IL NE FAUT PAS SE FIER AUX APPARENCES : LE CACANADIEN EST DIRIGÉ PAR DES UNILINGUES ANGLOPHONES.

Est-ce que les Mountriawl Canadians, l'équipe de l'establishment anglophone de la métropauvre, craignent le retour des Nordiques de Québec ? À voir tous les changements apportés cet été à l'organigramme de l'administration des CHieux, on peut le croire. On a engagé énormément de Québécois francophones pour renouveler le personnel d'entraîneurs et faire le ménage dans une organisation qui a lamentablement échoué et qui a perdu presque tout son lustre au cours des dernières années. Depuis près de deux décennies, comme la ridicule et incompétente administration municipale de Mourial, le Cacad'CHien a été couvert de honte et s'est attiré les railleries des anti-habs à cause de multiples scandales (joueurs impliqués dans des histoires de viols, d'agressions sexuelles, de détournements de mineures, d'escortes et de beuveries), de son mauvais management, et de son acoquinement avec des individus malhonnêtes (notamment des fraudeurs à la direction de la boutique des souvenirs, et du Temple de la Renommée du Centre PouBell, etc).

Sous les apparences du nouveau visage francophone du club des Molson se cache une autre réalité. Avec leur hypocrisie habituelle et l'habileté qu'ils ont dans l'art de tromper les gens, les propriétaires des CHaudrons n'ont rien fait pour augmenter la présence francophone au sein de leur formation, lorsqu'elle retournera sur la patinoire, on ne sait trop quand. Les Américains, et dans une moindre mesure les Européens, sont en surnombre dans l'alignement CHicolore. Et avec les jeunes que la CHiasse a repêché ces dernières années, il en sera encore ainsi pour longtemps. Et aux postes de commande, les anglophones unilingues détiennent le vrai pouvoir, reléguant les Québécois à des rôles de subalternes, de laquais ou de seconds violons. Quand, après avoir retourné toutes les pierres du chemin et fait l'inventaire de tous les candidats disponibles, le vieux sénateur Serge Savard a fait croire en la trouvaille du siècle en présentant à la presse Marc "Symphorien" Bergevin, le nouveau directeur-général du club, tout le monde s'est interrogé sur le bien-fondé de cette décision douteuse. À croire que personne ne voulait de cette tâche titanesque de redonner de la décence à cette organisation décrépite et en fond de cale. Savard et le torCHon misaient donc sur un "no name" sans expérience pour rebâtir leur département hockey, redevenu la risée de toute la Ligue Nationale.

En fait, Bergevin ne savait tellement pas comment s'y prendre pour commencer à remplir sa mission impossible, qu'il a lancé un S.O.S. désespéré à son ancien "boss" (avec les Blackhawks) et ami Rick Dudley (à gauche sur la photo sous le titre), qui était encore sous contrat avec les Maple Leafs de Toronto. Même si Brian Burke, le DG des Leafs, ne voulait pas le laisser partir, Dudley a fini par se retrouver à MortYial, à condition de ne pas révéler les secrets qu'il détenait en prévision du repêchage qui se tenait dans les jours qui allaient suivre. Bergevin était revenu plusieurs fois à la charge afin d'obtenir la libération de son mentor. Et ce n'était pas pour rien. Le pauvre Symphorien était paniqué à l'idée de conduire le bateau du CanaCHien sans avoir de gouvernail à sa disposition. Selon ce qu'on a appris entre les branches, il ne faut pas se leurrer : le vrai gérant général de la CHiure est bel et bien Dudley. Bergevin n'est que son porte-parole et son porte-valises. Il paraît que Savard est resté estomaqué. Selon certaines sources d'information, il n'a pas apprécié le choix de Bergevin.

En nommant Scott Mellanby, (2e photo à partir du haut) un autre de ses chums, à la tête du département du développement des joueurs, Marc Bergevin s'est aussi assuré que son homme de confiance veillerait à ce que des sous-fifres comme Patrice Brisebois et Martin Lapointe -- dont les postes n'existaient pas avant leur nomination -- ne nuisent pas plus qu'ils vont l'aider dans le redressement de la situation pitoyable dans laquelle l'incompétent Trevor Timmins (photo ci-dessus) a laissé cet important domaine, si crucial dans les succès de tout club de hockey. Si Timmins a été un des rares anciens cadres de l'organisation à conserver son emploi, il ne faut pas sauter aux conclusions et penser qu'on l'a retenu à cause de ses excellents états de service. En fait, le recruteur en chef n'est plus qu'un simple exécutant puisque la nouvelle direction l'a dépouillé d'à peu près toutes ses responsabilités. En effet, il ne s'occupe plus du développement des jeunes qu'il a repêchés et, puisque la spécialité de Rick Dudley est de savoir repérer et recruter de bons joueurs juniors, c'est sûrement lui qui va avoir le dernier mot quand Timmins lui fera des suggestions lors des encans amateurs. Pour être honnête, la direction des Canassons devrait dire que Timmins en est presque réduit à un rôle de simple dépisteur...

Bref, pendant que Symphorien Bergevin, le clown "conteur de jokes de mon oncle", s'occupera de relations publiques en amusant les journaliche-culs à l'occasion de rencontres impromptues ou de conférences de presse arrangées avec le gars des vues; pendant que la foule des Québécois de service, nouvellement embauchés aux échelons inférieurs, fera semblant de sauver la "face francophone" de l'organisation en portant les valises de leurs patrons anglais; ces derniers, Rick Dudley et Scott Mellanby, seront aux commandes de l'appareil qui survolera la populace des fefans. Ça ne garantit en rien que cette machine volera bien haut, mais ça signifiera encore que les proprios du torCHon agissent sous de fausses représentations "francophones" afin d'éviter des manifestations -- pas bonnes pour l'image -- comme celle du printemps dernier, quand des nationaleux ont protesté publiquement contre la nomination du pauvre bouche-trou Randy Cunneyworth (un bloke) comme "head coach" des Mountriawl Americans.

GIONTA ET PRICE FOUS FURIEUX : HALAK ET LES BLUES EMBOUTEILLENT LE CACANADIEN ET BRASSENT DE LA MÔLLESOUNNE À FEFANS'LAND !

On aurait annoncé que le pape a eu un enfant avec Lady Gaga, personne à Mourial n'en aurait fait de cas. Le Prof Caron est mort, les fefans se sont dits : «c'é qui lui ? C'é-tu le gars qui faisait le personnage de monsieur Caron dans RBO ?» Le pont Champlain serait tombé, les moronréalaids assistant au match d'hier soir au Centre PouBell auraient haussé les épaules en se disant «cou don, on rentrera chez nous à la nage». Non, rien n'était important à fefans'land à part le duel tant attendu entre Jaroslav Halak et Scary Price. On allait enfin savoir qui était le meilleur. Ou plutôt, on (les fefans) allait confirmer que Price est incontestablement le meilleur "goaleur" au monde. La question à 6 millions de dollars qui passionne tout le pays serait enfin tranchée après deux ans de débats enflammés et des océans de salive gaspillée sur les lignes ouvertes... De plus, les mordus du torCHon étaient excités comme des rats se ruant sur une brique de fromage moisi à point, convaincus-cus-cus que leur super CH était relancé après leur plus longue série victorieuse de la saison, c'est-à-dire, deux matchs gagnés récemment contre des clubs poches. Histoire de conforter la croyance des partisans à savoir qu'elle avait eu raison de garder Price et d'échanger Halak, l'organisation CHieuse avait choisi de retarder d'une semaine la remise de la Coupe Molson pour le mois de décembre. Le récipiendaire était bien sûr Scary Price en personne. C'est toujours lui qui gagne à tous les mois. Pourtant il ne lui manque qu'une défaite pour être le pire gardien dans cette catégorie de statistiques (seul Jonas Hiller des Ducks a plus de défaites -23- que lui). Ça vous en dit long : le pire "loser" de la LNH est, sans conteste et de loin, le meilleur joueur de la CHiasse (alors que Halak ne perd plus depuis le mois de novembre, soit depuis que Hitchcock a pris la relève derrière le banc des Blues) ! Wow ! De toute façon, la Coupe Môllesounne n'intéressant pas grand monde à part quelques enfants pré-pubères ou des fanatiques jusqu'auboutistes, Price n'a eu droit qu'à des applaudissements polis de la part des fefans bipolaires lorsqu'on lui a présenté le trophée merdique (on verra plus loin que Halak, lui, a eu droit à deux grosses ovations à la fin du match). À part s'en servir comme crachoir ou pour dégueuler dedans quand il est saoul, que voulez-vous que Scary fasse de ce bol de métal froissé qui ramasse la poussière ?

En cette grande soirée marquant le retour à MaurYial du seul homme qui a fait vivre de bons moments aux fefans depuis près de vingt ans, on pouvait s'attendre à quelque chose de spécial. C'était dans l'air. Dès le début de la rencontre Blues/Caca, on a bien vu ça ! En fait, je n'avais jamais vu ça ! Je me frottais les yeux, pour être certain que je voyais bien, incrédule devant une telle domination de l'équipe du vieux Hitchcock. La patinoire ressemblait à une "pin-ball machine". Chaque fois qu'un CHieux touchait à la rondelle, il l'a perdait tout de suite, commettait un revirement (incroyable total de 21 dans la partie), se faisait plaquer, voyait sa passe interceptée ou était obligé de se débarrasser du disque sous la forte pression exercée par les adversaires qui semblaient partout sur la surface glacée. Pas de place sur la patinoire, pas le temps d'organiser quelque jeu que ce soit... Invraisemblable. Une vraie souricière ! Les joueurs de la CHarogne obtenaient-ils un jeu de puissance ? Même résultat : embouteillés comme de la Molson éventée ! En près de cinq minutes d'avantage numérique : un seul lancer, une balloune de 45 pieds de Diaz. Les HabsNots sont bons derniers de la Ligue en supériorité numérique avec un pourcentage anémique de réussite de 12,8 %. À titre comparatif, les Canucks sont premiers dans ce département avec un taux de réussite de 23,4 %. Et ce n'est pas les opportunités qui manquent au jeu de puissance du Caca. Leur attaque à cinq arrive au 4e rang pour le nombre d'avantages numériques obtenus. C'est pas mêlant, les attaquants de la CHiasse sont comparables à des soldats qui iraient à la guerre avec des fusils à eau ! Hallucinant ! Une savante et brillante démonstration de ce qu'il ne faut PAS FAIRE avec un ou deux hommes en plus sur la patinoire... Des 19 tirs au but qu'ils ont réussis (plus faible total cette saison), au plus cinq ou six étaient menaçants. Les seules chances réelles de marquer ont été l'échappée de Plekanec en désavantage numérique au début du match, et celle de Darche, plus tard. Mais comme ces deux andouilles marquent rarement depuis le début de la saison, faut-il s'étonner qu'ils aient raté leur coup encore une fois ? Les autres pousseux de puck du "Holy Tweed" ont été égaux à eux-mêmes, c'est-à-dire nuls à chier.. Le trio Plekanec-Cammalleri-Gionta a été témoin des trois buts des Blues qui eux, contrairement à leurs opposants, sortaient aisément de leur territoire, se faisaient des passes précises et n'avaient aucune difficulté à envahir à toute vitesse la zone des Habs. Les défenseurs Subban, Gill et Emelin ont été tour à tour fautifs sur les buts du club de St-Louis. Du vrai travail d'amateur : contournés plus facilement que des cônes ou se faisant déculotter comme des enfants par des prêtres pédophiles.

Ça m'a fait bien rire quand j'ai entendu les analystes de RBS dire que Cammalleri n'avait pas fait sa couverture défensive sur les deux premiers buts des Blues. L'avez-vous déjà vu se replier comme il faut dans sa zone depuis qu'il joue pour les CHaudrons ? Les nombreux "mini-go" de la CHnoutte font du ski nautique quand ils tentent de freiner les gros joueurs adverses. Peut-il en être autrement puisqu'ils sont gros comme des poux ? Même phénomène en ce qui concerne la fameuse stratégie du "dump and chase". Croyez-vous vraiment que ces schtroumfs peuvent récupérer la rondelle dans le fond de la zone adverse quand ils font face à des défenseurs qui mesurent presque tous 6' 2" en montant et pèsent plus de 200 lbs ? D'ailleurs, parlant de nain ou de lutin, le petit Cap'tain Crouch, Brian Gionta, s'est fait bobo en 3e période en allant s'adosser tranquillement à la clôture derrière le but de Halak. Peu de temps après, il a dû retraiter au vestiaire non sans avoir préalablement lancé violemment son hockey contre un mur. Ça doit être en se dérageant ainsi qu'il s'est abîmé un biceps et qu'il a dû être opéré aujourd'hui pour recoller le morceau. On est pas près de le revoir dans l'uniforme bleu, blanc, merde. Mais ça lui évitera peut-être d'être échangé contre deux roulettes de "tape" et une douzaine de cintres dans la vente de feu qui s'annonce pour bientôt du côté du torCHon. Pas de problème ! Le CanaCHien peut se passer de lui puisque la merveille CHauve Scott Gomez sera de retour au jeu cette semaine après une couple de mois de vacances payées. Il était parti en "no where".

À la fin du match, ça faisait déjà un bon bout de temps que le gros des fefans avaient déserté l'édifice, déçus et honteux d'avoir vu leurs vauriens se faire bafouer par une équipe absolument supérieure en vitesse, en vaillance, en finesse, en robustesse, en agilité, en savoir-faire et en talent. Le duel tant attendu entre les deux cerbères qui s'affrontaient n'a même pas eu lieu. Les coéquipiers de Halak l'ont tellement bien protégé, les CHaudrons ont tellement été inoffensifs, que le gardien des Blues n'a eu que quelques bons arrêts à faire pour blanchir son ancienne équipe, une main dans le dos. Les quelques centaines de partisans du CHiendent qui sont restés jusqu'à la fin, ont scandé son nom et l'ont ovationné à deux reprises, une fois avant qu'il quitte la patinoire, et une seconde fois lorsqu'il a salué la "foule" en faisant son tour d'honneur après avoir été nommé la première étoile du match. Malheureusement, le réseau bull shit (RBS) a été trop mesquin pour présenter ce spectacle humiliant pour Molson et l'état-major du Caca. Je me suis repris en allant voir le tout sur YouTube. Pendant ce temps, dans le vestiaire des CHieux, Price, sans doute jaloux et frustré, était furieux et garrochait son équipement dans son grand sac, en prévision d'une autre catastrophe qui l'attend d'ici peu. Cette crise bipolaire était accompagnée de jurons bien sentis. Mercredi, lui et Pacioghetti étaient en thérapie pour des blessures mineures. Signe que les fefans ont perdu espoir ou/et sont gênés par la déconfiture de leur club de merde, il n'y avait pas un chat dans les gradins au site d'entraînement des CHaudrons à Brossard. D'habitude la place est pleine de niochons qui n'ont rien d'autre à faire que de regarder une bande de sans dessein faire semblant de s'exercer à on ne sait trop quoi...

Hué par les fefans à cause de sa saison de misère et de son jeu désolant, Mike Cammalleri y est allé de déclarations incendiaires après le match et dans la journée de mercredi. D'après lui, le club dont il fait partie a une attitude de "losers". Cammy se voit définitivement ailleurs et il prend les moyens pour se sortir de l'asile du Centre PouBell. Les fefans ont enfin découvert le vrai Cammalleri, l'enfant de chienne rejeté par les Kings et les Flames et qui avait offert ses services d'agent libre à Brian Burke, le DG des Leafs de Toronto (d'où Cammy est natif). Burke avait répondu "beurk" avec dédain, en insistant publiquement sur le fait qu'il ne voulait pas de cet égoïste "loafeur", même à rabais. Soulignons également que le fils à moman, Lars Eller, n'a rien fait qui vaille contre son ancien club mardi. Zéro chance de marquer et trois revirements commis. Disons plutôt qu'il a aidé les Blues par sa performance déplorable. Les Bruins, les Senators et les Rangers pourraient achever les CHaudrons au cours des prochains jours. Comme dirait Yvon Lambert, "y vont souffert"... Envoye, envoye la p'tite tite tite, envoye, envoye la p'tite équipe ! En enfer !

LE CH EN 2011-12 : ENTRE DOUTEUX ET AFFREUX !

Au début de l'année, après s'être hissé au premier rang des blogues indépendants de sports au Québec (selon le répertoire de blogues TOUT LE MONDE EN BLOGUE), CH comme dans torCHon a fait l'objet de plaintes de fefans du CH (frustrés, dérangés et outrés) auprès de son diffuseur officiel (Blogger). S'en est suivi un avertissement qui empêche maintenant les visiteurs du site d'y accéder directement. Une sorte de censure déguisée... Pour contourner cet inconvénient agaçant, j'ai déménagé mes pénates ici, sur CH comme dans CHaudrons, qui devient ainsi la nouvelle adresse pour les amateurs de hockey désireux d'exprimer leurs opinions anti-habs. On sait qu'ailleurs sur le web, sur les sites pro-habs, les avis contraires à ceux de la majorité écrasante des fefans, sont censurés ou non publiés, la plupart du temps. Une injustice et un mépris que je veux essayer de contrer en ouvrant ici mes textes à quiconque est intéressé à les discuter, y compris les mordus du torCHon, s'ils sont assez braves pour tenter l'expérience. Donc, bienvenue à tous ! Et nous voilà repartis pour une autre saison des CHaudrons au cours de laquelle nous nous bidonnerons sans doute autant, sinon plus, que durant les deux ans que nous avons passé ensemble sur CH comme dans torCHon. Chaque année, les Habs et leurs fefans nous réservent des surprises dans l'art de faire des bêtises et des conneries dont eux-seuls ont le secret. C'est avec impatience que nous les attendons dans le détour. Il faut bien en rire... et aussi souvent que possible. C'est ma devise !

Rire, par exemple, de Pédé Subban qui, non content de faire l'unanimité contre lui parmi les joueurs des autres clubs de la LNH, continue de se mettre à dos ses propres coéquipiers ! Le dernier en ligne étant Max Pacioretty, qu'il a failli blesser en sortant le genou contre lui lors d'un récent entraînement. Nul doute que Piqué nous réserve encore une tonne de stupidités qui nous ferons nous tenir les côtes à force de rire de lui. D'autres cancres CHieux qui risquent d'attirer nos sarcasmes : Scott Gomez, le spécialiste dans l'art de faire damner les fefans; Erik Cole (ci-dessus), un autre restant de table aussi fragile que surpayé, qui va s'ennuyer énormément de Eric Staal (son magnifique joueur de centre avec les Hurricanes) sans qui il a très mal paru lors de son bref séjour à Edmonton il y a une couple d'années; Mike Cammalleri, l'hypocrite visage à deux faces qui va encore parler dans le dos de ses coéquipiers cette saison; Brian Gionta, le diminutif capitaine du Caca, qui va poursuivre son chemin sur la pente descendante et va continuer de se faire planter par ses adversaires; Andrei Kostitsyn qui va "redoubler d'efforts" pour... se traîner les pieds dans l'espoir d'être échangé enfin, afin de fuir le bagne des fefans qu'il est écoeuré d'avoir sur le dos, et pour ne plus voir la face de cochon de son coach Jacques Dumbo Martin; Travis Moen, l'impotent jambon du torCHon qui vient d'apprendre en tremblant, que celui qu'il a frappé par derrière l'an passé (le jeune défenseur Erik Gudbranson) s'est taillé un poste chez les Panthers de la Floride; David Desharnais, le plus minuscule joueur de hockey professionnel au monde à évoluer sur une "checking line" (assez ridicule merci !); Blair Betts, un autre rejet d'un club qui voulait se débarrasser de ses épaules finies et de son coup de patin...inexistant; Andrei Markov, l'indécrottable paraplégique multi-millionnaire du hockey qui n'est plus qu'à une mise en échec près de la retraite définitive; Jaroslav Spacek, dont même une équipe de ligne D- Allemande ne voudrait pas; Hal Gill, la tortue handicapée sur patins; Peter Budaj, le nouveau porte-serviette de Scary Price, Chris Campoli, le dernier des comédiens engagés par le CanaCHien, qui, à Québec, samedi passé, a vainement simulé une commotion cérébrale pour que Ryan Malone du Lightning soit suspendu, etc.

La tragi-comédie 2011-12 de la CHiasse, commence ce soir à Toronto. Malheureusement pour eux, les Maple Leafs ressemblent pas mal à leurs rivaux moronréalaids. L'entraîneur des bleus Ron Wilson, avec son menton en l'air et son arrogance naturelle, ferait un excellent pilote à Mourial, le bidonville des têtes enflées et des prétentieux, qui pètent plus haut que le trou mais n'obtiennent jamais de résultats satisfaisants dans leurs projets. Il ne reste plus que trois joueurs qui étaient en place avant l'arrivée du DG Brian Burke, il y a presque trois ans. Beaucoup de changements ont été apportés à la formation des Leafs, ce qui fait que, d'une année à l'autre, les nouveaux ont peu de temps pour s'intégrer à l'équipe et jouer avec cohésion. Ce qui explique possiblement les très mauvais débuts de saison des dernières années. De plus, ces nouveaux joueurs sont, comme ceux des CHaudrons, assez frêles et vulnérables aux blessures. Pour remédier un peu à cette situation, les Leafs (comme le CH avec Betts) a fait l'acquisition de David Steckel des Devils, afin d'ajouter un peu de boeuf dans l'alignement. Steckel mesure 6' 5" sur 215 lbs et il frappe solidement. Parlez-en à Sidney Crosby, qui lui doit sa fameuse commotion, lors de la Winter Classic au début de l'année. En sa présence, les petits CHickens de Morial vont patiner les fesses serrées, ce soir. Tout comme les Canailliens comptent sur Price pour accéder aux séries éliminatoires, les espoirs des Leafs reposeront en très grande partie sur leur jeune cerbère James Reimer (ci-dessus), qui a très bien fait en seconde moitié de saison en 2010-11. Burke a raté son coup dans la loterie Brad Richards (qui a préféré les Rangers) et il a dû se rabattre sur Tim Connolly, une béquille, qui est d'ailleurs déjà blessé et qui n'est pas certain de participer à la rencontre de ce soir. Le jeune Nazem Kadri, blessé à un genou, manquera aussi la partie, tout comme Clarke MacArthur qui, lui, est suspendu. Grabovski a reçu un lancer sur un pied lors de la dernière partie hors-concours et il ne sera certes pas rétabli à 100%. Même chose pour le centre Matthew Lombardi, à peine remis d'une grave blessure qui l'a mis au rancart pendant toute la saison dernière. Restent Kessel, Kulemin et Liles pour la mettre (la rondelle) dedans. Hummmm... pas fort ! Souhaitons que l'adrénaline coule dans les veines des Leafs en cette ouverture locale, et que Reimer se dresse comme un mur face aux tire-pois du Caca. À cause de leur attaque anémique, les pauvres CHieux perdent plus souvent qu'à leur tour contre un bon gardien de buts... Et, qui sait, Price reprendra peut-être sa bonne habitude d'allouer un ou deux mauvais buts par partie, comme il y a deux ans... Un qui devra aussi se réveiller c'est Komisarek (ci-dessous) qui, après deux ans de misère, a épuisé complètement la patience des partisans des Leafs, dont plusieurs rêvent de lui arracher la tête !

Les fefans m'accusent souvent d'être de mauvaise foi quand je descends leur club de schtroumfs. Ils ne m'accordent aucune crédibilité. Et bien, je leur écrirai alors par le biais d'un expert du réseau NBC Sports, James O'Brien. Ce dernier, un analyste impartial, a fait des prévisions pour la saison qui commence. Il qualifie la défensive CHicolore en la situant entre un état «douteux et affreux» ! L'offensive du CH selon son verdict ? Médiocre ! Point de salut pour les CHieux sans une performance sans reproche de Price, qui d'après lui, devra en faire encore plus puisque sa défensive est pire que l'an passé (on n'a pas remplacé Hamrlik et Markov avec des joueurs de qualité). Le problème, c'est que Price a établi un record du CH la saison dernière en jouant dans 72 games. Il ne peut en faire plus ! J'ai lu tous les pronostics de O'Brien au sujet des trente formations du circuit Bettman. Dans un seul cas, celui du club des Molson bien entendu, il parle d'un calendrier facile et avantageux. Tiens, tiens, une autre remarque que les anti-habs font fréquemment ! Y a pas seulement nous-autres qui soulèvent cette question donc ! Au nom de tous les anti-habs, je souhaite la pire des saison aux CHaudrons !

Je vais possiblement écrire des commentaires entre les périodes ce soir, sur mon site JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU... Libre à vous d'envoyer des messages...