PRIONS LE DIEU DU HOCKEY POUR QU'IL NOUS DONNE UNE SÉRIE LEAFS / CANACHIENS !

Ô toi !  Dieu du hockey, à la veille des éliminatoires de la Sainte Coupe Stanley;
Nous t'en prions, s.v.p., donne aux Anti-Habs cette année, une série Leafs / Cacanadien;
Seigneur, tu nous as gâtés cette saison lors des matchs réguliers entre ces deux clubs, quand les Leafs ont écrasé les petits CHieux comme de vulgaires mouches à marde.
Nous t'en conjurons, cher Dieu du Hockey;
Continue de nous prodiguer ta grâce et tes bienfaits;
Permets que tes vaillants serviteurs à l'uniforme unifolié s'en donne encore à coeur joie contre la vermine CHicolore;
Fais encore durer notre plaisir de voir le torCHon sale passer au moins cinq ou six fois dans le tordeur.
Exauce notre souhait d'admirer Nazem Kadri déjouer à volonté et à répétition le pourri Scary Price.  Que la foule se moque de lui cent fois avant que le coq ait chanté trois fois.
Que le valeureux capitaine Dion Phaneuf (6' 3", 215 lbs) nous cuisine en abondance son fameux ragoût de pattes de chevreuils moronréalaids.  Qu'aucun petit schtroumf bleu, blanc, merde n'échappe à son puissant bras vengeur.
Que le géant Frazer McLaren (6' 5", 250 lbs) fasse des oeufs pochés ou de la gibelotte de gélinotte avec les enfoirés Brandon Prust et Rene Bourque, ou toute autre quantité négligeable qui voudrait se mettre en travers de son chemin.
Que le robuste Cody Franson (6' 5", 215 lbs) fasse de la sauce à spaghetti ou des côtes de wapiti à la Max Pacioretty.

Que l'homme fort Colton Orr (6' 3", 225 lbs) nous mitonne un magnifique effiloché de Galchenyuk ou un lapin sauté à la Gionta.
Que Phil Kessel et les habiles attaquants des Leafs en fassent voir de toutes les couleurs aux défenseurs poches et au gardien passoire du Caca.  Qu'ils fricotent du pâté chinois à la Diaz, du pain de viande à la Markov, des boulettes à la Gorges, ou des tournedos dans leur Bouillon.
Que le festin se poursuive avec l'ex-Canaillien Ryan O'Byrne (6' 5", 235 lbs).  Qu'il satisfasse notre plus grand désir avec une savoureuse recette de babouin empalé à la P.K. Subban.  Qu'il l'attendrisse à coups de marteau.  On le prendrait aussi en brochette, en fricassé ou en boudin.
Que le solide gaillard Mark Fraser (6' 4", 220 lbs) nous confectionne de la bonne compote de Gallegher ou un succulent steak saignant à la Plekanec.
Ô Dieu du hockey, fais ce qu'il faut pour que les attaques faiblardes des CHaudrons coulent sur le gardien James Reimer comme l'eau sur le dos d'un canard.

Seigneur de la puck, répond à nos prières en rendant les fefans aussi honteux de leur club de dindes que l'an passé.  Ne permets pas au Caca de gagner une série pour donner ainsi aux fefans bipolaires une occasion de piller les succursales de la SAQ et les magasins du bidonville mourialaid.
Que le rude Jay McClement (6' 1", 205 lbs) concocte un repas de siffleux ou un hachis parmentier en décarcassant le Lâche Eller et le frileux Ryder.
Pour dessert, on prendrait bien un gâteau renversé à la Desharnais.  Et comme boisson, un milk shake frappé à la Moen ferait bien notre affaire.
Pour sa part, le grand chef Ryan Hamilton (6' 2", 220 lbs) nous comblerait en nous offrant sur un plateau d'argent un tartare de Tinordi ou des cigares aux choux à la Armstrong.
Le résultat de cette fantastique boucherie serait de faire passer tous les commentaires des ploucs de RBS pour de la bouillie pour les chats.  Et de nous offrir en prime la grosse tête fromager de Michel Therrien, complètement dépitée.
Non, par pitié, cher Dieu du Hockey, ne nous prive pas de ce magnifique banquet de CHiard de mollusques à la Bergevin...
Amen !            

LE CH ÉCLABOUSSÉ PAR LA SALETÉ ET LA CORRUPTION DE MOURIAL...

Il fallait s'y attendre... Déjà nous savions que Mourial était un bidonville sale, un gigantesque dépotoir à ciel ouvert... Puis, il y a une couple d'année, le magazine MACLEANS publiait un dossier étoffé sur la corruption qui sévit dans la métropauvre. Là où les gangs de rues et la mafia s'en donnent à coeur joie. Et, récemment, un reportage bien documenté de TVA nous montrait que la grande île aux génies était un immense terrain de jeu pour plus de quatre millions de rats qui arpentent ses ruelles et se faufilent parfois jusque dans les toilettes de ses logements insalubres. Beau portrait ! Et ce n'est pas tout ! Si la ville est hockey (comme les fefans du CH se plaisent à le proclamer) et qu'elle est corrompue, on aurait dû se douter que le torCHon sale trempait aussi dans cette corruption. Après les scandales sexuels (camouflés) d'il y a trois ans, après l'affaire toute chaude de la Boutique des Canadiens confiée à un fraudeur par les administrateurs CHicolores, voilà que l'on apprend que le Temple de la renommée du Canadien, au Centre PouBell, serait rempli d'objets historiques appartenant à un criminel (voir les détails dans mon plus récent article sur mon site JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU). Il est donc possible que d'anciens chandails, bâtons, et souvenirs des Maurice Richard, Jean Béliveau, Yvan Cournoyer et autres Patrick Roy, aient été obtenus et payés grâce à de l'argent sale ou frauduleux. Et les Cannes à CHiens contribueraient à valoriser encore plus ces fruits du crime en leur donnant de la visibilité dans leur repère d'Ali Baba.

Pensez-y ! Dans l'état actuel des choses, alors que le Caca croupit dans les bas-fonds de la LNH, il ne peut même plus s'accrocher à son passé glorieux (comme il le fait depuis 20 ans) pour berner ou consoler ses fefans... Ce passé, symbolisé par cette exposition "corrompue" de vieilleries appartenant à des dynasties révolues, est donc lui aussi entaché à cause de ce nouveau scandale... C'est tout simplement abominable et minable ! Après la "crasse" de la zone Molson-Ex (terme employé par les joueurs et les entraîneurs du CH pour désigner les fefans bipolaires qui remplissent cette partie des estrades), voilà la crasse de la camelote de la Boutique de souvenirs et la crasse du Temple de la renommée du Caca. Décidément, ce n'est pas l'année des Canailliens ! Mais ça en est toute une pour les Anti-Habs ! Honte aux CHieux et à Moronréal !

Pierre Gauthier peut bien imposer la loi du silence (omerta) à ses sous-fifres et à son personnel. On cache bien des secrets dans cette organisation d'hypocrites. Exemple, dans mon plus récent billet sur mon blogue NORDIQUÉBEC, je relate les déclarations que le journaliste Réjean Tremblay a faites lors d'une entrevue qu'il accordait la semaine dernière à la station de radio CHOI-FM de Québec. Selon le toujours bien informé monsieur Tremblay, il est évident que, même s'ils prétendent le contraire en public, les bonzes des CHaudrons s'activent dans l'ombre pour bloquer le retour des Nordiques à Québec. Belle bande de salauds ! Ils ne pensent qu'à l'argent et se fichent complètement des amateurs de hockey du Québec, qui attendent si impatiemment le retour de notre équipe nationale... Avec l'organisation et le club pourri qu'il a, le CHiendent doit craindre que des dizaines de milliers d'amoureux du hockey désertent les rangs de ses "losers" pour rejoindre une concession qui, contrairement à celle de la CHarogne anglo-saxonne, aura un préjugé favorable envers les francophones du Québec. Les fleurs-de-lysés redeviendront rapidement le club du peuple québécois. Face au club de l'establishment des anglos de MountReal.

Sur la patinoire, les CanaCHiens continuent d'aller de mal en pis et de faire honte à leurs partisans bipolaires. Depuis la fin de la période des échanges, on accepte maintenant très bien les défaites chez les CHieux. Du moment, comme le dit si bien le "head coach" Randy Cunneyworth, qu'on donne un bon show aux fefans. Un show de "goons" (ça adonne bien avec la sortie du film du même nom) que l'on veut divertissant pour la populace moronréalaise. La robustesse, ce serait la nouvelle identité du club des Molson, si on se fie à ce que Gauthier nous raconte, les rares fois qu'il s'ouvre la trappe. Laissez-nous en rire ! Robustesse mon oeil ! En tout cas, les nouveaux matamores des CHieux ont frappé un noeud samedi soir contre Dion Phaneuf (26:25 minutes de jeu, 4 tirs au but, 5 mises en échec) et les Maple Leafs de Toronto. Les nombreux joueurs costauds du nouvel entraîneur Randy Carlyle ont répliqué coup pour coup aux assauts de leurs adversaires. D'ailleurs, en fin de match, c'est une retentissante mise en échec de Phaneuf sur Erik Cole qui a scellé l'issue du match. Cole, sonné et frustré, s'est déragé sur un porteur de chandail blanc, écopant d'une pénalité stupide qui mettait fin aux derniers espoirs des CHaudrons. De son côté, Mikhail Grabovski a été superbe en méritant la première étoile de la partie grâce à ses deux buts et à sa mention d'assistance sur le filet de Matt Frattin. Grabovski a maintenant 13 points en onze joutes au Centre BéBell depuis que le Caca l'a échangé aux Leafs pour presque rien. Il est maintenant d'autant plus heureux depuis que ses ennemis jurés, les Frères Kostitsyn, ne sont plus dans les parages ! Scary Price sentait le caoutchouc après la rencontre. Il a été bombardé de 42 rondelles pendant que les tire-pois de la CHiasse ne répliquaient que 22 fois.

Écoeuré de jouer avec des minables des mineures (White et Geoffrion) Tomas Plekanec a abdiqué complètement. Il n'a gagné qu'une mise au jeu sur quatorze, et il n'a qu'un but et deux points à ses neuf dernières parties. Ça va très bien avec la fiche récente du Cacad'CHien (2-7-1)... Comble du ridicule, samedi soir, l'enfoiré de Piquet Subban s'en est pris à Tim Connolly, un des joueurs les plus fragiles de la Ligue, au son de la sirène concrétisant cet autre échec de la CHnoutte. Tabarouette ! Quelle mouche a piqué P.K. ? Il se fait maintenant un devoir d'essayer d'intimider les joueurs les plus vulnérables du circuit Bettman... Méchant connard jaune citron...

Les rares fois qu'il gagne, le torCHon trouve quand même le moyen de faire dur. Comme jeudi passé contre le Wild du Minnesota, alors qu'il a perdu (encore !) une avance de 4 à 1 dans les quatre dernières minutes de jeu en 3e période. Inimaginable ! À 4-1, j'avais résisté à la tentation de fermer mon téléviseur, dans l'espoir que dans ce match assez chaotique, un homme fort du Wild pourrait peut-être expédier Subban au pays des rêves. Puis, à la toute fin, voilà que Price et les CHaudrons s'effondrent ! Deux des trois buts du Wild, lors de cette débâcle, sont imputables à des passes ou des dégagements ratés de Price. J'ai ri aux éclats quand j'ai vu Scary qui voulait se rentrer la tête dans la glace (photo ci-dessus) après avoir donné le but égalisateur à dix secondes de la fin de la 3e ! Sublime ! Un autre scénario digne d'Hollywood ! L'effondrement de Scary était d'autant plus drôle que jusque là, lors de ce fatidique 3e engagement, il avait fait son hot dog "all dressed" sur de petits arrêts anodins.

Price et le Caca ont sauvé les meubles et la face quand Setoguchi a chuté et n'a pu lancer au but durant la fusillade. Une chance inouï pour la CHiasse ! Le nom de Ryan White s'est ajouté sur la liste noire des "suckers" quand il a frappé Stéphane Veilleux par derrière alors que ce dernier était retenu par Chris Campoli en arrière du but des CHieux. Le nom de White a rejoint ceux de Subban et Emelin sur cette liste de salauds à corriger. Emelin a d'ailleurs été pris à son propre jeu en ratant un de ses placages caractéristiques. Il a plutôt fauché involontairement son coéquipier Erik Cole, qui a fait tout un vol plané sur cette séquence ! Le 72 du torCHon est déjà pas mal amoché. Il aurait pu se passer de ce mauvais coup-là...

Les CanaDindes ne sont pas au bout de leur peine alors qu'il se rendent maintenant disputer trois parties dans l'Ouest canadien avant de s'arrêter à Buffalo pour y affronter des Sabres ragaillardis, revenus au coeur de la bataille pour l'obtention de la dernière place disponible pour participer aux séries éliminatoires. Les chances du Caca pour ravir cette 8e position ? Un dixième de 1% (0,1%) selon Sports Club Stats ! La fin approche à grands coups de patins pour les Canailliens... Je vais faire un beau petit diaporama avec musique de circonstance pour fêter ça !