsyn qui va "redoubler d'efforts" pour... se traîner les pieds dans l'espoir d'être échangé enfin, afin de fuir le bagne des fefans qu'il est écoeuré d'avoir sur le dos, et pour ne plus voir la face de cochon de son coach Jacques Dumbo Martin; Travis Moen, l'impotent jambon du torCHon qui vient d'apprendre en tremblant, que celui qu'il a frappé par derrière l'an passé (le jeune défenseur Erik Gudbranson) s'est taillé un poste chez les Panthers de la Floride; David Desharnais, le plus minuscule joueur de hockey professionnel au monde à évoluer sur une "checking line" (assez ridicule merci !); Blair Betts, un autre rejet d'un club qui voulait se débarrasser de ses épaules finies et de son coup de patin...inexistant; Andrei Markov, l'indécrottable paraplégique multi-millionnaire du hockey qui n'est plus qu'à une mise en échec près de la retraite définitive; Jaroslav Spacek, dont même une équipe de ligne D- Allemande ne voudrait pas; Hal Gill, la tortue handicapée sur patins; Peter Budaj, le nouveau porte-serviette de Scary Price, Chris Campoli, le dernier des comédiens engagés par le CanaCHien, qui, à Québec, samedi passé, a vainement simulé une commotion cérébrale pour que Ryan Malone du Lightning soit suspendu, etc.

La tragi-comédie 2011-12 de la CHiasse, commence ce soir à Toronto. Malheureusement pour eux, les Maple Leafs ressemblent pas mal à leurs rivaux moronréalaids. L'entraîneur des bleus Ron Wilson, avec son menton en l'air et son arrogance naturelle, ferait un excellent pilote à Mourial, le bidonville des têtes enflées et des prétentieux, qui pètent plus haut que le trou mais n'obtiennent jamais de résultats satisfaisants dans leurs projets. Il ne reste plus que trois joueurs qui étaient en place avant l'arrivée du DG Brian Burke, il y a presque trois ans. Beaucoup de changements ont été apportés à la formation des Leafs, ce qui fait que, d'une année à l'autre, les nouveaux ont peu de temps pour s'intégrer à l'équipe et jouer avec cohésion. Ce qui explique possiblement les très mauvais débuts de saison des dernières années. De plus, ces nouveaux joueurs sont, comme ceux des CHaudrons, assez frêles et vulnérables aux blessures. Pour remédier un peu à cette situation, les Leafs (comme le CH avec Betts) a fait l'acquisition de David Steckel des Devils, afin d'ajouter un peu de boeuf dans l'alignement. Steckel mesure 6' 5" sur 215 lbs et il frappe solidement. Parlez-en à Sidney Crosby, qui lui doit sa fameuse commotion, lors de la Winter Classic au début de l'année. En sa présence, les petits CHickens de Morial vont patiner les fesses serrées, ce soir. Tout comme les Canailliens comptent sur Price pour accéder aux séries éliminatoires, les espoirs des Leafs reposeront en très grande partie sur leur jeune cerbère James Reimer (ci-dessus), qui a très bien fait en seconde moitié de saison en 2010-11. Burke a raté son coup dans la loterie Brad Richards (qui a préféré les Rangers) et il a dû se rabattre sur Tim Connolly, une béquille, qui est d'ailleurs déjà blessé et qui n'est pas certain de participer à la rencontre de ce soir. Le jeune Nazem Kadri, blessé à un genou, manquera aussi la partie, tout comme Clarke MacArthur qui, lui, est suspendu. Grabovski a reçu un lancer sur un pied lors de la dernière partie hors-concours et il ne sera certes pas rétabli à 100%. Même chose pour le centre Matthew Lombardi, à peine remis d'une grave blessure qui l'a mis au rancart pendant toute la saison dernière. Restent Kessel, Kulemin et Liles pour la mettre (la rondelle) dedans. Hummmm... pas fort ! Souhaitons que l'adrénaline coule dans les veines des Leafs en cette ouverture locale, et que Reimer se dresse comme un mur face aux tire-pois du Caca. À cause de leur attaque anémique, les pauvres CHieux perdent plus souvent qu'à leur tour contre un bon gardien de buts... Et, qui sait, Price reprendra peut-être sa bonne habitude d'allouer un ou deux mauvais buts par partie, comme il y a deux ans... Un qui devra aussi se réveiller c'est Komisarek (ci-dessous) qui, après deux ans de misère, a épuisé complètement la patience des partisans des Leafs, dont plusieurs rêvent de lui arracher la tête !

Les fefans m'accusent souvent d'être de mauvaise foi quand je descends leur club de schtroumfs. Ils ne m'accordent aucune crédibilité. Et bien, je leur écrirai alors par le biais d'un expert du réseau NBC Sports, James O'Brien. Ce dernier, un analyste impartial, a fait des prévisions pour la saison qui commence. Il qualifie la défensive CHicolore en la situant entre un état «douteux et affreux» ! L'offensive du CH selon son verdict ? Médiocre ! Point de salut pour les CHieux sans une performance sans reproche de Price, qui d'après lui, devra en faire encore plus puisque sa défensive est pire que l'an passé (on n'a pas remplacé Hamrlik et Markov avec des joueurs de qualité). Le problème, c'est que Price a établi un record du CH la saison dernière en jouant dans 72 games. Il ne peut en faire plus ! J'ai lu tous les pronostics de O'Brien au sujet des trente formations du circuit Bettman. Dans un seul cas, celui du club des Molson bien entendu, il parle d'un calendrier facile et avantageux. Tiens, tiens, une autre remarque que les anti-habs font fréquemment ! Y a pas seulement nous-autres qui soulèvent cette question donc ! Au nom de tous les anti-habs, je souhaite la pire des saison aux CHaudrons !

Je vais possiblement écrire des commentaires entre les périodes ce soir, sur mon site JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU... Libre à vous d'envoyer des messages...