En fait, les Anti-Caca pouvaient difficilement s'amuser plus. Tout a commencé après la victoire de 2-1 contre les Blackhawks de Chicago, le 11 janvier. Ceux-ci l'auraient emporté si les arbitres ne leur avaient pas refusé un but. Les zèbres ont prétendu que sur ce jeu un joueur des Hawks avaient nui au travail de Scary Price. Bof ! J'ai vu en masse des accrochages du genre être ignorés par les officiels. Mettons encore cette tricherie sur le compte de la commandite de 375 millions de dollars qui a fait de la "Molson Canadian" la bière officielle de la LNH. Oui, oui, la bière des Molson, propriétaires du Cacad'CHien de Moronréal.
À la suite de ce "triomphe" contre les champions de la Coupe Stanley, qui ont joué à peu près à 70% de leurs capacités dans cette rencontre, on a vu les fefans glousser de plaisir. Le coach T'es Rien en a rajouté, on clamant toute la fierté qu'il ressentait pour son club de canards boiteux. Tout à leur jouissance de bipolaires effarés, les fefans criaient partout, comme les demeurés qu'ils sont, «Yes ! Yes ! Ça y'est ! Nous y sommes ! On a battu les champions ! Le CH fait partie de l'élite de la LNH !» C'est ce délire CHicolore que nous aimons tant ici ! Car chaque fois qu'ils se croient rendus au TOP, les fefans et leurs CHokers retombent de très haut dans la bouette. Comme ces participants malheureux à la course au cochon graissé, qui s'effondrent dans la marde après avoir bien cru avoir saisi le pourceau.
C'est typique en ce temps-ci de l'année. Le torCHon ressemble à un fruit tombé de l'arbre à la fin de l'automne. Alors que le temps passe et que l'hiver approche, cette pomme pourrie en étant rongée par toutes sortes de bibittes. Elle est également piquée des vers Subban. D'ailleurs c'est très comparable à Mourial, réserve mondiale de la punaise de lit. On peut comparer aussi le CHiendent à un bazou tout patché (par le carossier Symphorien Bergevin). Avec les rigueurs de l'hiver québécois et le calcium qui couvre les routes, le vieux taco rouille et sa carosserie se troue.
On le savait nous, que les fefans en orbite, après la partie contre Chicago, allaient tomber de haut. Dès le match suivant contre New Jersey, le Caca s'est effoiré 4 à 1. Face au gardien Martin Brodeur (un héros pour les Anti-Habs car il a battu si souvent la CHiure) et à des Devils qui ont été sans pitié en échec avant, les pauvres Canailliens ont été totalement impuissants. De vrais Mickey Mouse, pour employer une comparaison rendue célèbre par Wayne Gretzky. Mais le plus drôle est survenu à la fin du point de presse de Therrien après cette partie de merde pour son club de zouins-zouins. Un journaliste anglophone (les journaliCHeux francophones polisseurs d'anus des membres de la direction du Bleu, Blanc, Merde, n'auraient jamais osé poser cette question) a demandé au coach des Habitants d'expliquer pourquoi les joueurs des Devils avaient passé la soirée dans les jambes de Scary Price. Ouf ! En entendant la question, la tête m'a tourné. Celle de T'éRien aussi ! Il a balbutié quelques mots signifiant qu'il refusait de répondre à cette colle ! Je suis certain qu'il a pensé à la même chose que moi ! Si les pourris de la Sainte Guenille ne protègent pas leur gardien, c'est qu'ils sont des CHIEUX voyons ! «A team without courage», comme l'ont déjà écrit sur une affiche des partisans des Bruins, à Boston, lors des séries éliminatoires, il y a quelques années. C'est clair comme de l'eau de roche que les joueurs de la Sainte Guenille sont des poltrons. Je le répète ici depuis plus de quatre ans. Ici, nous le savons tous depuis longtemps ! Quand tu n'es même pas capable de protéger ton gardien, tu manques de fierté, tu n'as pas d'esprit d'équipe, et tu es un loser. Quelques secondes plus tard, blanc comme un drap, Therrien mettait fin abruptement au point de presse. Qu'est-ce que j'ai rigolé !
Curieusement, même si la CHiasse a disputé son match le plus pitoyable de la semaine à Ottawa, jeudi, c'est le seul qu'elle a gagné. Le cerbère des Sénateurs, Craig Anderson, ne l'avait pas du tout. Il aurait dû être remplacé après le 2e ou, à tout le moins, après le 3e filet de la CHarogne. Mais en dépit de cette victoire nettement pas méritée, les Anti-CH en ont eu pour leur argent quand le bouffon à Subban a fait encore un fou de lui en célébrant son but en sur-temps. Sautant comme un singe, narguant les partisans des Sens, il a capoté complètement en soulevant l'écusson sur son chandail puant (photo ci-dessus). On aurait pu croire qu'il avait littéralement le feu au cul ! Quel sans-génie ! Évidemment, Anderson et ses coéquipiers ont été choqués par ces simacrés indignes d'un professionnel et manquant totalement de classe ou de respect. Et il faut ajouter que ce spectacle grotesque et ridicule avait été précédé, comme d'habitude, par les sempiternels propos baveux et insultants que le gros 76 ne cesse pas de proférer à ses adversaires assis sur le banc des joueurs. P.K. agit ainsi à toutes les games. Il est incorrigible et fait damner son entraîneur qui n'arrive pas à lui mettre du plomb dans la tête. Qu'est-ce qu'il doit être découragé et frustré ! P.K. c'est une cause perdue ! Il va finir par avoir la peau de l'infortuné T'esRien !
En tout cas, les images des facéties du gros tas ont fait le tour de la planète hockey et elles s'ajoutent au dossier déjà très lourd des niaiseries de Subban. Celles-ci ne cessent de s'accumuler depuis le début de sa carrière. Même Don Cherry a condamné Subban pour cette dernière étourderie. P.K. est trop cave pour s'apercevoir qu'en se faisant haïr de la sorte, par ces gestes d'irresponsable et ses paroles idiotes, il stimule ses adversaires à vouloir encore plus battre les CHieux. Oui Subban a donné la victoire au Caca jeudi mais il a fait en sorte que les Sens voudront se venger lors du prochain choc entre les deux équipes. Il a fait encore monter la rivalité d'un cran avec Ottawa. S'il a aidé sa gang à gagner cette fois-ci, son comportement déplacé sera peut-être la source de motivation supplémentaire qui, à l'avenir, transportera les Sens vers des victoires contre les vauriens des fefans.
D'ailleurs, à Toronto, le samedi suivant, les Leafs ont été inspirés par cette pitrerie de Subban, qui a fait rapidement le tour de la Ligue. Après son but vainqueur James Van Riemsdyk s'est moqué de Subban en imitant son geste (soulever le logo de son club sur son gilet). Encore un motif pour s'esclaffer du côté des Anti-Habs ! En passant, si le joueur des Maple Leafs a eu la voie libre jusqu'à la cage de Price, c'est parce que Pacioretty, qui était responsable de le contrer, n'a pas fait sa job. Max Pac est payé très cher mais pas pour se replier en défensive...apparemment... C'est rare qu'il s'échine à l'ouvrage dans ce département. Trop forçant sans doute... Digne d'un vrai CHieux quoi ! Sur ce même jeu, Markov s'est fait distancer facilement dans la course au disque. Le gars est visiblement au bout du rouleau. Ça n'empêchera pas Bergevin de lui accorder encore un beau gros contrat bientôt. C'est si rare un joueur qui veut demeurer à Haïti Nord et y passer toute sa carrière !
Il n'y a tellement plus rien qui fonctionne chez le Cacanadien, que Bergevin et Therrien posent des gestes de désespoir. Imaginez, on a laissé René Bourque dans les gradins pour le remplacer par Joonas Nättinen, rappelé d'urgence du club ferme de Hamilton. On aurait dit Jonas dans la baleine tellement le pauvre bougre avait les deux pieds dans la même bottine ! Après deux mises au jeu perdues, et un revirement, le nouveau sauveur de la CHnoutte était cloué au banc pour le reste du match. En tout une minute et 45 secondes jouée par ce nul de Nättinen. Elle est forte la relève en attaque à Hamilton ! Oh boy ! On a d'ailleurs retourné Joonas aux Bulldogs subito presto ! Le balourd George Parros n'a pas fait fureur non plus à Toronto samedi. Quelques tours en rond (pendant trois minutes) et sa soirée de travail était finie !
Pour résumer, les Cannes à CHiens ne scorent plus que des buts de merde (quand ce n'est pas l'adversaire qui marque dans son propre filet, comme à Ottawa sur le but égalisateur qui faisait 4-4). Et ça c'est quand ils réussissent à faire briller la lumière rouge. À cinq contre cinq c'est rare en maudit. Ils sont avant-derniers dans la Ligue à ce chapitre. Les défenseurs peinent à libérer leur territoire, l'enclave et l'embouchure du filet. Therrien ne se fie plus que sur Subban (33 minutes de glace samedi) et Markov (28½ minutes). Les avants sont trop loins d'eux et ce, dans les trois zones. On ne met pas de pression sur le porteur de la rondelle. Les Habs sont dominés physiquement et techniquement. Le système défensif est en ruines. Dans sept des dix derniers matchs, le Caca s'est fait scorer quatre buts et plus par rencontre. Depuis le massacre de 6-0 aux mains des Kings de L.A. le 10 décembre, le torCHon alloue en moyenne 3 buts par partie alors qu'il n'en accordait qu'un peu plus de deux par match avant cette date. Le power play est 7 en 55 au cours de cette période.
On invoque la fatigue pour cette débandade. Ils peuvent bien être brûlés les Cacanadiens ! Pour espérer accumuler le plus de points possibles avant la difficile 2e moitié du calendrier, on les a forcés à jouer du hockey de séries éliminatoires. Les petits Schtroumfs bleu, blanc, merde sont déjà handicapés par leur taille d'ado et leur physique de femmelette, pas surprenant qu'ils soient à bout. Et le plus tordant c'est que les moins pires d'entre eux (8 joueurs au total) ne pourront même pas reprendre des forces durant la pause des Jeux Olympiques puisqu'ils ont été sélectionnés par le club de leur pays pour y participer. Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Le bateau des CHieux va continuer à couler de plus en plus vite à mesure qu'il prendra l'eau ! Jonas dans la baleine, entraîné vers les bas fonds ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
