PRIONS LE DIEU DU HOCKEY POUR QU'IL NOUS DONNE UNE SÉRIE LEAFS / CANACHIENS !

Ô toi !  Dieu du hockey, à la veille des éliminatoires de la Sainte Coupe Stanley;
Nous t'en prions, s.v.p., donne aux Anti-Habs cette année, une série Leafs / Cacanadien;
Seigneur, tu nous as gâtés cette saison lors des matchs réguliers entre ces deux clubs, quand les Leafs ont écrasé les petits CHieux comme de vulgaires mouches à marde.
Nous t'en conjurons, cher Dieu du Hockey;
Continue de nous prodiguer ta grâce et tes bienfaits;
Permets que tes vaillants serviteurs à l'uniforme unifolié s'en donne encore à coeur joie contre la vermine CHicolore;
Fais encore durer notre plaisir de voir le torCHon sale passer au moins cinq ou six fois dans le tordeur.
Exauce notre souhait d'admirer Nazem Kadri déjouer à volonté et à répétition le pourri Scary Price.  Que la foule se moque de lui cent fois avant que le coq ait chanté trois fois.
Que le valeureux capitaine Dion Phaneuf (6' 3", 215 lbs) nous cuisine en abondance son fameux ragoût de pattes de chevreuils moronréalaids.  Qu'aucun petit schtroumf bleu, blanc, merde n'échappe à son puissant bras vengeur.
Que le géant Frazer McLaren (6' 5", 250 lbs) fasse des oeufs pochés ou de la gibelotte de gélinotte avec les enfoirés Brandon Prust et Rene Bourque, ou toute autre quantité négligeable qui voudrait se mettre en travers de son chemin.
Que le robuste Cody Franson (6' 5", 215 lbs) fasse de la sauce à spaghetti ou des côtes de wapiti à la Max Pacioretty.

Que l'homme fort Colton Orr (6' 3", 225 lbs) nous mitonne un magnifique effiloché de Galchenyuk ou un lapin sauté à la Gionta.
Que Phil Kessel et les habiles attaquants des Leafs en fassent voir de toutes les couleurs aux défenseurs poches et au gardien passoire du Caca.  Qu'ils fricotent du pâté chinois à la Diaz, du pain de viande à la Markov, des boulettes à la Gorges, ou des tournedos dans leur Bouillon.
Que le festin se poursuive avec l'ex-Canaillien Ryan O'Byrne (6' 5", 235 lbs).  Qu'il satisfasse notre plus grand désir avec une savoureuse recette de babouin empalé à la P.K. Subban.  Qu'il l'attendrisse à coups de marteau.  On le prendrait aussi en brochette, en fricassé ou en boudin.
Que le solide gaillard Mark Fraser (6' 4", 220 lbs) nous confectionne de la bonne compote de Gallegher ou un succulent steak saignant à la Plekanec.
Ô Dieu du hockey, fais ce qu'il faut pour que les attaques faiblardes des CHaudrons coulent sur le gardien James Reimer comme l'eau sur le dos d'un canard.

Seigneur de la puck, répond à nos prières en rendant les fefans aussi honteux de leur club de dindes que l'an passé.  Ne permets pas au Caca de gagner une série pour donner ainsi aux fefans bipolaires une occasion de piller les succursales de la SAQ et les magasins du bidonville mourialaid.
Que le rude Jay McClement (6' 1", 205 lbs) concocte un repas de siffleux ou un hachis parmentier en décarcassant le Lâche Eller et le frileux Ryder.
Pour dessert, on prendrait bien un gâteau renversé à la Desharnais.  Et comme boisson, un milk shake frappé à la Moen ferait bien notre affaire.
Pour sa part, le grand chef Ryan Hamilton (6' 2", 220 lbs) nous comblerait en nous offrant sur un plateau d'argent un tartare de Tinordi ou des cigares aux choux à la Armstrong.
Le résultat de cette fantastique boucherie serait de faire passer tous les commentaires des ploucs de RBS pour de la bouillie pour les chats.  Et de nous offrir en prime la grosse tête fromager de Michel Therrien, complètement dépitée.
Non, par pitié, cher Dieu du Hockey, ne nous prive pas de ce magnifique banquet de CHiard de mollusques à la Bergevin...
Amen !            

PRICE MISÉRABLE ET LES HABS ENCORE VARLOPÉS PAR LES MAPLE LEAFS !

C'est toujours le plan de match idéal pour les Anti-Habs : les adversaires du torCHon prennent une bonne avance, tôt dans la partie, et ils en profitent ensuite pour abuser physiquement des petits CHieux.  C'est un scénario parfait, tellement beau et jouissif quand il se réalise comme hier soir à Toronto, où la CHnoutte a encore subi une raclée contre les Maple Leafs, en s'inclinant par le compte de 5 à 1.  Rappelons que le 9 février dernier, les Leafs avaient humilié les CHaudrons en les blanchissant 6 à 0 au Centre PouBell devant une foule de fefans dépités.  On aurait aimé que les bleus fassent grimper le pointage à 7-1 ou 9-1, et qu'il y ait encore plus de batailles impliquant des joueurs ensanglantés du Caca, mais, bon, il ne faut pas trop en demander, et il faut être satisfaits du magnifique spectacle auquel on a eu droit en ce mémorable samedi soir.  On peut parier que les Habitants ne voudront pas affronter les Leafs en première ronde des séries éliminatoires.  Les gars représentant la Ville Reine ont dominé le CHicolore 15 à 7 au chapitre des buts cette saison.

Les faiblards de la Sainte Guenille ont aussi été malmenés par leurs rudes opposants arborant une feuille d'érable sur leur uniforme.  Ceux-ci s'en sont donner à coeur joie en plaquant les CHiqueux de merde à pas moins de 47 reprises.  Seul Phil Kessel ne s'est pas payé la traite en frappant au moins une fois les Guenilloux.  Le défenseur Ryan O'Byrne a eu un plaisir fou à étamper ses anciens coéquipiers sept fois contre les bandes.  Le valeureux capitaine Dion Phaneuf a également pincé d'aplomb le boutonneux Pacioretty (qui, en passant, est au neutre depuis un bon bout de temps) contre la rampe, à la hauteur de la ligne bleue des locaux.  Nazem Kadri a soulevé l'enthousiasme des Anti-Habs en y allant de mises en échec du tonnerre contre le grand Lâche Eller et le petit morveux Brendan Gallegher.  Les deux CHaudrons en ont pris pour leur rhume.  Ce sont là deux candidats rêvés pour de tels assauts.  Le sans génie à Eller se promène souvent la tête en l'air en admirant ses passes, tandis que le minuscule parasite Gallegher est juste à la bonne hauteur pour recevoir des coups de coude ou des "face wash".  Sa petite taille l'expose également à se faire descendre de superbes double-échecs dans le cou ou dans le dos.  Un jour, en continuant ainsi à se placer en position vulnérable devant le filet adverse, il se fera raccourcir d'une tête...

Encore une fois, à cause d'une autre contre-performance -il en a pris l'habitude-, Scary Price a dû céder sa place au gardien substitut Peter Budaj, qui, ma foi, est rendu moins pire que le cerbère numéro 1 des Canailliens pour protéger leur cage.  Il s'est fait sortir de bonne heure, comme quand il se fait expulser rapidement des bars lorsqu'il est trop saoul.  CHokeux par excellence lors des gros matchs de saison régulière, que fera Scary quand la pression grimpera de quelques crans en séries éliminatoires ?  Ça promet !  Price s'est ridiculisé en allouant trois buts sur les quatre premiers lancers dirigés vers lui.  Les gens de la foule torontoise se sont moquées du malheureux donneur de sapins.  Les deux derniers filets étaient des cadeaux bien enveloppés d'un ruban bleu, blanc, merde.  Penaud, gêné, la queue collée aux fesses, Scary s'est en allé au banc avec la honte au ventre.  Il ressemblait à un gamin peureux et contrit qui retourne à la maison après avoir fait pipi dans ses culottes courtes.

Pédé Subban ressemblait aussi à un enfant, qu'on peut leurrer à volonté, sur les deux premiers buts des Leafs.  D'abord, il a été pris hors position près de sa ligne bleue en se faisant déjouer facilement par celui qui a ouvert le pointage.  Ce fut encore pire sur le filet de Kamorov.  Le gros babouin a voulu lui donner un gros coup de cul mais il a raté son coup et le joueur des Leafs a pu loger la rondelle entre les jambières d'un Price pitoyable.  Dommage pour P.K., ses admirateurs qui commentent les parties à RDS (Réseau Des Suceux de la CHiotte), venaient tout juste de faire à nouveau campagne pour qu'il obtienne le trophée Norris !  L'autre champion des fefans au poste de défenseur, le mollasson Markov a aussi fait pitié hier.  Patinant aussi vite qu'un colimaçon transportant sa maison sur son dos, le russe a été pris à contre-pied sur quelques descentes à "deux contre un" des Maple Leafs (il y a même eu un quatre contre un, à un moment donné).  Comme on peut le voir dans la vidéo ci-dessous (faits saillants et saignants de la rencontre), le 79 des CHieux se dépêche de disparaître après le but de Kessel.  Sans doute lui aussi pas trop fier de son rendement, le popov...

Sur le site web "Hockey Fights", les amateurs de combats de boxe ont désigné Brandon Prust comme gagnant de sa bataille contre Frazer McLaren.  Je ne suis absolument pas d'accord.  Plusieurs des coups de poing de Prust n'ont pas porté alors que ce fut le contraire pour ceux du géant des Leafs.  D'ailleurs, combien de combats Prust a-t-il vraiment remporté cette saison ?  Très peu.  C'est loin d'être une terreur.  Surtout qu'il a une épaule amochée.  Il ne fera pas long feu du train qu'il est parti...  Avec Moen qui ne fait pas la job et de grands tarlas pas physiques pour deux sous (Pacioretty, Markov, Ryder, Eller), ce ne sont pas les schtroumfs du Caca qui pourront affronter les rigueurs des séries sans trembler dans leurs shorts.  Oui, les p'tits morpions moronréalaids sont aisément intimidables.  On s'en rend compte dans les matchs disputés contre les grosses équipes de leur division.  Ce qui explique en partie pourquoi neuf de leurs quinze défaites cette saison ont été encaissées contre ces clubs de la division Nord-Est.  Calendrier chargé pour le torCHon cette semaine, avec des joutes contre les Flyers, les Penguins, le Lightning et les Capitals.  S'ils perdent la majorité de ces matchs, les fefans diront que leurs chéris n'avaient plus rien à gagner, étant donné qu'ils sont déjà assurés de participer aux séries.