SELON LE PRINCIPE PLEXIGLAS, LE CANADIEN DE MONTRÉAL VA RÉGRESSER EN 2026-2027 + CALENDRIER 2026-2027 DU CH !

C'est une loi non écrite mais une mathématique aux fortes probabilités : quand un club de sport sur performe de manière inattendue, il a tendance à revenir vers la moyenne l'année suivante.  C'est ce qu'on appelle le principe PLEXIGLAS.  Il s'agit d'un constat statistique popularisé par le célèbre analyste de baseball Bill James, repris massivement par des analystes de football américain comme Bill Barnwell.  Il s'applique à toutes les grandes ligues de sports, y compris le hockey et le basketball.

Pourquoi l'appelle-t-on "plexiglas" ?  L'analogie vient de l'élasticité d'une vitre en plexiglas : si vous poussez ou frappez violemment une paroi en plexiglas (ce qui représente une saison exceptionnelle où une équipe surpasse largement ses capacités réelles grâce à une série de coups de chance, des décisions arbitrales favorables, ou une absence de blessures), la paroi va se déformer vers l'extrême.  Mais dès que la pression se relâche (la saison suivante), la paroi revient brutalement à sa position initiale.

Le Cacanadien s'est rendu jusqu'en finale d'Association, la saison dernière.  Ce qui était totalement imprévu, et a constitué une aberration, compte tenu de leur alignement très ordinaire.  Maintenant, à l'aube de la prochaine campagne, les fefans des CHaudrons s'attendent à ce que leurs petits CHouCHous aillent encore plus loin, c'est-à-dire, en finale de la Coupe Stanley, puisqu'ils pensent que leur club de broches à foin est en pleine ascension.

Remarquez que l'inverse du principe du plexiglas est également vrai et vérifiable.  Une équipe qui s'est effondrée anormalement durant la dernière saison, peut rebondir l'année suivante.  On peut penser ainsi aux Panthers de la Floride et aux Maple Leafs de Toronto.  D'ailleurs, les Panthers sont les favoris pour remporter le championnat de la division Atlantique, devant le Lightning, les Sabres, et le Cacad'CHien.

La théorie de Bill James s'appuie entre autre, sur les victoires par un but, comme celles obtenues en période supplémentaire.  Dans du jeu à 3 contre 3, ou en tirs de barrage, il est anormal qu'une équipe gagne beaucoup plus souvent qu'elle ne perd.  Les probabilités veulent que ça finisse plutôt comme quand on tire à pile ou face, c'est-à-dire, par une moyenne de .500, soit autant de gains que d'échecs.

Or la Sainte Guenille a été très chanceuse la saison dernière dans ce genre de matchs : dans les rencontres décidées par un seul but, le petit club de Martin St-Louis a récolté 56 de ses 106 points.  Cole "pee wee" Caufield a excellé à 3 contre 3, sa taille de pygmée étant moins désavantageuse, avec beaucoup plus d'espace sur la patinoire. Mais ce genre de succès se répète rarement d'une saison à l'autre.

Le CHiéhache, à cause de son alignement de fluettes, a l'habitude d'être éprouvé par les blessures, mais ça n'a pas été le cas l'an passé.  Un retour à la "normale" est à prévoir en 2026-2027.  Ce qui va affecter le rendement du CHicolore, surtout si ses joueurs clés, comme Caufield, Suzuki, Hutson ou Dobes, se retrouvent à l'infirmerie pour une longue période.  Advenant qu'un ou deux de ces piliers du Caca se ramasse sur la liste des blessés à long terme, les victoires par un but pourraient devenir des défaites par un but.

Les Canailliens ont déjà testé le principe plexiglas.  En 2008, ils avaient fini premiers dans l'Est, et l'année suivante, ils avaient chuté au 8e rang.

Dans les prédictions pré-saison, les modèles mathématiques s'appuient sur le passé pour prédire l'avenir des équipes de la NHL.  Ils emploient notamment le différentiel buts pour vs buts contre.  Or, la saison dernière les CHieux ont obtenu un différentiel de + 28, ce qui est trop faible pour justifier une saison de 106 points.  Gagner autant de matchs par un but arrive peu fréquemment la saison suivante.  Cette disproportion rare entre un différentiel de buts faible, et un le nombre de points obtenus au classement, a tendance à ne pas survenir deux années de suite. 

   

Autre aberration indiquant une régression du Chiendent en 2026-2027 : le rendement du gardien Jakub Dobes.  Il a été magique en séries éliminatoires, le printemps dernier, mais ses statistiques sont impossibles à répéter sur une saison régulière de 84 matchs.  Un retour sur terre de Dobes est à prévoir.

Le principe plexiglas aurait moins de probabilités de s'appliquer au Cacad'CHien si Kent Hughes avait sensiblement amélioré l'alignement de l'équipe.  Or, il a été tranquille durant la saison morte, ne signant aucun agent libre d'impact, ou ne procédant à aucun échange majeur (à la différence des concurrents dans la division Atlantique).  Avec les mêmes joueurs qui ont joué au-dessus de leur tête la saison dernière, il sera difficile d'arriver aux mêmes résultats, une sur performance étant difficile à "copier coller".

Bref, les symptômes du principe plexiglas sont là pour la Sainte Guenille.  Il établit que la troupe de Tintin St-Louis va chuter de 106 à 94 points en 2026-2027.  Ce qui sera peut-être suffisant pour faire les séries éliminatoires par la peau des dents...

N.B.  Ce n'est pas avec son dernier repêchage que le Cacanadien pourra se renforcer.  Il a été totalement raté, au point d'être farfelu, comme la plupart des experts l'ont estimé.  J'en fais un compte rendu rigolo sur mon blogue «Journal Intime d'un Anti-Habs en feu ! (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2026/09/repechage-2026-du-ch-la-berlue-des.html).  

Date	Heure	Opposant
Mardi 29 septembre 2026	19h.	@ Toronto
Samedi 3 octobre 2026	19h.	@ Pittsburgh
Mardi 6 octobre 2026	19h.	Caroline
Jeudi 8 octobre 2026	19h.	Nashville
Samedi 10 octobre 2026	19h.	Detroit
Mardi 13 octobre 2026	18h30.	Buffalo
Mercredi 14 octobre 2026	19h30.	@ Washington
Samedi 17 octobre 2026	19h.	Buffalo
Mardi 20 octobre 2026	19h.	San Jose
Vendredi 23 octobre	20h.	@ Chicago
Dimanche 25 octobre 2026 Heritage Classic	19h.	@ Winnipeg
Mardi 27 octobre 2026	20h.	@ St. Louis
Jeudi 29 octobre 2026	20h.	@ Dallas
Samedi 31 octobre 2026	19h.	Pittsburgh
Mardi 3 novembre 2026	19h.	Winnipeg
Jeudi 5 novembre 2026	19h.	Utah
Samedi 7 novembre 2026	19h.	@ Toronto
Mardi 10 novembre 2026	19h.	Minnesota
Jeudi 12 novembre	19h.	@ Boston
Samedi 14 novembre 2026	19h.	Colorado
Lundi 16 novembre 2026	19h30.	@ NY Rangers
Mercredi 18 novembre 2026	19h30.	@ New Jersey
Jeudi 19 novembre 2026	19h.	@ Carolina
Samedi 21 novembre 2026	19h.	Philadelphie
Lundi 23 novembre 2026	19h30.	Los Angeles
Mercredi 25 novembre 2026	21h30.	@ Colorado
Samedi 28 novembre 2026	16h.	@ Vegas
Lundi 30 novembre 2026	21h30.	@ Utah
Mercredi 2 décembre 2026	19h30.	Tampa Bay
Samedi 5 décembre 2026	13h.	Floride
Dimanche 6 décembre 2026	19h.	Ottawa
Mardi 8 décembre 2026	19h.	Vegas
Jeudi 10 décembre 2026	19h.	Anaheim
Samedi 12 décembre 2026	13h.	@ Columbus
Lundi 14 décembre 2026	19h30.	Edmonton
Vendredi 18 décembre 2026	19h.	@ Buffalo
Samedi 19 décembre 2026	19h.	@ Minnesota
Mardi 22 décembre 2026	19h.	@ Columbus
Samedi 26 décembre 2026	19h.	Toronto
Dimanche 27 décembre 2026	19h.	Dallas
Mardi 29 décembre 2027	19h.	Columbus
Jeudi 31 décembre 2026	14h.	@ Tampa Bay
Samedi 2 janvier 2027	16h.	@ Floride
Lundi 4 janvier 2027	19h30.	Chicago
Mercredi 6 janvier 2027	19h30.	Boston
Samedi 9 janvier 2027	19h.	Pittsburgh
Mercredi 13 janvier 2027	19h.	New Jersey
Jeudi 14 janvier 2027	20h.	@ Nashville
Samedi 16 janvier 2027	19h.	@ Philadelphie
Lundi 18 janvier 2027	13h.	@ Buffalo
Mardi 19 janvier 2027	19h.	@ Washington
Jeudi 21 janvier 2027	19h.	St. Louis
Samedi 23 janvier 2027	19h.	Calgary
Mardi 26 janvier 2027	19h.	Caroline
Jeudi 28 janvier 2027	20h.	@ Calgary
Samedi 30 janvier 2027	19h.	@ Edmonton
Lundi 1er février 2027	20h30.	@ Vancouver
Mercredi 3 février 2027	21h40.	@ Seattle
Samedi 13 février 2027	13h.	Washington
Dimanche 14 février 2027	13h.	NY Rangers
Jeudi 18 février 2027	19h.	@ Detroit
Samedi 20 février 2027	19h.	NY Islanders
Lundi 22 février 2027	13h.	@ Philadelphie
Mercredi 24 février 2027	22h.	@ Los Angeles
Samedi 27 février 2027	19h.	@ Anaheim
Lundi 1er mars 2027	22h.	@ San Jose
Jeudi 4 mars 2027	19h.	Seattle
Samedi 6 mars 2027	19h.	Vancouver
Mardi 9 mars 2027	19h.	@ NY Islanders
Mercredi 10 mars 2027	19h30.	Boston
Samedi 13 mars 2027	19h.	@ Ottawa
Mardi 16 mars 2027	19h.	Floride
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Samedi 20 mars 2027	13h.	@ Detroit
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UN ÉTÉ SANS POINT NI COUP SÛR POUR KENT HUGHES ET LE CANADIEN DE MONTRÉAL...

«Il vous en reste une sensation morale et physique d'écoeurement comme lorsqu'on a mis la main, par hasard, en des choses poisseuses, et qu'on n'a pas d'eau pour se laver».  Guy de Maupassant ⇾ Les Soeurs Rondoli (1884).

«Y'a pas de mal à se moquer des abrutis.  Ils sont là pour ça, non ?»  Francis Weber ⇾ Le Dîner de cons (1998).

🏒🏒🏒

Chers amis anti-habs, c'est avec un profond sentiment de dégoût, d'écoeurement, de lassitude, et en me bouchant le nez tout en réprimant mes envies de vomir, que j'entreprends cette autre saison d'exposition et de mise à nu du torCHon, aussi appelé Club de Hockey Canadien de Montréal.  

Bref, ça ne me tente pas du tout de revoir cette bande de pousseux de puck surévaluée, de revoir le cirque sordide des médias de désinformation autour de ce phénomène schizophrénique qu'est  le Cacanadien et ses fefans délirants, et d'entendre tout ce bruit de tintamarre tonitruant moronréalaid autour du CHiéhaCHe.

Oui, après tant d'années à écrire et à péter en me penchant sur la Sainte Guenille et ses partisans débiles, je me lasse de répéter souvent les mêmes observations désolantes.  La vie, avec les CHaudrons sales, est un éternel recommencement de radotage et de platitude, mais c'est aussi un phénomène social plaisant à analyser et à décortiquer dans le domaine des maladies mentales et du sado-masochisme.

Dans le fond, il ne faut pas en faire un sujet de dépression, mieux vaut rire du CH que d'en pleurer, même s'il fait office d'orifice religieux ou superstitieux, au Québec et au Canada.  Rire est le propre de l'homme, et il me faut sans cesse m'y exercer avec force farces et plaisanteries douteuses ou pas.

Alors, chers amis anti-caca, pratiquons un bon massage de notre gorge, afin de pouvoir mieux rire à gorge déployée, comme il se doit, de cette bouffonnerie que sera la 118e saison des Cannes à CHiens, dans la métropauvre insignifiante du bidonville moronréalaid.  Et s'il faut d'abord mettre un masque à gaz pour éviter de respirer les effluves nauséabondes qui émanent des reportages cul-cul des jounalèche-culs qui couvrent leurs CHouCHous CHicolores, eh bien ! soit !

Ne soyons pas trop gourmands d'entrée de jeu !  Avant de commencer à se tenir les côtes, à se tordre de rire, face aux conneries de la désorganisation des CHieux, et de leurs frappés de fefans mongols, brossons le portrait de nos prochaines chroniques anti-CHiendent.

Si vous m'avez suivi au cours des 18 dernières années, à partir de novembre 2008, sur mon légendaire blogue «CH comme dans torCHon», acclamé par l'intelligence artificielle, mais malheureusement censuré, puis abandonné à la rage des fefans frustrés, vous connaissez déjà mon futur programme.  Il reste inchangé et toujours pertinent depuis les siècles des siècles, amen !

Après la fin des saisons des pioCHeux de Canailliens, leur propagande bien huilée continue d'hypnotiser les crétins de fefans au cerveau de jell-o.  Le département de maketing, ou de mise en boîte, ou CHa-CHing ($$$) du Cacanadien, pelote les pâtes molles (habituées du Centre PouBell), et les met au fourrage, afin qu'elles soient cuites à temps pour le repêchage de la fin juin.  On assaisonne évidemment le tout d'un barrage de camelote aux couleurs de la CHiure.

Avec la complicité de leurs fidèles mange marde merdiatiques, ces porte-voix sans vergogne font des répétitions pour faire en sorte que chaque sélection de repêchage du trio de Stooges (Kojak Hughes, Gorgo Gorton, Geoff "the bottle" Molson) passe pour un coup de génie.

Invariablement, après un repêchage d'inconnus et de nuls, étrangers même au genre animal datant d'Adam et Ève, Kojak et Gorgo travaillent dans la cuisine infecte du CHicolore pour concocter des transactions fades, sans saveur, et aussi mineures que minables, pour boucher des trous de bol de toilette, surtout pour leur club ferme, une ferme de bouses de vaCHes.

Le 1er juillet et l'ouverture de la pêche aux agents libres est passée ?  Gorgo et Kojak ne l'ont pas vu passer...  Et il s'en "fish" !  Le cash c'est pour les poches des Molson sonne sonne ($$$).  Et comme point final, c'est immanquable, ils finiront par jeter leur dévolu et leur oisiveté endormante sur un rejet d'un autre club, un gars fini, dont plus personne ne voulait, mais qui fera l'affaire en attendant Godot...

* * *

N.B.  Des projets pour ce blogue et pour mes deux autres blogues anti-CHiasse : 

Ici, on analysera  justement ce dernier repêchage, digne de véritables extraterrestres, des recruteurs du Cacad'CHien.

Sur «L'Anti-Habs Illimité», je poursuivrai ma série sur la façon que Molson et ses acolytes fourrent les fefans depuis 1995.  Je suis rendu aux années George N. Gillett (un clown qui s'est bien moqué des fefans et de leur addiction maladive aux Cannes à CHiens).  Si vous avez raté la première partie, c'est ici ⇾ https://lantihabsillimite.blogspot.com/2026/04/centre-bell-30-ans-dexploitation.html.  

Dans mon «Journal Intime d'un Anti-Habs en Feu !», ce sera possiblement une info publicité pour mon autre site anti-CH, c'est-à-dire, mon fabuleux "Temple de la Honte du CH" ou "Habs Hall of Shame", où je malmène la légende avariée et passée date des Glorieux, qui ont échappé le flambeau, de leurs mains et bras meurtris et maladroits...

Bien entendu, pour passer un bel automne et un hiver au chaud, vous avez accès à une multitude d'autres blogues de mon cru, notamment au sujet du football de la NFL, très populaire cet été, et au sujet d'artistes et de vedettes du sport, surtout féminin...  Les références sont dans la marge de droite ⇨    

UNE FIN DE SAISON EN QUEUE DE POISSON POUR LE CH, AVEC LEURS PARTISANS MOQUÉS PAR CEUX DES HURRICANES ! OLÉ ! OLÉ ! OLÉ !

Il y a beaucoup à dire sur l'humiliante fin de saison du torCHon de MoronsRéal.  On pourrait toutefois résumer son parcours plus long que prévu par quelques performances exceptionnelles de leur gardien Jakub Dobes en 2026.  Sans son brio, le petit club dirigé par Tintin St-Louis n'aurait même pas fait les séries.  Et il a volé la première série contre le Lightning de Tampa Bay.

Bien sûr, dira-t-on du côté des journaliCHeux vendus au CHicolore, Dobes fait partie de l'équipe et il faut compter avec lui.  Mais, bombardé de toutes parts ce printemps, il a été testé, et les joueurs adverses ont appris à connaître ses faiblesses.  Vers la fin de la série contre Buffalo, et celle contre les Canes, Dobes avait perdu de sa superbe.

C'est un chiâleux au moral douteux, qui perd les pédales et sa concentration quand les adversaires le provoquent ou le frappent.  Il se jette beaucoup trop inutilement à genoux, en se garrochant partout, ce qui pourrait mettre prématurément fin à sa carrière, à l'exemple de Carey Price (genoux brisés).

  

Quand il se retrouve ainsi agenouillé, ou à plat ventre, après ses déplacements devant le filet, les joueurs adverses, qui savent viser juste, peuvent marquer des buts en lui passant des rondelles au-dessus des épaules.  Il accorde aussi beaucoup de retours de lancers.

Bref, même si les fefans de la Sainte Guenille l'ont porté aux nues, ce n'est pas garanti qu'après seulement une moitié de saison d'expérience dans la LNH, Dobes soit un gardien d'élite qui conduira ses coéquipiers vers les plus hauts sommets au cours des prochaines années.

Ses bonnes performances, en seconde moitié de saison régulière et des séries, ont masqué les faiblesses qui continuent d'exister chez les CHaudrons.

D'abord, ils sont mal dirigés par leur coach de pee-wee Tintin St-Louis.  Ce n'est pas un entraîneur de profession, et il n'a pas réussi à faire les changements et les ajustements nécessaires, surtout dans la série contre la Caroline.

À sa défense, ses DG (Hughes et Gorton) ne lui ont pas fourni les joueurs requis pour établir et faire fonctionner un bon système défensif.  Sans un tel système, on ne peut pas espérer gagner quand ça compte vraiment, en séries Stanley.

En playoffs c'est essentiel de fermer le jeu, de limiter au maximum temps et espace pour les joueurs opposés.  Les Sabres ne l'ont pas fait en 2e ronde, contre le Caca.  Ça leur a ultimement coûté cher.  Ça faisait des siècles qu'ils n'avaient pas participé aux séries, et cela a paru.

En éliminatoires, pour arriver à limiter les chances de marquer pour le club adverse, ça prend des unités de cinq synchronisées et unies, qui marquent les opposants de façon serrée et avec robustesse.  Ça prend aussi des défenseurs qui font le ménage devant le filet du gardien.  Les CHieux ont été fautifs de ce côté-là.

Comme cela a été le cas ces dernières saisons, le CH a été trop souvent et longtemps prisonnier dans son territoire défensif ce printemps.  Si Dobes n'avait pas sauvé 13 buts certains (selon les statistiques avancées), surtout au cours des deux premières rondes, les torCHonneux n'auraient pas fait long feu ce printemps.

En séries, tes meilleurs joueurs doivent être tes meilleurs sur la patinoire.  Or, le premier trio des Canailliens a été affreux, autant en attaque qu'en défensive.  À cinq contre cinq, Caufield, Suzuki et Slafkovsky ont marqué deux buts chacun, en 19 matchs.  Et en défense, ils ont été -27 au chapitre des +/-, les pires de leur formation.

Slaf a été particulièrement pourri, surtout après avoir été mis K.O. à deux reprises, au début des playoffs.  On cherche encore un autre ailier droit sur cette première ligne, qui demeure incomplète.  On commence à voir Slafkovsky comme un second Jesperi Kotkaniemi...

Autre fait déconcertant, c'était de voir le petit Jake Evans au centre du 2e trio.  Avant tout un spécialiste défensif, il n'était définitivement pas dans la bonne chaise.  On cherche toujours un 2e centre digne de cette position, chez les CHaudrons de la métropauvre.

À la ligne bleue, un arrière robuste, capable de bien jouer en compagnie de Lane Hutson, a manqué cruellement quand les adversaires ont ciblé, et battu comme un tapis sale, le pauvre petit numéro 48 (surtout les Canes).  Le visage marqué d'ecchymoses de Hutson en disait long après la dernière défaite du CHiendent.  J'imagine aussi que le reste de son corps était plus bleu que blanc...

  

Neutraliser ainsi le moteur de l'attaque CHicolore devenait la clef du succès pour le club ennemi.  D'ailleurs, contre la Caroline, les CHieux ont établi un record de la LNH pour le moins de tirs au but dans une série de cinq matchs : 89.  Dans les tentatives de lancers au but, ils ont été dominé 384 à 222, et dans les chances de marquer, c'était 79 à 30 en faveur des hommes de Rod Brind'Amour...

En plus de voir leurs joueurs favoris humilier les porte-torCHon dans le dernier affrontement, les partisans des Hurricanes ont ajouté l'insulte à l'injure en se moquant des fefans du Caca en chantant le "Olé, Olé, Olé" à quelques reprises, surtout en 2e moitié de la rencontre, quand les carottes étaient cuites pour les Habs-Not.  De la musique aux oreilles des Anti-CH.

En dernier, l'attaque des Cannes à CHiens était inexistante, étouffée qu'elle était à partir de son propre territoire, quand les défenseurs multipliaient les revirements, ou rataient leurs sorties de zone.  Je ne me souviens pas d'avoir vu un tel phénomène, et ça fait longtemps que j'observe le hockey...

Grâce à leur gardien, et aux problèmes des équipes dans leur division, les Canailliens ont pu connaître un succès imprévu cette année, mais ils n'ont pas un alignement fait sur mesures pour gagner en séries éliminatoires.  Côté physique, ils ne sont pas de taille.

Mais, au moins, bonne nouvelle, malgré l'histoire des feux d'artifices dangereux au centre du bidonville mourialaid, après certains matchs, durant les séries, on a évité une émeute, comme c'était arrivé dans le passé.  Et, mince consolation, il y a eu un défilé pour le championnat de l'équipe féminine de la "Victoire" aujourd'hui.  L'honneur est sauf !  Un premier défilé en 33 ans, pour un club de hockey champion à Montréal !

Ce qui est moins drôle, c'est quand les fefans recevront leur compte de carte de crédit, après avoir dépensé des montants colossaux pour remplir les poches des Molson, afin d'assister aux matchs au Centre PouBell, et pour se payer la camelote CHicolore... 

 

Quant à moi, justement, je vais poursuivre cet été ma série sur l'exploitation des fefans par les propriétaires du CH.  Le premier article sur ce sujet a d'ailleurs été publié sur mon site : L'ANTI-HABS ILLIMITÉ (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2026/04/centre-bell-30-ans-dexploitation.html).

D'autres billets intéressants sont également à consulter sur plusieurs de mes autres blogues : 

FOOTBALL MANIA AVEC HACKSAW (https://footballmaniaavechacksaw.blogspot.com/); 

COVER GIRLS DU SPORT (https://covergirlsdusport.blogspot.com/); 

REINES DU STADE (https://reinesdustade.blogspot.com/); 

PROFESSION : FEMME DE PRO DU SPORT (https://professionfemmedeprodusport.blogspot.com/); 

TROP SEXY POUR LE SPORT (https://tropsexypourlesport.blogspot.com/)

JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU ! (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/)

Vous trouverez aussi les références à tous mes blogues, ci-contre ⇨ dans la marge de droite...