Affichage des articles dont le libellé est Tomas Fleischmann. Afficher tous les articles
Affichage des articles dont le libellé est Tomas Fleischmann. Afficher tous les articles

mardi 1 mars 2016

ÉCHANGES DU CACANADIEN : UN DALOT ET MOINS QUE RIEN POUR BERGEVIN...


Encore une fois le patron hockey du Cacanadien, le revenant Symphorien Bergevin, est revenu bredouille de sa chasse de la période des échanges dans la LNH.  Il faut dire qu'il n'avait aucune munition dans son fusil et que son apparence d'homme des cavernes avait de quoi faire fuir le moindre gibier.  On l'entendait venir de loin dans la forêt car, comme son club de merde, il traînait la patte et il sentait très fort le fond de tonneau.  Que voulez-vous, quand on a rien à offrir en échange, on reçoit moins que rien.  Et c'est ce qui est arrivé au Cacad'CHien.


On s'est vite débarrassé de Dale Weise pendant que son début de saison miraculeux pouvait lui donner l'ombre d'une valeur, et avant qu'il continue à trop s'aplatir pour ainsi retourner au naturel...c'est-à-dire, au neutre !  Idem pour Tomas Fleischmann, qui lui aussi, après un départ anormalement bon, dans son cas, avait vu ses espoirs de connaître une saison potable fondre comme la margarine dans une poêle bouillante.  Quant à Devante Smith-Pelly, Bergevin a eu beaucoup de veine en trouvant preneur pour ce membre inutile faisant partie de plusieurs cordes de bois mort qui encombrent l'arrière-boutique du DG du torCHon.


Évidemment, l'impuissant gérant général des CHieux a obtenu bien peu en retour de ces deux de pique.  Pour faire une analogie avec les quilles, en faisant l'acquisition de Phillip Danault (photo ci-dessus), Bergevin a lancé sa boule dans le dalot, ou, pire encore, il se l'est envoyée sur la tête en manquant son élan.

En mettant la main sur Stefan Matteau, c'est comme s'il agissait comme un hockeyeur maladroit qui rate un lancer sur réception et culbute en frappant de l'air.  Avec l'addition de Mike Brown, Symphorien ressemble à ce frappeur au baseball qui y va d'un quatrième retrait sur des prises dans la même partie !


Des comparaisons illustrant la piètre performance de Bergevin comme DG du Caca, on pourrait en faire à l'infini...  Songeons à ce coureur de sprint qui ne pourrait faire que du "sur place".  Pensons à ce skieur alpin qui resterait figé en bas de la piste, parce qu'il a peur des hauteurs.  Ou bien à ce pauvre Don Juan, ou à un gigolo, qui ne serait plus capable de bander devant une jolie femme nue...


Non, avec ses transactions bidons, Bergevin n'est pas près de sortir sa médiocre formation du trou.  Comme un marcheur dans le désert, se calant encore davantage en tentant de se débattre dans des sables mouvants...  Comme une cause perdue d'avance, celle des CHaudrons du bidonville de Moronréal...  

mercredi 30 décembre 2015

LE CACANADIEN DE MORTYIAL PRÉSENTE : LE DRAME D'HORREUR «MAINS PLEINES DE CIMENT»...


C'est le show le plus couru en ville !  Partout en Amérique, les foules se précipitent dans les arénas pour le voir en direct.  Plus captivant et à couper le souffle que le RETOUR DE LA FORCE, le drame d'horreur en 3D et en CHicolore : MAINS PLEINES DE CIMENT, déchaîne les passions des spectateurs.  Le producteur Symphorien Bergevin, et le réalisateur Éphrem Therrien prouvent, avec cette oeuvre monumentale, qu'ils sont vraiment les maîtres de l'horreur.  Il faut dire que leur équipe a beaucoup de profondeur (au classement).  Leurs acteurs sont formidables et ils tiennent tous des rôles de décomposition.  Dans les rôles principaux de cette série de scènes aussi effrayantes que terrifiantes (11 défaites dans les 13 derniers matchs; 12 revers dans les 15 plus récentes parties) où Therrien affirme qu'ils dominent, on retrouve :


La hideuse et repoussante bête puante : Piqué des vers Subban (photo ci-dessus).  Le candidat au trophée Norris des fefans affiche un gros but à son dossier peu reluisant cette saison (un but à neuf millions de dollars, ça revient cher !).  L'illustre défenseur du Caca n'a pas fait scintiller la lumière rouge des buts adverses au cours de ses 30 derniers matchs.  En fait, il a compté plus de buts dans son propre filet.  C'est aussi le champion des revirements (54) et l'arrière qui se poigne le plus le derrière chez le torCHon.  En effet il traîne péniblement sa carcasse de gorille dans son territoire dévasté, là où il n'a subtilisé le disque aux opposants qu'à seulement neuf reprises, cette saison.  Lâche et peureux, il est également le défenseur régulier des CHieux qui bloque le moins de lancers (0,9 par match).  Par contre, c'est complètement l'inverse pour ce qui est de son nombre élevé de gaffes et de bourdes par rencontre.  «Sur-évalué» vous criez ?

Fatigué de tirer à côté des buts ennemis, il le fait moins cette saison même s'il est encore erratique une fois sur trois.  Il a également réduit son nombre de montées avortées et stupides d'un bout à l'autre de la patinoire.  Bref, il en fait moins dans tous les départements sauf en ce qui concerne les idioties et les pirouettes ridicules, qu'il multiplie sans cesse, sur, et, en dehors, des patinoires.  C'est pourquoi il continue toujours d'être hué dans tous les amphithéâtres des villes détenant une franchise de la NHL, excepté dans l'asile de débiles légers appelé le Centre PouBell de Moronréal.


Parmi les autres vedettes de la CHiasse qui excellent dans MAINS PLEINES DE CIMENT, on remarque le nain saltimbanque David Desharnais : un minuscule but (ça va avec sa taille de Lilliputien) à ses 20 derniers matchs (4 petits points durant cette période).  Le centre format de poche est plus poche que jamais et il passe plus de temps sur la glace (sur le cul) que sur ses patins...  Il tombe même lors des mises au jeu (photo ci-dessus).  Jamais vous le verrez ressortir debout dans ses "un contre un", dans les coins de patinoire...  Cependant, c'est un as du ski nautique parce qu'il tente, toujours en vain, à cause de son poids plume, de ralentir les joueurs opposés en s'accrochant à eux quand ils foncent en zone CHicolore.

Si l'inefficacité de Desharnain est sa marque de commerce, on peut en dire autant du grand membre inutile qu'est Lars Eller.  Il sait jouer à merveille le rôle du fantôme dans la tragico-comédie MAINS PLEINES DE CIMENT.  Depuis qu'il a été acquis dans un échange avec les Blues de St-Louis (cinq ans, si ne m'abuse) la direction du Cacad'CHien jure qu'il va débloquer à l'attaque parce qu'il a trop de talent.  Tout ce qu'il a réussi à faire jusqu'à maintenant, c'est de leur chier dans les mains avec...ses mains pétrifiées !  Un but dans ses 20 dernières parties (5 points).  Ouf !  Hélas Lars...  Oh !  J'oubliais, Lars est lâche aussi : il est le joueur d'avant qui bloque le moins de tirs chez les CHaudrons soit 0,3 par partie.  Plus pourri que ça, tu t'appelles Denis Coderre...


Après un début de campagne surprenant, qui a fait passer Symphorien Bergevin pour un génie, l'homme au visage monstrueux de bossu de Notre-Dame, Tomas Fleischmann a vu sa production chuter comme lui (sur la photo ci-dessous).  Le pauvre no 15 du Caca revendique un seul filet à ses 17 dernières sorties pour un astronomique total de deux points durant cette séquence horrible !  «Des mains de granit» vous dites ?  À l'image des avants frileux de l'incompétent T'esRien, Fleischmann fond comme de la margarine dans la poêle quand vient le temps de frapper ses adversaires, comme le prouve ses 0,3 mises en échec par rencontre...  À part faire peur aux enfants avec sa face de zombie, on se demande bien à quoi il peut servir...

L'histoire d'horreur se poursuit avec Andrei "Soft" Markov.  Il joue le rôle du ténébreux Frankenstein dans MAINS PLEINES DE CIMENT.  Il s'avère aussi silencieux et renfermé sur la glace que dans le vestiaire de la CHnoutte.  Il devait faire fonctionner le jeu de puissance des siens avec ses habiletés hors pair.  Il a scoré une fois dans ses 31 dernières apparitions, avec ses mains de béton désarmé !  Oui, c'est bien le meilleur défenseur pour se porter à l'attaque en sachant se faufiler vers le filet adverse...disaient les analystes de RBS à la solde du club des Molson...  En tout cas, ce qui est plus exact, c'est que cette tortue ambulante est une vraie porte tournante devant son propre filet, avec ses 41 revirements, jusqu'à maintenant cette saison.  D'ailleurs les Canailliens occupent le premier rang dans ce département dans la Ligue Nationale avec l'étourdissant total de 416 !  Une horreur pour un club que le fefans cotaient dans les meilleurs en défensive...


Je pourrais continuer longtemps avec les statistiques calamiteuses des CHieux : 24 buts pour, 45 buts contre, dans leurs 15 derniers affrontements.  Je pourrais ajouter que le CH c'est bien pour Cement Hands.  Et je pourrais poursuivre la litanie de plaies d'Égypte des Habs Not : avec Brian "Freddy" Flynn (2 buts et 5 points à ses 22 derniers matchs); Alex "Dracula" Galchenyuk, un très haut repêché qui montre deux buts à sa fiche dans ses 14 dernières parties; Torrey "Fantomas" Mitchell (0 but à ses 17 plus récentes rencontres); l'invisible Tomas "Turtle Neck" Plekanec et son gros but en 23 matchs (après ce filet contre Tampa Bay cette semaine, il a eu la douloureuse épreuve de se retrouver enseveli sous le gros étron Pété Subban qui, comme d'habitude, a réagi avec humilité en fêtant l'exploit de son infortuné coéquipier suffoquant sous son poids et sa puanteur de fond de puisard).  D'autres fiers porteurs de mains de pierre : Dale "Chain Saw" Weise (deux buts à ses 19 dernières parties); le prolifique et rapide Nathan "Godzilla" Beaulieu (un seul et unique but à ses 26 dernières rencontres); quant à lui, Jeff Petry, le monstre du Loch Ness, a inscrit un but dans ses 16 dernières parties (quatre points).  Et on ne parle même pas du gremlin Emelin, disparu de l'alignement, et sous sa médiocrité.


Et à tout seigneur tout honneur, mentionnons enfin le franc tireur d'élite des CHaudrons : Max "Gorgo" Pacioretty avec ses trois francs buts en 16 rencontres pour un grand total mirobolant de 7 points pendant cette période de sécheresse.  On n'en fait plus des capitaines Cosmos comme lui !  Ses déconvenues seraient trop drôles s'il ne faisait pas languir des jeunes admiratrices comme celle qui apparaît sur la photo ci-dessus...  La fillette semble gênée.  Le boutonneux Max Pac devrait l'être aussi !  Pathétique !

Pendant ce temps, les Anti-Habs sont sur le party, de façon discontinue...  À rire à en se tapant ainsi à tours de bras sur les cuisses, nous risquons de souffrir bientôt de sérieuses enflures !  Le jeu affreux des porte-couleurs du torCHon ne nous laisse aucun répit de rigolades en ces temps de festivités monstres.  Les horribles Cacanadiens font frémir de honte leur fefans bipolaires.  Ces derniers sont en panique.  Ils font des crises d'hystérie sur les lignes ouvertes, à la radio.  Blasphèmes, jurons, insultes à caractère sexuel au sujet de leurs "favoris", cris de désespoir, appels au congédiement de T'esRien, propositions d'échanges loufoques du genre Wayne Simmonds contre Lars Eller, toutes les pires niaiseries y passent !  À notre plus grand plaisir !

Ou bien, ces cancres hydrocéphales se réfugient dans le déni («attendez, on va redevenir champions quand les blessés -Price et Gallagher- vont revenir au jeu»).  De vraies autruches qui se cachent la tête dans le sable tout en continuant d'enlaidir leur bagnole avec leur ridicule fefanion du CHiendent...


Les commentateurs ne donnent pas leur place dans cet univers CHicolore sans dessus-dessous.  L'autre jour, je me suis bien bidonné en entendant Vince CauCHon, de la station de radio NRJ 98,9 à Québec, accuser T'esRien d'avoir "castré" Subban avec un élastique, pour l'empêcher de se porter à l'attaque (un minuscule but cette saison, rappelons-le).

Selon votre personnalité, des drames d'horreur comme MAINS PLEINES DE CIMENT peuvent vous terrifier ou, au contraire, vous faire rire aux éclats.  Les petits fefans lobotomisés, drogués à la propagande CHicolore, ont présentement le sang glacé par les déboires de leurs héros bleu, blanc, merde.  Mais, de leur côté, les Anti-Habs regardent ce spectacle fantastique en se marrant au plus haut point.  Comme disent les anglais, «we are having a ball !» et «let the good times roll !»

Avec une belle défaite des CHieux contre les Bruins, lors de la Classique Hivernale du 1er janvier, nous serions bien partis pour une Bonne et Heureuse année 2016.  C'est ce que je nous souhaite mes amis !  À bas le torCHon !   

mardi 6 octobre 2015

DÉVERSEMENTS MASSIFS DE REJETS, DE MERDE ET "D'OS" USÉS SUR LE CACANADIEN DE MORTYIAL.


Presque au même moment que Denis "Codinde" Coderre, le maire du bidonville de Mourial, nous annonçait honteusement que son immense dépotoir à ciel ouvert allait rejeter plus de huit milliards de litres d'eaux usées (merde des toilettes, des déchets, des égouts et des rejets industriels) dans le fleuve St-Laurent, Symphorien Bergevin, le Directeur de bécosses du Cacanadien de MortYial, affichait sa face déconfite en informant les médias des mésaventures de l'ivrogne Zach Kassian, un des rejets qu'il a repêché cet été en échange d'un autre déchet, Brandon Prust.  Car c'est ainsi que ça se passe à MoronsRéal.  Faute de pouvoir attirer de bons joueurs parce qu'ils ne veulent rien savoir de ce trou de merde où les partisans sont des taches à marde et les journalistes des sangsues voraces, les pauvres directeurs généraux des CHieux n'ont pas le choix de se contenter des restants de table des autres clubs de la LNH ou des ligues mineures pour boucher les trous dans l'alignement.


La saison qui s'amorce ne fait pas exception à la règle.  Kassian (photo ci-dessus) s'amenait à Haïti-Nord avec d'autres rejets comme Tomas Fleischmann et Alexander Semin, mais il n'aura même pas eu la chance de disputer un seul match régulier avec les CHaudrons.  Mais, par contre, il aura eu le temps d'embarrasser Bergevin et le Caca en se faisant prendre en état d'ébriété dans un véhicule accidenté appartenant à une compagnie, le Roi du Camion, dont le propriétaire est le fils d'un ancien gars associé à la mafia moronréalaise.  Suspendu par les autorités de la Ligue Nationale, Kassian, qui portait fièrement une casquette du Roi du Camion dans le vestiaire de la CHnoutte, devra entrer pour la deuxième fois en cure de désintoxication.  Du joli !  Semin et Fleischmann devraient eux aussi chier bientôt dans les mains de Bergevin et de Michel T'esRien.  La tradition des pommes et des tomates pourries, ramassées par les CHieux, va donc pouvoir se poursuivre.  Les dirigeants du CHicolore ne se lassent pas d'être le dépotoir de la LNH et la risée des gens des autres formations du circuit Bettman.


Si les CHaudrons ont été obligés de sans cesse incorporer à leur alignement des deux de pique et des joueurs finis, aux os usés, c'est aussi à cause de mauvais choix de repêchage et d'échanges ratées.  Combien de fois les DG du CHoléra ont dû se débarrasser de joueurs qui étaient aux prises avec des problèmes d'alcoolisme, de drogue, d'agressions sexuelles, de fréquentations douteuses, ou en raison de crimes que la direction voulaient camoufler ?  Même les innocents fefans se questionnent parfois parce que leur club de merde n'obtient pas assez en échange de certains joueurs pas trop pires.  Pour m'amuser j'ai recensé quelques-unes de ces abominations qui ont fait de la Sainte Guenille un dépotoir de joueurs pourris à l'image du bidonville moronsRéalaid.  La liste est longue et impressionnante mais elle n'est même pas exhaustive.  Elle couvre la période 1999 à 2015.  Il y a de quoi rire en voyant certains noms.  J'ai souligné ceux qui m'ont fait le plus marrer.  Jugez par vous-mêmes !  Dans le désordre :

Guillaume Latendresse
Tom Gilbert
James Wyman
Brendon Nash
Jay Leech
Frédéric St-Denis
Zach Kassian
Doug Janik
Ben Maxwell
Alexandre Picard
Torrey Mitchell
Alex Henry
Ryan O'Byrne
Devante Smith-Pelly
Shaun Belle
Paul Mara
Brian Flynn
Dustin Boyle
Lars Eller
Georges Laraque
Garth Murray
Alex Auld
Sergei Gonchar
Gregory Stewart
Reid Simpson
Mike Weaver
Brock Trotter
Kyle Chipchura
Corey Locke
Rene Bourque
Martti Jarventi
Matt D'Agostini
Jason Ward
Daniel Brière
Darren Langdon
Nigel Dawes
Louis Leblanc


Éric Landry
Bill Lindsay
Sylvain Blouin
Travis Moen
Éric Fichaud
Douglas Murray
Patrick Traverse
Craig Darby
Joonas Nattinen
Patrick Poulin
George Parros
Olivier Michaud
Benoit Gratton
Brandon Prust
Brent Sopel
Jarred Tinordi
Mike Blunden
Karl Dykhuis
Pierre Dagenais
Blake Geoffrion
Todd Simpson
Jean-Philippe Côté
Yann Danis
Chris Campoli
Raitis Ivanans
Aaron Downey
Ryan White
Janne Niinimaa
Colby Armstrong
Shaun Van Allen
Raphael Diaz


Chad Kilger (photo ci-dessus)
Duncan Milroy
Alexander Perezhogin
David Drewiske
Jim Dowd
Jozef Balej
Tomas Kaberle
Jeff Halpern
Yannick Weber
Marcel Hossa
Aaron Palushaj (photo ci-dessous)
Brad Staubitz
Darryl Shannon
Jonathan Ferland
Christian Laflamme
Andreas Engqvist
Scott Gomez
Petteri Nokelainen
Andrei Bashkirov
Francis Bélanger
Éric Bertrand


Jim Campbell
Éric Chouinard
Xavier Delisle
Matthieu Descoteaux
Juha Lind
Barry Richter
P.J. Stock
Johan Witehall
Miloslav Guren
Jim Cummins
Scott Lachance
Igor Ulanov
Turner Stevenson
Scott Thornton
Réjean Houle (comme DG)
Bob Gainey (comme DG)
Randy Cunneyworth (comme instructeur)
Etc etc etc.....

Autant de beaux candidats à mon Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame)...