PATRIK  "PORCELAINE"  LAINE  ET  LES  NOMBREUSES  BÉQUILLES  DU  CANADIEN  DE  MONTRÉAL !

Les pauvres fefans du Cacanadien de la ville qui Plante (salut Valérie !) ont encore viré leur bidonville à l'envers après qu'un accident ait mis au rancart leur nouvelle idole Patrik "Porcelaine" Laine.  Pris en sandwich par deux joueurs des Maple Leafs de Toronto, dans un match préparatoire, le 28 septembre dernier, le feluette joueur de porcelaine finlandais sera sur la touche de deux à trois mois, soit, possiblement jusqu'aux fêtes.  Laine est entré en collision avec Cédric Paré (un gars de Lévis, Québec), et le contact genou à genou a fait dérailler le très fragile nouveau pousseux de puck des CHaudrons.

S'en est suivie la folie des cinglés de fefans qui ont fait des menaces de mort à Paré sur ses réseaux sociaux.  Les Leafs ont dû supprimer les comptes de Paré afin d'arrêter ces insultes et ces menaces insensées.  Autre preuve parmi tant d'autres que les fefans du Caca sont des malades mentaux du pire acabit.  On se rappelle de leurs émeutes et de leurs saccages du passé (voir mon article à ce sujet, sur mon site "Temple de la Honte du CH" ⇨ https://templedelahonteduch.blogspot.com/2016/02/lannee-ou-les-fanatiques-du-cacanadien.html ou encore, celui sur "L'Anti-Habs Illimité" ⇨ https://lantihabsillimite.blogspot.com/2021/06/la-police-anti-emeute-arrete-les-fefans.html).

Au cours des dernières saisons, le Gros CHiard a compté parmi les clubs de la Ligue Nationale qui a enregistré le plus de matchs ratés en raison des blessures.  Ce n'est pas de la malchance comme le clament, en se lamentant, les écervelés de fefans révoltés.  Les CHieux ont eu beau changé le personnel médical et les méthodes d'entraînement, rien n'y fait : les éclopés et les estropiés CHicolores remplissent toujours autant leur infirmerie surpeuplée.

Pourtant, il n'y a pas de mystère là-dedans.  Tout observateur le moindrement objectif et futé (comme récemment le journaliste Guillaume Piedboeuf de Radio Canada, photo ci-dessus), sait bien que le craCHat est pris dans un cercle vicieux, et une spirale infernale, qui le condamnent à la faiblesse et à la médiocrité.  Il est pris dans une série de problèmes qui constituent des vases communicants, des associations funestes, qui accablent leur club de broCHets.  Des problèmes qui prolifèrent et s'engendrent les uns les autres, pour le gangréner.  

Des problèmes reliés à la ville de Mourial : criminalité, laideur, malpropreté, administration corrompue et non fonctionnelle, trafic de drogue, pauvreté, ennuis de circulation, pollution, immigration hors contrôle, vermine, infrastructure finie (égouts, aqueduc), sans abris, vols, viols, gangs de rue, prostitution, s'ajoutent à ceux du climat désagréable, de la culture francophone, et de la fiscalité désavantageuse. Ces calamités font de ce dépotoir à ciel ouvert un repoussoir épouvantable pour les multi millionnaires du hockey...et leur famille.

MortYial est la Sibérie du hockey.  Aucun joueur d'élite ne veut s'y retrouver.  On préférera, de loin, aller jouer pour des clubs américains, comme ceux de la Floride ou de la Californie.  Qu'est-ce qui restera alors aux Cannes à CHiens de la sinistre métropole québécoise ?  Des rejets, des restants de table des autres formations de la LNH ou des ligues mineures.  Des joueurs fragiles (béquilles), des joueurs à problèmes sur ou en dehors de la patinoire (maladie mentale, addictions, drogues, alcoolisme, violence sexuelle, immoralité), ou/et des joueurs trop petits pour résister aux rigueurs des ligues majeures.

Les joueurs qui se joindront à contre coeur à l'équipe, le feront parce que la direction (Molson) les surpayera exagérément, ou parce que la fin de leur carrière approche (joueurs finis ou en fort déclin).

Certains jeunes hockeyeurs avertiront le torCHon de ne pas les repêcher (exemple, Logan Mailloux, photo ci-dessus), sachant très bien ce qui les attendrait au centre PouBell : la pression détestable de jouer devant les fefans furieux et les journalistes sangsues.  Sans oublier le désagrément de devoir endurer une direction impuissante et incompétente (genre Martin St-Louis, un coach de pee wee).

Les fefans abrutis et les pseudo journalistes de MonronRéal crieront pourtant au génie et au vol quand le directeur général sélectionnera au repêchage un lutin de 5 pieds, neuf pouces, 155 livres (chiffres probablement gonflés) comme le minuscule défenseur Lane Hutson (photo ci-dessous).

Pourquoi, s'il est si bon et prodigieux, tous les recruteurs des autres clubs de la LNH l'ont laissé passer avant que le Caca-d'CHien le ramasse au 62e rang ?  C'est parce qu'en bas de 6 pieds et près de 200 livres, repêcher un défenseur de moindre taille, et de moindre poids, n'est pas sérieux dans un circuit de géants comme le circuit Bettman.

La tâche primordiale d'un arrière dans la grande ligue, c'est de nettoyer le devant de son filet pour aider son gardien de but.  Comment y arriver contre des attaquants de gros format quand vous avez un gabarit de pee wee et que vous tremblez au vent comme un frêle roseau ?

Lorsque l'on consulte les dossiers médicaux de plusieurs des porte couleurs CHicolores, la liste des blessures est vraiment longue.  Patrik Laine a raté près du tiers des parties de son équipe (Columbus) à cause de blessures, au cours des quatre dernières campagnes.  Depuis ses débuts avec les Jets de Winnipeg en 2016-17, le bijou de porcelaine a été cassé pour 138 parties, sans compter celles qu'il va louper cette saison avec le CHiendent (au moins une trentaine).

Presque toutes les parties de son corps ont été "maganées" ou endommagées : tête -commotions cérébrales-, pied, main, muscle oblique (abdomen), coude, cheville, triceps, genou, épaule, maladies diverses comme le COVID-19, etc.  En avez-vous assez ?

Pas surprenant qu'avec un tel dossier, et son contrat pharaonique de 8,7 millions de $$$ par saison, les Blue Jackets aient tant voulu s'en débarrasser !  Sans oublier qu'en raison de son caractère de chien (aucune dureté du mental !), son égoïsme (il ignore ce qu'est un repli défensif, il est -56 en carrière au chapitre des "plus et des moins"), son jeu uni dimensionnel, il a été rejeté par ses coéquipiers, partout où il est passé.

Des "béquilles", il y en a bien d'autres chez le Cacanadien.  Des p'tits gars fragiles qui ont subi de multiples et sérieuses blessures par le passé, et qui sont donc susceptibles de se retrouver encore sur le carreau.  Pensons à : 

• Brendan Gallagher (5'9", 183 lbs ⇾ 161 matchs manqués, photo ci-dessus), 
• Cole Caufield (5'7, 165 lbs ⇾ déjà 43 joutes manquées (COVID-19 + épaule), 
• Juraj Slafkovsky (déjà 44 rencontres "out"), 
• Josh Anderson (114 matchs manqués), 
• Joel Armia (149), 
• Kirby Dach (148), 
• Christian Dvorak (154), 
• Jake Evans (53),
• David Savard (98), 
• Mike Matheson (69),
• Kaiden Guhle (50),
• Arber Xhekaj (43).

Sans oublier Scary Price, Shea Weber et toutes ces béquilles qui sont partis chez d'autres clubs ou à la retraite, ces dernières années.

Non, tous ces matchs ratés par cette innombrable foule d'éclopés ne relèvent pas du hasard ou de la malchance.  Ces blessés étaient vulnérables soit parce qu'ils étaient désavantagés par leur physique, soit parce que leurs coéquipiers n'étaient pas assez "physique" pour les protéger, (ou...pour les deux raisons !)

On peut gager, au regard de tout cela, que les pauvres Canailliens vont encore se retrouver dans les statistiques du plus grand nombre de parties manquées "because" les blessures, cette saison.  C'est déjà bien commencé avec le fragile bibelot de porcelaine Patrik Laine...

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•  Sur mon blogue : L'Anti-Habs Illimité, le grand ménage fait pas Kent "Kojak" Hughes, durant la saison morte (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2024/09/kent-hughes-sest-metamorphose-en.html).
• Sur mon blogue : "Journal Intime d'un Anti-Habs en Feu", ➡ la seule chose qui fonctionne chez le CH, c'est sa machine de propagande pour fourrer les fefans, en leur faisant avaler les couleuvres de la "Reconstruction", -sur CRAVE- (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2024/09/canadien-de-montreal-une-reconstruction.html).

LE «WAKE-UP CALL» DE CAUFIELD ET L'ACHARNEMENT À BIEN FAIRE PARAÎTRE SLAFKOVSKY.

C'est la pause du match des étoiles dans la Ligue Nationale de hockey.  Un match des étoiles qui ne doit pas intéresser grand monde...  Pas moi, en tous cas...  Il est toutefois révélateur que seul Nick Suzuki participe à cette rencontre bidon en représentant le CanaCHien de Mourial.  Sans doute une participation obligée (chaque club doit être représenté) ou obtenue...par charité.  Suzuki n'étant, après tout, qu'un joueur moyen ou...le moins pire des CHaudrons de la cité de la mairesse Valérie Plante (plantée souvent ces temps-ci).

À sa conférence pour dresser le bilan de mi-saison de sa bande d'impuissants, le directeur-général fantoche, Kent "Kojac" Hughes, a vanté Suzuki en affirmant faussement qu'il était devenu cette année un joueur complet, bon sur les 200 pieds de la patinoire.  Or cela sous-entend que le capitaine des CHieux est meilleur défensivement.  Les statistiques disent le contraire : Suzuki affiche un bilan négatif de -16 au chapitre des +/- (et 31 affreux revirements).

Seul le joueur fini, et très salaud, Brendan Gallagher (-21, suspendu cinq parties pour un «cheap shot» épouvantable contre Adam Pelech, des Islanders de New York, jeudi passé), et le très sur-évalué défenseur Mike Matheson (-17, et un incroyable total de 48 revirements), ont été plus pourri que Suzuki en défense.

À l'occasion de son évaluation de mi-campagne 2023-24, Hughes a aussi poussé la note trop fort en soulignant l'amélioration du jeu du jeune Juraj Slafkovsky.  C'est vrai que ce dernier, -qui, à 19 ans, devrait normalement jouer encore avec les juniors de son âge, ou, du moins, dans les ligues mineures, là où est réellement sa place-, ne pouvait pas faire pire que l'an passé.

Hughes n'est qu'un autre des membres du Cacanadien, et de la clique des lèche-culs CHicolores des médias moronréalaids, à vouloir protéger et mousser le crédit de "Slaf", parce qu'on se refuse à faire croire que ce premier choix du repêchage de 2022 est en réalité un «flop» maladroit.

Le DG du CHiendent a quand même ménagé le supposé marqueur de 50 buts de son club, le très décevant Cole "Too Cold" Caufield (photo ci-dessous, lors de la dégelée de 9-4 du CH contre Boston, le 20 janvier dernier), qui, au moment du bilan fait par Hughes, montrait un très grave retard sur sa production offensive escomptée, avec seulement douze petits buts à son dossier de mi-saison.  L'an passé, à cette étape de la campagne, il en comptait 26.

Hughes mettait ce recul, du moins en partie, sur le compte de la malchance, mais surtout sur la baisse de l'efficacité de son «puissant tir».  Une inefficacité qui a fait passer son taux de réussite de 16,5% à un famélique 7,8%.  La vérité, c'est que les clubs adverses se sont ajustés aux tactiques toujours répétées de Caufield (notamment, son positionnement habituel autour du filet, pour les tirs sur réception en avantage numérique).  

Résultats : Cole "too cold" n'a que sept buts sur le jeu de puissance cette saison.  Puisque les opposants bloquent mieux ses lignes de tirs, Caufield lance souvent d'angles difficiles, ou il doit se déplacer dans des zones moins payantes pour marquer des buts.  Des rumeurs ont aussi fait état de reliquats de blessure à son épaule déboîtée, opérée l'an dernier.

Moi, je crois également qu'avant de se faire réveiller quelque peu par les remarques de son DG de patron, Caufield avait tendance à s'assoeir sur son mirobolant contrat qui assure son avenir, en le liant au CH jusqu'en 2031, à un exagéré salaire de 7,85 millions de $$$ par saison.

Pour le reste, Hughes a justifié le manque de progrès de ses «pousseux de puck» sur le trop grand nombre de blessés dans l'alignement régulier.  On sait que le «progrès» était l'objectif de la direction du club pour la saison 2023-24.  

Ces blessures "à long terme" à des réguliers comme Dach, Newhook, Dvorak, Savard, Harvey-Pinard, et Pearson, ont forcé plusieurs de leurs coéquipiers à remplir des rôles au-dessus de leur réelle capacité, ce qui a nui à l'évaluation et aux performances de l'équipe.  Ça ne fait que confirmer le manque de profondeur de l'alignement des Canailliens, chose que Hughes a eu le mérite d'avouer dans sa conférence de mi-saison.

En effet, ce n'est pas avec des joueurs remplaçants, tous médiocres, du club-école du Rocket de Laval, que les Cannes à CHiens peuvent se tirer d'affaires quand trop de leurs faibles soldats tombent au combat pour une période prolongée.  Il y avait déjà trop de patineurs CHicolores qui, s'ils faisaient partie d'une organisation le moindrement respectable, devraient se retrouver dans les ligues mineures...

Ce même genre de franchises font du bien meilleur travail en développant leurs jeunes prospects dans les circuits inférieurs avant de les faire graduer avec le grand club à l'âge de 21 ou 22 ans.  C'est le contraire, et c'est une marque d'incompétence de la part des Habs-Not, qui gèrent très mal le développement de leurs jeunes, en les faisant jouer trop tôt, en haut.  Comme Slafkovsky.

De la progression, il n'y en a pas chez les CHaudrons cette saison.  Les unités spéciales sont toujours aussi déficientes, surtout en désavantage numérique, qui occupe le 30e rang de la LNH avec un pitoyable 73,5 % d'efficacité.  Une autre statistique révélatrice : le Gros CHiard est la pire formation de l'Est avec un différentiel «Buts Pour/Buts Contre» de -39.

La saison précédente, les CHieux étaient dans le «bottom 5» de la Ligue dans presque tous les départements décrivant les différentes phases de jeu.  C'est la même chose cette année : 28e pour les buts marqués par match (2,69); 27e pour les buts accordés par partie (3,49); 28e pour les tirs au but par rencontre (28,1); 30e pour les lancers alloués par joute (34); 26e pour la moyenne de points au classement (.490).

Si le club du tandem de direction Gorton/Hughes est un peu moins pire au classement général qu'en 2022-23, c'est leur premier rang au chapitre des victoires en surtemps ou en bris d'égalité (neuf) qui fait la différence.  Chance ou réelle amélioration ?  Je dirais plutôt qu'ils ont eu de la veine en plusieurs occasions.

Peut-être aussi doit-on mettre la faute de ce mince progrès, sur le dos des joueurs du Wild du Minnesota et des Sénateurs d'Ottawa qui, compte tenu de la qualité de leur alignement, ne devraient pas être derrière le Caca au classement général.  

Remarquez que les Canailliens peuvent encore descendre au classement d'ici la fin de la saison.  Lorsqu'ils font leur vente de liquidation ou de débarras avant la fin de la période des transactions dans la LNH, ils s'affaiblissent, en perdant leurs rares joueurs valables, et disponibles, en échange contre des choix de repêchage -futurs flops-, ou des joueurs remplaçants, bons à rien.

C'est un éternel recommencement fatal : on déconstruit perpétuellement sous prétexte d'une reconstruction qui n'arrive jamais à point !  On manque toujours de joueurs robustes, rapides et habiles...  Il n'y a pas de relève valable dans les clubs écoles, et il y a un gros manque du côté du développement des jeunes joueurs de l'organisation.

À neuf points des clubs présentement en position de participer aux séries éliminatoires, et avec cinq clubs à devancer pour parvenir à cette place, inutile de mentionner que le CH va faire patate encore cette saison.  Avec l'inexpérimenté, et incompétent entraîneur improvisé, Martin St-Louis, dans le siège du conducteur, on peut comparer le Cacanadien à un autobus bondé, au moteur «magané», où les passagers supplémentaires doivent avancer par en arrière !       

À L'APPROCHE DE LA DATE LIMITE DES ÉCHANGES : RUMEURS FOLLES ET DÉLIRE DES FANS DU CH.

Voici venu le temps des rumeurs folles, des spéculations insensées et du délire des fefans du Cacanadien, à l'approche de la date limite des transactions dans la Ligue Nationale de Hockey (3 mars 2023).  Mais cette année, les avis sont partagés chez les fefans des CHaudrons, ou dans les différents commentaires des gérants d'estrades -ou pseudo-experts- qui sévissent dans les merdias spécialisés ou non dans les sports.

Les uns rêvent de voir les CHieux gagner la loterie Connor Bedard, et veulent ainsi que les gérants Gorgo Gorton et Kojak Hughes échangent quelques joueurs susceptibles d'intéresser les autres équipes de la LNH.  En retour ils espèrent que leur club CHouCHou obtienne les premiers choix de repêchage de ces équipes, et qu'un CH affaibli régresse davantage vers la cave du classement général pour avoir une sélection plus élevée au prochain draft amateur.

Le problème c'est que le matériel à échange est plutôt rare.  Il est constitué de joueurs improductifs et/ou de santé fragile.  Déjà, Gorton et Hughes (son porteur de valises) ont magasiné Jonathan Drouin auprès des 31 autres directeurs généraux de la LNH.  Personne n'en veut.  Mike Hoffman (photo) serait sur le marché, mais sa réputation de joueur à problèmes, et son faible rendement cette saison (neuf buts en 38 matchs) font de lui un commis voyageur indésirable.

Restent le défenseur Joel Edmundson (photo ci-dessous) et ses maux de dos chroniques, ainsi que Josh Anderson, qui joue bien quand ça lui tente, c'est-à-dire, pas souvent.  Les Oilers d'Edmonton auraient manifesté de l'intérêt pour Edmundson.  Les Canailliens voudraient un premier choix en retour, ou le prospect Xavier Bourgault.  Les Flames de Calgary et les Devils du New Jersey voudraient acquérir Josh Anderson, mais Kojak et Gorgo sont réticents à l'échanger.  Il faudrait une offre très substantielle, du genre impossible, comme les fêlés de fefans en proposent souvent...en rêve.

Les Cannes à CHiens rechercheraient aussi un jeune gardien de buts pendant cette période propice aux échanges.  Jake Allen est en déclin et pourrait être échangé.  Samuel Montembeault fait ce qu'il peut mais n'est pas une solution à long terme.  Et, la direction hockey du Caca aurait lancé la serviette dans le cas de Cayden Primeau, qui était supposé être le gardien d'avenir des Habs-Not.

Il n'y a présentement aucun candidat de valeur dans l'organisation du CHicolore qui pourrait s'améliorer au point de pouvoir succéder à Scarey Price, comme gardien de concession.  

Les Blues de St-Louis ont plusieurs bons jeunes cerbères dans leurs filiales, dont Joel Hofer, qui pourrait faire bientôt le saut dans la Ligue Nationale.

Les Sabres de Buffalo ont également un surplus de jeunes portiers dans leur club école, et c'est pourquoi Devon Levi (photo ci-dessus) pourrait être disponible pour le Gros CHiard.

Enfin, les dirigeants du Cacanadien auraient les yeux sur Dustin Wolf, qui appartient aux Flames de Calgary, mais la petite stature du jeune homme de 21 ans (6 pieds, 156 livres) est un désavantage à considérer.

Bref, comme ce fut si souvent le cas par le passé, les dirigeants du CHicolore auront beaucoup de mal à se débarrasser de leur bois mort en échange de plus qu'une douzaine de rondelles et de bâtons de hockey.  Ils risquent bien plus de se retrouver les mains vides et des problèmes plein la tête.  Mais ils ne manqueront pas d'excuses ou de couleuvres à faire avaler aux crédules partisans pas de tête de leur équipe.  Des abonnés à la «merdiocrité» mais qui envisagent toujours la terre promise d'un club glorieux...

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Par ailleurs, on vient de découvrir pourquoi Brendan Gallagher est si souvent blessé (trop souvent ?) et si longtemps absent de l'alignement des CHieux.  Elle s'appelle Emma Fortin.  À voir sur mon site PROFESSION : FEMME DE PRO DU SPORT (https://professionfemmedeprodusport.blogspot.com/2023/02/les-nombreuses-convalescences-de.html).

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Et sur TROP SEXY POUR LE SPORT, la ravissante Amanda Anisimova étale tout son sex appeal sur, et en dehors des courts de tennis.  Allez admirer la beauté de celle qui a déjà été désignée comme étant la prochaine Maria Sharapova... (https://tropsexypourlesport.blogspot.com/2023/02/amanda-anisimova-toujours-dans-les-pas.html)

DÉBUT DE SAISON DU CH : DU DÉLIRE !

DROUIN  ET  HOFFMAN :  MIEUX  VAUT  EN  RIRE

Je me souviens qu'une fois, il y a longtemps, je tentais de patienter dans une salle d'attente d'une clinique médicale.  Il y avait foule dans cet endroit devenu exigu, et où chacun endurait son mal depuis des heures avant que son numéro soit enfin appelé.

De nouveaux arrivants rebroussaient même chemin après s'être informés de l'interminable temps d'attente au guichet d'accueil.

Soudain, un enfant, et un adulte accompagnateur se présentent à la préposée aux renseignements.  Le plus vieux, l'air affolé, implore l'employée de faire voir immédiatement son jeune frère malade par un médecin.  C'est urgent, insiste-t-il !

TINTIN  ST-LOUIS  EST  FIER  DE  SON  CLUB  :  AH  BON  ?

La préposée lui explique qu'il doit attendre son tour et faire la file comme les autres patients qui engorgent la salle.  L'homme se plaint en affirmant que c'est impossible.  Lorsque la responsable à l'accueil lui demande de quoi souffre son frère, il déclare, sur un ton alarmant : «il délire !»

Pourtant, l'enfant ne paraît pas si mal en point.  Ses rougeurs au visage et aux bras font penser à un simple «gros» coup de soleil.  Mais, sur l'insistance de son grand frère, ne faisant ni un ni deux, étant donné son grave verdict, la préposée à l'accueil les fait passer devant tout le monde !

Cet incident me fait penser à la situation du Canadien de Montréal après un début de saison de hockey qui, bien qu'ordinaire, attire les éloges et les débordements d'enthousiasme de leurs cinglés de partisans et des pseudo-journalistes qui tiennent l'encensoir.

ARRÊTEZ  DE  VANTER  GUHLE,  VOUS  ALLEZ  LE  GÊNER  !

Après un faible échantillon d'une dizaine de matchs, tous ces à-plat-ventristes claironnent que les Glorieux Habs dépassent largement les attentes en ce fier début de campagne.  C'est du «déjà vu».

L'histoire ne fait que se répéter.  Quand presque toutes les équipes de la LNH «dosent» leurs efforts au commencement d'un trop long calendrier de 82 parties, les Canailliens, eux, se défoncent en levée de rideau parce qu'ils savent qu'après les fêtes de fin d'année, la vraie saison commence, et que c'est à ce moment-là qu'on sépare les hommes des enfants, et qu'ils s'effondrent.  Si les CHaudrons de la métropauvre moronréalaise ne profitent pas de la période plus «mollo» du début de saison, leurs chances de faire les séries sont nulles.

C'est donc dire que leur fiche de .500 après onze rencontres n'est pas suffisante.  Certes, elle dépasse les attentes, qui étaient extrêmement basses, c'est-à-dire, au mieux une 30e place au classement général, et une chance de gagner la loterie du prodigieux Connor Bedard au prochain repêchage du circuit Bettman.

DADONOV,  UNE  DES  NOMBREUSES  NUISANCES  DU  CH

Mais hélas, pour les CHieux et leurs fefans bipolaires, les experts ont révisé leurs pronostics à la suite du début de saison moins pire du CHicolore.  Au lieu d'une place parmi les trois plus faibles formations de la Ligue, ils les voient maintenant dans les cinq plus faibles !  Toute une amélioration !  Mais suffisante pour leur faire rater Bedard !  Excellent pour les Anti-Habs !

Si on y regarde de plus près, la meilleure tenue de l'équipe des Molson est due surtout à la surprenante performance de leur jeune défensive.  C'était supposée être leur plus grande faiblesse.  Les gardiens ont toutefois corrigé beaucoup d'erreurs des inexpérimentés nouveaux venus à la ligne bleue.  Ce qui masque un peu le beau portrait.  Mais d'un autre côté, les arrières des CHaudrons ont bloqué beaucoup de lancers, ce qui a sauvé souvent les gardiens de buts.

Les journalistes à la langue brune, et les fefans excités s'extasient devant le jeu brillant des nouveaux défenseurs Johnathan Kovacevic, Arber Xhehaj et, surtout, de la recrue Kaiden Guhle.

HEUREUSEMENT  XHEKAJ  EST  LÀ  POUR  SAUVER  LE  SHOW

Mais lorsqu'on regarde leurs statistiques, il n'y a rien pour s'emballer autant.  Guhle est en 2e position de tous les défenseurs de la LNH pour le plus de revirements commis avec 19 (fiche de +/- de moins 3).  Kovacevic est 6e avec 12; et Xhehaj suit au 32e rang avec 8.  Chris Wideman ne donne pas sa place dans ce domaine avec onze cadeaux du disque aux adversaires.

Plus vous redonnez la rondelle aux opposants dans votre zone, plus ceux-ci y passeront du temps et augmenteront leurs occasions de marquer...  Globalement, le CH se pointe au 3e rang de la Ligue pour le plus grand nombre de revirements commis.

Si la défense tient plus son bout qu'escompté, on ne peut en dire autant de l'offensive qui fait carrément pitié.  Elle se classe au 28e rang de la Ligue avec une anémique moyenne de 2,73 buts par match.  Six fois, en onze joutes disputées, elle a marqué deux buts ou moins.  Sans les six buts enregistrés contre les atroces Coyotes de l'Arizona, et les sept filets marqués contre les léthargiques Blues de St-Louis, l'offensive tire-pois des CHieux serait encore plus bas au classement des attaques des clubs de la LNH.

LE  CH  A  SON  NOUVEAU  «PIERROT  LE  FOU»  EN  SLAFKOVSKY

Mais les fefans et les journalistes prostitués ne voient que le duo Suzuki/Caufield.  Qui les éblouit totalement.  C'est normal qu'ils ne voient que ces deux petits gamins sur la patinoire, parce qu'ils sont l'attaque du Gros CHiard.  Ils ont marqué 13 des 30 buts (43,7 %) du Caca.  Imaginez ce qui arrivera quand ils devront s'absenter en raison de blessures.  Aucun autre Habs n'a touché la cible plus de trois fois.

La moribonde offensive n'est pas venue non plus des défenseurs (deux buts, 6,67%).  Ni de l'avantage numérique (quatre buts, efficacité de 12,9 %, au 29e rang de la Ligue).  Le plus drôle, c'est le taxi squad formé par le coach de pee wee Martin St-Louis.  Sur le carrousel ridicule des patineurs en trop qui ratent tour à tour des matchs, on retrouve les insignifiants : Drouin, Wideman, Dadonov, Pitlick, Armia, Pezzetta et Hoffman.  Des mécontents en puissance qui vont foutre la zizanie chez le CHicolore parce qu'ils ne jouent pas assez.  Pour le plus grand plaisir des Anti-Caca !

À eux tous, ils revendiquent l'impressionnant total de... un but !  Compte tenu de l'immense masse salariale qu'ils représentent, ça fait cher du but !

  

GALLAGHER  RATE  TOUJOURS  LE  BUT  :  DES  PROBLÈMES  DE  VISION  ?

Même s'il se débat encore comme un diable dans l'eau bénite, Gallagher (2 buts, une passe, -4,) ne réussit toujours pas à prouver qu'il n'est pas un joueur fini.

La risible recrue Juraj Flopkovsky s'est sorti les yeux de la tête en fêtant exagérément son premier but dans la LNH, mais il aurait intérêt à traîner son grand corps de pantin désarticulé chez les juniors ou dans les ligues mineures avant de pavoiser dans les majeures.   

Vous ne pouvez pas remplir les filets adverses quand vous ne tirez pas assez au but (29,1 lancers par match, 27e dans la LNH).  Ou que vous êtes dominés physiquement (31e de la Ligue pour les mises en échec).  Avec ses 13 points, Suzuki, le capitaine poids plume du CH, est 19e au classement des meilleurs pointeurs de la Ligue, loin derrière les McDavid (24), Draisaitl (22) et Pastrnak (19).  Caufield est 29e avec ses douze points.  Pas de quoi crier au super men !

MARTIN  McGUIRE  UN  DÉLIRANT  DU  CH  !

Pourtant, les fefans, et les journalistes porteurs de valises du CH, les voient plus gros que les meilleurs attaquants de la Ligue.  Ce midi, à la radio, Martin McGuire, le descripteur des matchs de la CHiasse, comparait le duo Suzuki/Caufield au tandem Patrick Kane/Jonathan Toews.  Ses confrères de la radio renchérissaient en comparant l'enfant de choeur Suzuki à Joe Sakic et à Steve Yzerman !  Wow  !  De quoi avaler ma soupe de travers !

Délire, délire quand tu nous tiens !  Mais ce n'est pas une raison de faire passer un apprenti devant des légendes du hockey, membre du Temple de la Renommée !!!  Suzuki n'est même pas encore arrivé à la salle d'attente...  Arrêtez de capoter !  

CH : LES DOUZE TRAVAUX DE KENT HUGHES + LES GAGNANTS DES CANADINDES !

Depuis leur entrée en fonction à la mi-janvier 2022, le nouveau duo de dirigeants des Canadiens de Montréal, formé du vice-président exécutif des opérations hockey Jeff «bulldog» Gorton, et du directeur-général Kent «Coco» Hughes, a mesuré l'ampleur de la tâche de remettre à flots le navire naufragé de leur nouvelle équipe.

On a déjà entendu dire qu'à Haïti Nord, les fefans du torCHon n'accepteraient jamais une reconstruction de leur club de broches à foin, puisque cela signifierait plusieurs saisons de misère et un pauvre spectacle sur la patinoire du Centre PouBell.  Mais sans l'avouer ouvertement, avec l'hypocrisie habituelle du CHicolore, c'est pourtant bien ce qu'ont décidé le tandem Gorton/Hughes : un rapiéçage vers une refondation.

Leur opération démolition, ou «maison nette», a commencé le printemps dernier, et elle s'est poursuivie cet été.  Par rapport au début de saison de l'an dernier, plusieurs changements ont été apportés.  En défensive, les arrières Chiarot, Kulak, Petry, Romanov, Clague et Weber ont pris le bord.  Chez les attaquants, Toffoli, Lehkonen, Poehling, Dauphin, ne sont plus avec l'équipe.  Tyler Pitlick, Cedric Paquette, et Mathieu Perreault sont agents libres, et ils ne font plus partie des plans du CH.

Les joueurs qui les ont remplacés, ou qui les remplaceront, la saison prochaine, sont pour la plupart des jeunes inexpérimentés qui n'ont pas encore fait leurs preuves.  Sauf Evgenii Dadonov (photo), 33 ans, un rejet, un commis voyageur, qui s'est promené partout durant sa carrière, et qui n'est probablement que de passage avec les CHaudrons.

La brigade défensive ne comptera aucun défenseur no 1 en 2022-23.

Obtenu des Penguins de Pittsburgh en retour de Petry et de Poehling, Mike Matheson est un arrière inconstant, assez bon offensivement mais plutôt faible dans sa zone, à cause de ses mauvaises couvertures, et sa manie d'être pris souvent hors position.

Joel Edmundson est un abonné à l'infirmerie et il est nul en offensive.  Lorsqu'il est de l'alignement, il est assez fiable et solide défensivement.

David Savard (photo) est en déclin, à bientôt 32 ans.  Depuis trois ans, son nom apparaît régulièrement sur la liste des blessés.  Sa principale utilité est de bloquer des tirs, ce qui peut expliquer ses nombreuses blessures, et sa lenteur de plus en plus excessive.

Les CHieux ont prolongé le contrat de Chris Wideman.  Ce qui prouve combien qu'ils manquent de ressources à la ligne bleue.  Wideman n'a jamais été plus qu'un 6e, voire, un 7e défenseur, durant sa carrière de nomade dans la LNH.

Deux jeunes devront donc se greffer à la faible brigade défensive du Gros CHiard la saison prochaine.  Les «heureux» élus devraient être Justin Barron, 20 ans, un des rares défenseurs droitiers du Caca; et Jordan Harris, 22 ans, petit (5' 11", 179 lbs), avec un potentiel offensif mais manquant de robustesse (soft) dans son territoire.  Il va sans dire qu'en raison de leur manque d'expérience, ces deux recrues vont faire beaucoup d'erreurs.

En attaque, les Canailliens seront-ils meilleurs avec les changements réalisés ?  Je ne crois pas.  Dadonov n'est pas supérieur à Toffoli; Dach (pas encore sous contrat) n'a pas prouvé encore qu'il pouvait être un bon joueur de centre (la grande faiblesse offensive du CH depuis des lunes) dans la grande Ligue.  

Slafkovsky (photo ci-dessus), un Européen, ne connaît pas le style de jeu nord-américain, et on ne sait pas s'il pourra jouer au niveau de la LNH dès la saison prochaine.  Sera-t-il un autre Kotkaniemi ou un autre Galchenyuk ?

Les contrats de Byron (3,4 millions de $ -qui ratera une grande partie du calendrier à cause d'une blessure au bas du corps-), de Dadonov (5 millions de $), et de Drouin (5,5 millions de $) en sont à leur dernière année, ce qui entraînera probablement leur échange contre des choix de repêchage, d'ici la date limite des transactions en 2023.

Price à la droite de Weber

Le principal problème de Gorton et de Hughes est toujours la situation et l'énorme contrat du gardien Carey Price.  Pour eux, afin d'avoir une marge de manoeuvre sous le plafond salarial, il vaudrait mieux que Scarey prenne sa retraite, ou que son nom séjourne sur la liste des blessés à long terme (comme Weber l'an passé).  Price prend 10½ millions de dollars par an sur la liste de paye (pour encore quatre saisons), et ce salaire faramineux, ainsi que ses ennuis de santé, le rendent impossible à échanger.

Bien que la direction du torCHon n'a pas confirmé la rumeur, il semble que Price sera de retour au jeu l'automne prochain.  Cet été, son genou mal en point a été «nettoyé», et Scarey serait prêt pour le début de la campagne 2022-23.  Mais combien de matchs pourra-t-il jouer ?  Et à 35 ans, quel niveau de jeu pourra-t-il atteindre ?  Son déclin, déjà amorcé depuis belle lurette, devrait continuer pendant qu'il s'accroche toujours à son très pesant contrat...

D'autre part, cet été, je me suis amusé à prolonger la jouissance de la désastreuse saison 2021-22 des CHaudrons en créant les trophées Canadindes.  Voici les gagnants de ces «récompenses» rigolotes.

Pour le trophée «Tarte» décerné au joueur le plus inutile, le vainqueur est (roulements de tambour) : le capitaine fantôme Shea Weber.  Les autres finalistes : Price, Armia et Geoff Molson auraient pu remporter la palme, mais la situation nébuleuse de l'ex-numéro 6 des CHieux (retraité ou pas ?) a fait pencher la balance en sa faveur pour le «Tarte».  Félicitations Shae !

Pour le trophée «NoNo Norris», remis au pire défenseur, le choix a été facile.  Jeff Petry a défié les standards les plus bas, non seulement par son jeu erratique, mais par son manque de professionnalisme.  Ne voulant manifestement pas jouer dans le bidonville moronréalaid, que sa femme a déserté, Petry a été dans le pétrin presque toute la saison.

Pour le trophée «Vagina» attribué au joueur le plus femmelette du Cacanadien, j'avais l'embarras du choix.  Presque tous les joueurs du torCHon sont fragiles.  Il suffit de regarder leurs fiches des dernières années pour constater que la plupart d'entre eux ratent plusieurs parties à cause de blessures, de maladies ou de problèmes personnels.  Mais pour la dernière campagne, le trophée revient à Carey Price, fragile autant physiquement que mentalement (consommation de «substances»).

Le trophée «Pleurnichard», destiné au joueur le plus chialeur du Cacad'CHien, revenait d'emblée à la grande gueule Brendan Gallagher.  Renaud Lavoie de TVA-Porcs a fini bon deuxième dans cette catégorie déplorable.

Enfin, pour le trophée «Jack Ass», du pire dirigeant CHicolore, les quatre nominés auraient pu être les lauréats les plus méritoires, mais l'ex-recruteur en chef pourri de la CHiasse, Trevor Timmins, a supplanté ses anciens collègues incompétents pour l'ensemble de sa longue carrière (19 ans) avec les Habs Not.

Pour le détail des mises en nominations, voir les liens vers les articles concernés ci-dessous :

https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2022/06/de-nouveaux-trophees-pour-honorer-les.html 

LE  TROPHÉE  «TARTE»

https://lantihabsillimite.blogspot.com/2022/07/carey-price-et-shea-weber-en-lice-pour.html

LE  TROPHÉE  «NONO  NORRIS»

https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2022/07/price-petry-savard-et-wideman-en-lice.html

LE  TROPHÉE  DE  «MERDE»

https://templedelahonteduch.blogspot.com/2022/06/canadien-de-montreal-la-pire-formation.html

LE  TROPHÉE  «VAGINA»

https://mourialmetropauvrevsquebeccapitale.blogspot.com/2022/07/clubs-de-hockey-de-la-lnh-montreal-na.html

LE  TROPHÉE  «JACK  ASS»

https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2022/07/trophees-canadindes-place-aux-candidats.html

L'ANTI-HABS HACKSAW REYNOLDS MAL EN POINT APRÈS LA SAISON DE MISÈRE DU CANADIEN...

«C'est quelque chose, le rire : c'est le dédain et la compréhension mêlés, et en somme la plus haute manière de voir la vie.» 

Gustave Flaubert, écrivain (1821-1880)

Je le confesse, votre humble serviteur a beaucoup de mal à écrire cet article...  C'est que je suis mal en point après cette longue année à suivre les activités du misérable club de hockey Canadien de Montréal.

C'est que j'ai trop ri en observant ce club minable s'écrouler totalement.  À force de rire à m'en taper les cuisses, elles sont toute bleue et enflées.  Comme le genou estropié du dopée et alcoolique Scarey Price, qui n'a rien à envier au bouffon Youppi.  Et dont on ne sait s'il fera encore niaiser son club de broches à foin et ses millions de fefans adorateurs, la saison prochaine, en effeuillant la marguerite et en radotant : 

«je joue, je ne joue pas; je joue, je ne joue pas; 

je me mets sur les assurances, je ne me mets pas sur les assurances; je me mets sur les assurances, je ne me mets pas sur les assurance;

je m'assois encore sur mon gros contrat, ou je prends ma retraite; je m'assois encore sur mon gros contrat ou je prends ma retraite;

je retourne dans le programme d'aide des joueurs de la Ligue Nationale; ou je reste chez moi dans ma réserve indienne de B.C.; je retourne dans le programme d'aide des joueurs de la Ligue Nationale ou je reste chez moi dans ma réserve indienne de B.C. ? ».

etc... etc...  etc...  etc... ad vitam aeternam...

Une copie conforme de ce qu'a fait le capitaine fantôme Chié Weber (photo ci-dessous) cette année.  Un brave et valeureux capitaine qui s'est déguisé en courant d'air; est venu en secret à MoronRéal une couple de fois, en fuyant les journalistes comme la peste, tout en se rendant à une couple d'activités de son ancienne équipe des Predators de Nashville....  «Ô Capitaine, mon Capitaine, bon voyage» comme dirait Yvan Cournoyer.

Ouais, je suis ben magané...  À force de rire à m'en décrocher la mâchoire après 60 défaites en 82 parties des CHaudrons de Ge-off- Molson.  Le dernier rang des derniers de classe (cancres et porteurs de bonnet d'âne).  Le 32e rang sur 32, une première dans l'histoire.  Un gigantesque paquet de 319 buts accordés avec des gardiens de buts de calibre mineur et des défenseurs pitoyables, incapables de...défendre quoi que ce soit !

Un club de merde que les abrutis de fefans ont pourtant acclamé follement au terme du dernier match d'une saison épouvantable, vendredi dernier, au Centre PouBell.  J'en avais le souffle coupé, j'étais pâmé de rire devant ce spectacle irréel de toutes ces cruCHes se faisant remplir de couleuvres par les riches propriétaires d'un club dont les joueurs célébraient aussi la fin de cette campagne affreuse qui n'en finissait plus de finir.  Il y a longtemps qu'ils avaient fait leurs réservations pour leurs vacances non méritées, impatients de quitter enfin le dépotoir mourialaid.

J'ai la gorge enflammée à force de rire à gorge déployée.  Après avoir vu tout l'état-major du torCHon être mis à la porte comme les renégats qu'ils sont.  Le génial Symphorien Bergevin s'est fait botter le cul vers la rue après avoir pourtant été en nomination pour le titre de gérant de l'année la saison passée.  Après l'avoir élevé jusqu'aux cieux pour avoir construit une équipe formidable, finaliste de la Coupe Stanley, (future gagnante du grand saladier d'argent, qui, logiquement, selon les fêlés de fefans, devait suivre cette année), voilà qu'on le rejette comme un chien mal léché, quelques semaines plus tard, à cause d'une formation en ruines...

J'ai ri à ventre déboutonné, à en avoir mal au ventre, en écoutant les points de presse de l'illettré coach Dumb Ducharme.  Incapable de faire une phrase complète (sujet, verbe, complément) Dumb avait du mal à faire comprendre son charabia, y compris à ses joueurs, qui n'ont pas tardé à l'ignorer, à le bafouer et à l'envoyer promener...chez lui.

J'ai ri à m'en tordre les côtes, qui ont fini par devenir endolories et à me mettre au supplice, quand, pour faire oublier Bergevaurien et Dumb Ducharme, on a engagé Gorgo Gorton (encore un rejet ou un restant d'un autre club), Kent Hughes, porte-valise bilingue pour son patron unilingue anglophone, et Tintin St-Louis, un coach de pee-wee.  Comme l'a déjà dit l'enseignant et activiste français Tahar Houhou : «Le ridicule ne tue pas, il fait juste rire, certains.»

À force de rire à m'en rouler par terre ou à m'en plier en deux (comme un bossu), je suis tellement courbaturé, un vrai martyr !  C'est la faute du handicapé Brendan Gallagher (photo ci-dessus) qui passe plus de temps sur son postérieur que sur ses patins quand il est sur la patinoire.  C'est un vieux truc de l'humour burlesque.  Voir tomber maladroitement quelqu'un déclenche les rires à tous coups... 

J'ai ri à en être étourdi à force de voir Jeff Petry faire des revirements (il a dominé la Ligue avec 107) et en apprenant que sa femme et ses enfants ont déserté le bidonville mortyallais parce qu'il n'en pouvait plus de vivre dans cet environnement infect.  La farce a continué de me rendre complètement hilare quand la direction sans direction des CHieux n'a pu répondre à la demande de Petry d'être échangé.  Aucun club n'en veut...  Sa réputation de joueur surpayé, et qui fait preuve d'un flagrant manque de professionnalisme, n'est plus à faire...  

J'ai les yeux tout irrités à force de rire aux larmes en constatant que le gardien Jake Allen et l'imbécile heureux Jonathan Drouin ont pris un abonnement régulier à l'infirmerie tout en essayant de faire croire au monde, à chaque dois, qu'ils vont revenir en forme, frais comme des roses (pourtant on sait que les roses se fanent très vite).

Mais le bouquet, j'étais à moitié mort de rire en voyant le petit chien savant Cold "Coffee" Caufield (avec un biberon, photo ci-dessus) devenir la coqueluche des fefans acéphales du Caca en faisant ses cabrioles et ses pirouettes sur la glace.

J'ai éclaté encore plus de rire quand les idiots de commentateurs de TVA-Porcs ont fait de savants calculs en admirant la production de "Cold" sous l'égide de Tintin St-Louis.  Selon ces vendus, Caufield c'est un but par match.  C'est donc dire qu'il va en marquer 82 la saison prochaine !  

Évidemment, ils ont oublié de calculer combien de buts "Cold" va coûter à son équipe en étant incapable de jouer défensivement...  Ça devrait amplement dépasser 82...  On ne peut pas demander à des nains de jardin comme lui et Suzuki de prendre leur homme en zone défensive...

Je ris à l'avance des immenses problèmes que la direction sans direction du gros CHiard va avoir à se dépêtrer pour respecter le plafond salarial, avec tous ces gros contrats de joueurs finis qui leur lient les mains...

Les trous sont nombreux dans l'alignement de la Sainte-Guenille, et, au mieux, comme d'habitude, Gorton va les boucher avec des rejets et des restants des autres équipes de la Ligue.  Encore plus navrant, on devra les surpayer pour les attacher à la métropauvre.  Comme ce Mike H-off-man (photo ci-dessus), le grand spécialiste du jeu de puissance qui devait terroriser les gardiens adverses.  Le franc tireur digne de Guy Lafleur a marqué quatre de ses maigres quinze filets en avantage numérique.  Wow !  Sa réputation de mauvais joueur d'équipe l'avait précédé à Mourial, et on peut dire qu'il l'a honorée...

Son compagnon Josh Anderson devait lui aussi remplir les filets ennemis.  Ça lui a pris trois buts dans des filets déserts pour engraisser sa maigre production de 19 buts, tout en étant le deuxième pire Canaillien pour sa fiche de -25 dans les plus et les moins (Suzuki est le pire, à -29).  Même chose pour Christian Dvorak, qui devait remplacer Philipe Danault comme deuxième centre.  Dvorak a encore été régulier comme une horloge en récoltant sa médiocre trentaine de points habituelle.

Je pourrais continuer cette cascade de faits cocasses qui m'ont parfois fait rire à en pisser dans mes culottes en cette mémorable saison 2021-22.  Mais il vaut mieux me reposer en attendant le prometteur repêchage amateur des Cannes à CHiens.  Nul doute qu'à cette occasion, je vais recommencer à rire de manière convulsive en admirant les mauvais choix de la dés-organisation du CH. 

Des choix qui devraient rappeler les choix pourris de l'ex-recruteur en chef, l'inoubliable Trevor Timmins, qui a si longtemps sévi chez les CHaudrons et qui a eu un rôle important dans la démolition de son équipe.  Les Anti-Habs lui en seront éternellement reconnaissants !  Reviens Trevor !  On t'aime !