«C'est quelque chose, le rire : c'est le dédain et la compréhension mêlés, et en somme la plus haute manière de voir la vie.»
Gustave Flaubert, écrivain (1821-1880)
Je le confesse, votre humble serviteur a beaucoup de mal à écrire cet article... C'est que je suis mal en point après cette longue année à suivre les activités du misérable club de hockey Canadien de Montréal.
C'est que j'ai trop ri en observant ce club minable s'écrouler totalement. À force de rire à m'en taper les cuisses, elles sont toute bleue et enflées. Comme le genou estropié du dopée et alcoolique Scarey Price, qui n'a rien à envier au bouffon Youppi. Et dont on ne sait s'il fera encore niaiser son club de broches à foin et ses millions de fefans adorateurs, la saison prochaine, en effeuillant la marguerite et en radotant :
«je joue, je ne joue pas; je joue, je ne joue pas;
je me mets sur les assurances, je ne me mets pas sur les assurances; je me mets sur les assurances, je ne me mets pas sur les assurance;
je m'assois encore sur mon gros contrat, ou je prends ma retraite; je m'assois encore sur mon gros contrat ou je prends ma retraite;
je retourne dans le programme d'aide des joueurs de la Ligue Nationale; ou je reste chez moi dans ma réserve indienne de B.C.; je retourne dans le programme d'aide des joueurs de la Ligue Nationale ou je reste chez moi dans ma réserve indienne de B.C. ? ».
etc... etc... etc... etc... ad vitam aeternam...
Une copie conforme de ce qu'a fait le capitaine fantôme Chié Weber (photo ci-dessous) cette année. Un brave et valeureux capitaine qui s'est déguisé en courant d'air; est venu en secret à MoronRéal une couple de fois, en fuyant les journalistes comme la peste, tout en se rendant à une couple d'activités de son ancienne équipe des Predators de Nashville.... «Ô Capitaine, mon Capitaine, bon voyage» comme dirait Yvan Cournoyer.
Ouais, je suis ben magané... À force de rire à m'en décrocher la mâchoire après 60 défaites en 82 parties des CHaudrons de Ge-off- Molson. Le dernier rang des derniers de classe (cancres et porteurs de bonnet d'âne). Le 32e rang sur 32, une première dans l'histoire. Un gigantesque paquet de 319 buts accordés avec des gardiens de buts de calibre mineur et des défenseurs pitoyables, incapables de...défendre quoi que ce soit !
Un club de merde que les abrutis de fefans ont pourtant acclamé follement au terme du dernier match d'une saison épouvantable, vendredi dernier, au Centre PouBell. J'en avais le souffle coupé, j'étais pâmé de rire devant ce spectacle irréel de toutes ces cruCHes se faisant remplir de couleuvres par les riches propriétaires d'un club dont les joueurs célébraient aussi la fin de cette campagne affreuse qui n'en finissait plus de finir. Il y a longtemps qu'ils avaient fait leurs réservations pour leurs vacances non méritées, impatients de quitter enfin le dépotoir mourialaid.
J'ai ri à ventre déboutonné, à en avoir mal au ventre, en écoutant les points de presse de l'illettré coach Dumb Ducharme. Incapable de faire une phrase complète (sujet, verbe, complément) Dumb avait du mal à faire comprendre son charabia, y compris à ses joueurs, qui n'ont pas tardé à l'ignorer, à le bafouer et à l'envoyer promener...chez lui.
J'ai ri à m'en tordre les côtes, qui ont fini par devenir endolories et à me mettre au supplice, quand, pour faire oublier Bergevaurien et Dumb Ducharme, on a engagé Gorgo Gorton (encore un rejet ou un restant d'un autre club), Kent Hughes, porte-valise bilingue pour son patron unilingue anglophone, et Tintin St-Louis, un coach de pee-wee. Comme l'a déjà dit l'enseignant et activiste français Tahar Houhou : «Le ridicule ne tue pas, il fait juste rire, certains.»
À force de rire à m'en rouler par terre ou à m'en plier en deux (comme un bossu), je suis tellement courbaturé, un vrai martyr ! C'est la faute du handicapé Brendan Gallagher (photo ci-dessus) qui passe plus de temps sur son postérieur que sur ses patins quand il est sur la patinoire. C'est un vieux truc de l'humour burlesque. Voir tomber maladroitement quelqu'un déclenche les rires à tous coups...
J'ai ri à en être étourdi à force de voir Jeff Petry faire des revirements (il a dominé la Ligue avec 107) et en apprenant que sa femme et ses enfants ont déserté le bidonville mortyallais parce qu'il n'en pouvait plus de vivre dans cet environnement infect. La farce a continué de me rendre complètement hilare quand la direction sans direction des CHieux n'a pu répondre à la demande de Petry d'être échangé. Aucun club n'en veut... Sa réputation de joueur surpayé, et qui fait preuve d'un flagrant manque de professionnalisme, n'est plus à faire...
J'ai les yeux tout irrités à force de rire aux larmes en constatant que le gardien Jake Allen et l'imbécile heureux Jonathan Drouin ont pris un abonnement régulier à l'infirmerie tout en essayant de faire croire au monde, à chaque dois, qu'ils vont revenir en forme, frais comme des roses (pourtant on sait que les roses se fanent très vite).
Mais le bouquet, j'étais à moitié mort de rire en voyant le petit chien savant Cold "Coffee" Caufield (avec un biberon, photo ci-dessus) devenir la coqueluche des fefans acéphales du Caca en faisant ses cabrioles et ses pirouettes sur la glace.
J'ai éclaté encore plus de rire quand les idiots de commentateurs de TVA-Porcs ont fait de savants calculs en admirant la production de "Cold" sous l'égide de Tintin St-Louis. Selon ces vendus, Caufield c'est un but par match. C'est donc dire qu'il va en marquer 82 la saison prochaine !
Évidemment, ils ont oublié de calculer combien de buts "Cold" va coûter à son équipe en étant incapable de jouer défensivement... Ça devrait amplement dépasser 82... On ne peut pas demander à des nains de jardin comme lui et Suzuki de prendre leur homme en zone défensive...
Je ris à l'avance des immenses problèmes que la direction sans direction du gros CHiard va avoir à se dépêtrer pour respecter le plafond salarial, avec tous ces gros contrats de joueurs finis qui leur lient les mains...
Les trous sont nombreux dans l'alignement de la Sainte-Guenille, et, au mieux, comme d'habitude, Gorton va les boucher avec des rejets et des restants des autres équipes de la Ligue. Encore plus navrant, on devra les surpayer pour les attacher à la métropauvre. Comme ce Mike H-off-man (photo ci-dessus), le grand spécialiste du jeu de puissance qui devait terroriser les gardiens adverses. Le franc tireur digne de Guy Lafleur a marqué quatre de ses maigres quinze filets en avantage numérique. Wow ! Sa réputation de mauvais joueur d'équipe l'avait précédé à Mourial, et on peut dire qu'il l'a honorée...
Son compagnon Josh Anderson devait lui aussi remplir les filets ennemis. Ça lui a pris trois buts dans des filets déserts pour engraisser sa maigre production de 19 buts, tout en étant le deuxième pire Canaillien pour sa fiche de -25 dans les plus et les moins (Suzuki est le pire, à -29). Même chose pour Christian Dvorak, qui devait remplacer Philipe Danault comme deuxième centre. Dvorak a encore été régulier comme une horloge en récoltant sa médiocre trentaine de points habituelle.
Je pourrais continuer cette cascade de faits cocasses qui m'ont parfois fait rire à en pisser dans mes culottes en cette mémorable saison 2021-22. Mais il vaut mieux me reposer en attendant le prometteur repêchage amateur des Cannes à CHiens. Nul doute qu'à cette occasion, je vais recommencer à rire de manière convulsive en admirant les mauvais choix de la dés-organisation du CH.
Des choix qui devraient rappeler les choix pourris de l'ex-recruteur en chef, l'inoubliable Trevor Timmins, qui a si longtemps sévi chez les CHaudrons et qui a eu un rôle important dans la démolition de son équipe. Les Anti-Habs lui en seront éternellement reconnaissants ! Reviens Trevor ! On t'aime !
