Washhhhhh !!! Scary Price admis au Temple de la Renommée du Hockey ?!!! Un sérieux manque de jugement de la part des membres du jury qui ont pris cette décision douteuse. Un verdict justifié par quoi au juste ?
D'habitude, les heureux élus à ce prestigieux Temple ont généralement remporté la Coupe Stanley, et ont vraiment dominé leur sport pendant toute une époque. Or, les statistiques et les faits indiquent que Scary n'entre pas dans ces catégories. Il n'a jamais fait partie d'un club qui a gagné le précieux grand saladier, et s'il a été le gardien le plus victorieux du torCHon (361 victoires), il détient également le record pour le nombre de défaites (340). Loin d'être un "winner" incontesté !
En séries éliminatoires, ce n'est pas plus reluisant (43-45), et sa moyenne de buts accordés par matchs réguliers est trop ordinaire (2,51) pour lui valoir une place parmi les plus grands du hockey.
Il ne peut pas être favorablement comparé à des gardiens membres du Temple de la Renommée comme Dominik Hasek (2,20), Ken Dryden (2,24), Martin Brodeur (2,24) ou Jacques Plante (2,38). En saison régulière, Price se classe seulement au 48e rang pour la moyenne de buts alloués par partie, dans l'histoire de la LNH.
En quinze ans de carrière, il n'a connu que trois ou quatre saisons vraiment remarquables. Il a connu plus de "bas" que de "hauts". Souvent, il a été une véritable passoire ! Sa réputation a été largement surfaite par la propagande des CHaudrons, et les valets porteurs de valises que sont les journaliCHeux de la métropauvre moronréalaide. Souvent, les descripteurs des rencontres des CHieux criaient au "vol" ou au "miracle" alors que Price ne réalisait qu'un arrêt de routine devant son but.
Dans les quatre dernières années, il a fini honteusement son parcours sur la liste des blessés, en continuant d'encaisser son salaire faramineux de 10,5 millions de dollars. Il savait pourtant que sa carrière était finie. Il aurait dû annoncer sa retraite en 2022, comme l'a dit justement un vrai grand du Temple de la Renommée, Patrick Roy. Ce dernier a aussi déclaré qu'il n'aurait pas agi comme Scary, c'est-à-dire, être grassement payé à ne rien faire pendant plusieurs saisons. Une disgrâce et un déshonneur...
Contrairement à ce que les guidounes de commentateurs vendus au CH affirment encore aujourd'hui, Scary Price n'a pas révolutionné l'art ou la science de garder les buts. Il n'a fait que copier le style papillon de ses prédécesseurs. Se jetant beaucoup trop sur la glace pour rien, il s'est ruiné les genoux et les hanches par sa faute. Pas brillant pour le supposé génial cerbère encensé par la presse du bidonville de MortYial...
On peut penser que les autorités du Temple de la Renommée considèrent aussi les candidats qui ont fait preuve d'une grande classe dans leurs comportements, autant sur la patinoire qu'en dehors de celle-ci. Price ne se qualifie pas non plus pour ce critère de sélection.
Ses crises de bipolaire devant ses filets, ses célébrations ridicules après les victoires avec son clown P.K. Subban, sa réputation de foireux dans les clubs de nuit de Mourial, son irritation du fait qu'il était harcelé par les fefans jusque chez lui (épisode des Hobbits), son refus de parler en français, son déguisement en cowboy alors qu'il est un amérindien, tout ça a grandement terni l'image de héros que les journalistes prostitués et les propagandistes du CH ont toujours créé de toutes pièces en lui élevant une statue qui ne le représentait pas vraiment.
Pour ces raisons, on peut affirmer que Scary est un usurpateur qui ne mérite pas de faire partie de l'élite des immortels du Temple de la Renommée du Hockey. En fait, il devrait plutôt faire son entrée dans mon TEMPLE DE LA HONTE DU CH (Habs Hall of Shame) ⇨ https://templedelahonteduch.blogspot.com/.
La bêtise n’a pas de limite au Centre Bell chez les fefans du Cacanadien de Mourial. Pour des prix exorbitants et excessifs comme un billet à 300 dollars, une bière à 15 $ et un hot-dog à 5,25 $, vous êtes agressé par une musique assourdissante et barbare, des publicités absurdes, des promotions bidons, et par les propriétaires d’un club de hockey « plate » qui offre un divertissement aussi médiocre que le jeu de l’un de ses représentants les plus ridicules, l’ineffable Juraj Slaflopsky.
Ça se passait le 10 octobre dernier, dans un match somnifère de 0-0 entre les CHaudrons de MortYial et les pénibles Red Wings de Détroit. Durant une pause publicitaire d'une partie de hockey dont le jeu était comparable à celui de la patate chaude, l'équipe de marchandisage contrôlante des Habs a eu l'idée d'envoyer une sorte de ballon dirigeable dans la foule des fefans effarés. C'était une sorte de jeu pour les divertir, parce que le spectacle de hockey sur la patinoire était misérable et ennuyant.
Le jeu, déguisé en attrape nigauds, pour inciter les spectateurs ciblés à saliver comme le chien de Pavlov et à acheter des hot dogs à 5,25 $ l'unité (un vrai vol) consistait à combiner deux pièces gonflables géantes représentant, d'une part, une saucisse à hot dog en plastique gonflable d'une dizaine de pieds de long, et, d'autre part, à l'autre extrémité de la foule, un pain à hot dog géant également en plastique gonflable.
Les fefans devaient transporter à bout de bras ces deux entités afin qu'elles se rejoignent et forment un hot dog, dans un délais de 30 secondes. S'ils réussissaient, il y avait des prix à remporter, c'est-à-dire, des coupons donnant droit à de vrais hot dogs gratuits.
Vous l'aurez deviné, les malhabiles spectateurs ont échoué dans leur tentative digne d'un cirque "cheap", d'un vaudeville ou d'un dîner de cons. La saucisse géante a été envoyée sur la patinoire parmi les employés qui nettoyaient la glace, et le pain à hot dog a atterri sur la tête des joueurs du CH rassemblés sur, ou près, de leur banc.
Cette scène cocasse a été filmée et a fait l'objet d'une vidéo (voir ci-dessous) qui a ridiculisé l'organisation des Canadiens, et leurs débiles partisans, partout à travers l'Amérique du Nord. Le journaliste de sports de Radio-Tralala, Martin Leclerc, s'en est formalisé et a écrit une chronique là-dessus ("La Tradition du Canadien est devenue une saucisse gonflable"), deux jours plus tard, le 12 octobre.
J'ai vu dans cette niaiserie, et dans l'article de la puriste vierge offensée Leclerc, une symbolique assez révélatrice du club de hockey des Molson, de leurs fefans bipolaires, et des guidounes CHicolores de la presse montréalaise. Leclerc ramène encore l'aspect sacré que représente le Canadien avec les comparaisons avec le Vatican et en qualifiant le Centre Bell de "cathédrale". Encore de la poudre aux yeux et de la désinformation de la part du prétentieux journaliste de Radio Cacane.
Il verse ainsi dans la propagande de l'organisation du CH qui, pour faire oublier les déboires de l'équipe sur la patinoire depuis 33 ans, ramène toujours le passé glorieux (Coupes Stanley) des anciennes dynasties du club, avec des héros mythiques comme Maurice Richard, Jean Béliveau, ou Guy Lafleur. Vivons heureux en vivant dans le passé !
Leclerc parle aussi de "désolation" chez les spectateurs au Centre Bell au sujet de la bouffonnerie du hot-dog gonflable. Les témoins oculaires de cette affaire, ont plutôt raconté que tout le monde avait trouvé cela drôle et amusant.
Bref, on crée sans cesse une diversion pour réconforter les fefans et leur faire croire qu'ils font partie d'une histoire merveilleuse en s'associant au prestigieux torCHon... Cela justifie, en quelque sorte, leur extorsion d’argent ($$$) à travers des promotions, le prix exorbitant des billets, et la vente de babioles variées, souvent inutiles. On leur fait payer une prime à cause de l'historique des anciens glorieux de la "Sainte Flanelle", qui font partie d'un supposé patrimoine national.
Lorsque les Anti-Habs mettent le nez des fefans dans le pipi des performances abominables de leur club favori, ils sont souvent à court d'arguments pour le défendre, et ramènent continuellement le mirage des 24 Coupes Stanley du CH. Ou bien, avec la complicité des journaliCHeux, ils vous parleront d'un futur brillant de leurs "pouseux de puck" grâce à certains joueurs prodiges récemment repêchés, ou acquis en échange de vauriens ou de menue monnaie.
Bref, un refuge dans un passé depuis longtemps révolu, et la fuite en avant, dans un avenir prometteur. L'art de distraire (divertir, c'est-à-dire "détourner") pour faire oublier un présent de merde...
En fait, cette histoire plutôt embarrassante et loufoque, a déclenché chez moi une réflexion profonde, allant de :
la philosophie de l'empire romain de l'Antiquité (le "du pain et des jeux" du poète satirique Juvénal, au IIe siècle après J.-C.);
jusqu'à la chanson "Moi c'est le Sport" de notre Clémence Desrochers («pour moi le bonheur c'est le sport, la seule affaire que j'aime à mort» (...) «Ma tante qui rêve d'être millionnaire, se ruine en achetant d'la loto»);
en passant par le CHien de Pavlov (associations d'idées pour vendre un produit par l'intermédiaire de publicités actées par des joueurs du Cacanadien;
de Me Marcel Aubut, et son idée de casino (industrie du jeu, y compris le pari sportif, qui a explosé dernièrement) pour sauver les Nordiques en 1995;
le divertissement selon Blaise Pascal (qui rappelle dans ses "Pensées" que le mot divertissement vient du latin "devertere" (détourner), comme dans : détournement de l'attention et de l'argent des fefans dans les poches des proprios Molson);
et la passion obsessive comme sujet en philosophie et en psychologie (les observateurs disent souvent que les fefans sont des passionnés de hockey, ce qui peut être négatif et addictif (malade) au lieu d'être un compliment.
En général, mes pensées se sont rejointes et se sont amplifiées d'une journée à l'autre pour étudier le phénomène du contrôle d'une clientèle captive, de leur manipulation, et de leur exploitation par un lavage de cerveau orchestré par la propagande des Molson.
Mais revenons d'abord sur le symbolisme de cet immense hot dog gonflable. Pourquoi avoir confié aux déséquilibrés mentaux, que sont les fefans, un exercice d'équilibre visant à rassembler ces deux pièces de plastiques gonflées, à partir de deux points extrêmes.
Ces deux points extrêmes pouvaient symboliser leur état mental de bipolaires, adulant ou acclamant parfois leurs héros sur patins, ou les descendant plutôt en les huant dans les estrades, et en les critiquant sévèrement dans les réseaux sociaux à cause de leurs contre performances.
Le fait que le pain à hot dog gonflable affichant le logo du CH ait chuté sur les joueurs de Martin St-Louis près de leur banc, est lui-même le symbole de la chute de l'équipe au classement de leur division. Dans la vidéo, on voit également Juraj Slafkovsky tenter d'intercepter le pain à hot dog gonflable avec son bâton. Il manque son coup et le redirige plutôt sur la tête de son coéquipier Noah Dobson. C'est une gaffe comparable à ce qu'il fait constamment sur la patinoire durant les parties de hockey.
Le plus drôle, c'est que, quelques heures auparavant, son entraîneur, Tintin St-Louis, venait encore d'y aller d'une de ses habituelles déclarations farfelues en qualifiant Slaf "d'artiste" à qui il devait fournir des "canevas" favorables à l'accomplissement de ses oeuvres. Disons que dans l'épisode dérisoire du pain à hot dog gonflable, le canevas n'était pas très approprié, et qu'en se servant de son hockey comme d'un pinceau d'artiste peintre, Slaflopsky a raté complètement sa toile.
Je pourrais écrire un livre, et même plusieurs, sur les autres pensées qui me sont venues à l'esprit à la suite de cette opération de marchandisage risible des "vendeurs du Temple" du Cacanadien. J'ai déjà écrit deux billets sur l'exploitation des fefans par les escrocs du CH. C'est sur mon site anti Caca L'ANTI-HABS ILLIMITÉ (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2026/09/centre-bell-30-ans-dexploitation-des.html).
Grâce à mes réflexions et aux recherches provoquées par l'histoire du hot dog gonflable du 10 octobre (qui s'est sûrement dégonflé ensuite, comme le Cacanadien cette saison), j'ai trouvé matière à écrire plusieurs autres articles sur le sujet.
En fait, c'est un sujet de prédilection depuis que j'ai commencé à ridiculiser le Canadien et ses fefans, il y a dix-huit ans, sur mon défunt blogue "CH comme dans torCHon". Voici les références sur quelques-unes de ces perles qui ont égayé mes essais sur ce thème de l'aliénation et de l'abâtardissement des fefans par l'organisation des Canailliens...
Sur les conseils pour rendre les matchs du CH plus divertissants (auquel j'ajouterais le concours de l'attrapage du coCHon graissé portant le logo du club; des courses de fefans en costume de hot-dog; ou enfermés dans des toilettes portatives)...
C'est une loi non écrite mais une mathématique aux fortes probabilités : quand un club de sport sur performe de manière inattendue, il a tendance à revenir vers la moyenne l'année suivante. C'est ce qu'on appelle le principe PLEXIGLAS. Il s'agit d'un constat statistique popularisé par le célèbre analyste de baseball Bill James, repris massivement par des analystes de football américain comme Bill Barnwell. Il s'applique à toutes les grandes ligues de sports, y compris le hockey et le basketball.
Pourquoi l'appelle-t-on "plexiglas" ? L'analogie vient de l'élasticité d'une vitre en plexiglas : si vous poussez ou frappez violemment une paroi en plexiglas (ce qui représente une saison exceptionnelle où une équipe surpasse largement ses capacités réelles grâce à une série de coups de chance, des décisions arbitrales favorables, ou une absence de blessures), la paroi va se déformer vers l'extrême. Mais dès que la pression se relâche (la saison suivante), la paroi revient brutalement à sa position initiale.
Le Cacanadien s'est rendu jusqu'en finale d'Association, la saison dernière. Ce qui était totalement imprévu, et a constitué une aberration, compte tenu de leur alignement très ordinaire. Maintenant, à l'aube de la prochaine campagne, les fefans des CHaudrons s'attendent à ce que leurs petits CHouCHous aillent encore plus loin, c'est-à-dire, en finale de la Coupe Stanley, puisqu'ils pensent que leur club de broches à foin est en pleine ascension.
Remarquez que l'inverse du principe du plexiglas est également vrai et vérifiable. Une équipe qui s'est effondrée anormalement durant la dernière saison, peut rebondir l'année suivante. On peut penser ainsi aux Panthers de la Floride et aux Maple Leafs de Toronto. D'ailleurs, les Panthers sont les favoris pour remporter le championnat de la division Atlantique, devant le Lightning, les Sabres, et le Cacad'CHien.
La théorie de Bill James s'appuie entre autre, sur les victoires par un but, comme celles obtenues en période supplémentaire. Dans du jeu à 3 contre 3, ou en tirs de barrage, il est anormal qu'une équipe gagne beaucoup plus souvent qu'elle ne perd. Les probabilités veulent que ça finisse plutôt comme quand on tire à pile ou face, c'est-à-dire, par une moyenne de .500, soit autant de gains que d'échecs.
Or la Sainte Guenille a été très chanceuse la saison dernière dans ce genre de matchs : dans les rencontres décidées par un seul but, le petit club de Martin St-Louis a récolté 56 de ses 106 points. Cole "pee wee" Caufield a excellé à 3 contre 3, sa taille de pygmée étant moins désavantageuse, avec beaucoup plus d'espace sur la patinoire. Mais ce genre de succès se répète rarement d'une saison à l'autre.
Le CHiéhache, à cause de son alignement de fluettes, a l'habitude d'être éprouvé par les blessures, mais ça n'a pas été le cas l'an passé. Un retour à la "normale" est à prévoir en 2026-2027. Ce qui va affecter le rendement du CHicolore, surtout si ses joueurs clés, comme Caufield, Suzuki, Hutson ou Dobes, se retrouvent à l'infirmerie pour une longue période. Advenant qu'un ou deux de ces piliers du Caca se ramasse sur la liste des blessés à long terme, les victoires par un but pourraient devenir des défaites par un but.
Les Canailliens ont déjà testé le principe plexiglas. En 2008, ils avaient fini premiers dans l'Est, et l'année suivante, ils avaient chuté au 8e rang.
Dans les prédictions pré-saison, les modèles mathématiques s'appuient sur le passé pour prédire l'avenir des équipes de la NHL. Ils emploient notamment le différentiel buts pour vs buts contre. Or, la saison dernière les CHieux ont obtenu un différentiel de + 28, ce qui est trop faible pour justifier une saison de 106 points. Gagner autant de matchs par un but arrive peu fréquemment la saison suivante. Cette disproportion rare entre un différentiel de buts faible, et un le nombre de points obtenus au classement, a tendance à ne pas survenir deux années de suite.
Autre aberration indiquant une régression du Chiendent en 2026-2027 : le rendement du gardien Jakub Dobes. Il a été magique en séries éliminatoires, le printemps dernier, mais ses statistiques sont impossibles à répéter sur une saison régulière de 84 matchs. Un retour sur terre de Dobes est à prévoir.
Le principe plexiglas aurait moins de probabilités de s'appliquer au Cacad'CHien si Kent Hughes avait sensiblement amélioré l'alignement de l'équipe. Or, il a été tranquille durant la saison morte, ne signant aucun agent libre d'impact, ou ne procédant à aucun échange majeur (à la différence des concurrents dans la division Atlantique). Avec les mêmes joueurs qui ont joué au-dessus de leur tête la saison dernière, il sera difficile d'arriver aux mêmes résultats, une sur performance étant difficile à "copier coller".
Bref, les symptômes du principe plexiglas sont là pour la Sainte Guenille. Il établit que la troupe de Tintin St-Louis va chuter de 106 à 94 points en 2026-2027. Ce qui sera peut-être suffisant pour faire les séries éliminatoires par la peau des dents...
