THE MONTREAL MICKEY MOUSE CLUB.

C'était à l'époque glorieuse de Wayne Gretzky et des Oilers d'Edmonton.  Plus précisément : le soir du 19 novembre 1983.  Le fameux no 99, surnommé «La Merveille», venait d'enregistrer son premier match de huit points dans la LNH, au cours d'une écrasante victoire de 13 à 4 contre les misérables Devils du New Jersey.

La notoriété de Gretzky était telle, qu'il était pratiquement devenu une référence et le représentant mondial de notre sport national.  Il était reconnu comme un gentilhomme ayant beaucoup de classe.  Mais ce soir de novembre '83, il n'avait pas réussi à se retenir devant autant de médiocrité des Devils.  Ils les a traités de club «Mickey Mouse», durant son point de presse après la partie.

Au sujet de la mauvaise organisation des Devils, «the great one» avait déclaré : «Ça fait combien de temps que ça dure pour eux ?  Trois ans ?  Cinq ?  Sept ?  Probablement près de neuf.  Eh bien, c'est le temps qu'ils se ramassent.  Ils ruinent la réputation de toute la Ligue.  Ils sont mieux d'arrêter de conduire une organisation de Mickey Mouse et de mettre de bons joueurs sur la patinoire.»

Cette déclaration a eu l'effet d'une bombe sur la planète hockey.  Non seulement parce qu'elle venait de Gretzky, mais parce que ce n'était pas son genre.  Il s'excusa le lendemain, mais c'était déjà trop tard pour l'entraîneur en chef Billy MacMillan, congédié le jour même par les Devils.

Lors de sa visite suivante au New Jersey, contre les Devils, Gretzky a dû affronter la colère des partisans du club local.  Certains portaient des chandails ou des oreilles de Mickey Mouse.  Plusieurs affiches dénonçaient sa fameuse déclaration.  Gretzky a pris ça en riant, surtout l'affiche disant : «Gretzky is Goofy».

Déjà la saison dernière, je rêvais que les CHaudrons se fassent défoncer par un score semblable de 13 ou 14 à 0.  Et qu'un adversaire les traitent de club Mickey Mouse.  Ce sera peut-être pour la saison qui commence bientôt.  Car le torCHon sera probablement pire que l'an passé, quand il a établi un record de médiocrité en devenant le premier club à terminer au 32e rang de la LNH.

J'ai bien ri quand les CHieux ont donné le "C" de capitaine au petit gamin Nick Suzuki.  Ça aussi ça fait Mickey Mouse, ce personnage de dessin animé pour enfants !  Suzuki a l'air d'un enfant d'école !  J'ai encore plus ri quand j'ai vu la réaction des fefans, scandalisés parce que le craCHat a apposé le logo de RBC sur le sacro-saint chandail de la Sainte Flanelle !

RBC, est-ce pour «Real Bad Club» ?  Réelle Bande de Chaudrons ?  Réelle Bande de Chieux ?  Réelle Bande de Chokeux ?  Réelle Bande de Charognes ?  (Vos suggestions sont les bienvenues)

Faut-il s'étonner que le Cacanadien soit une des sept équipes de la Ligue qui s'est prévalue de ce nouveau règlement permettant une telle publicité sur les chandails ?  Une pub qui rapportera entre cinq et dix millions de dollars par année ?  Le premier objectif des propriétaires du CH, c'est de faire de l'argent, pas de mettre une bonne équipe sur la glace.  Mais, allez donc expliquer cela aux fefans hydrocéphales !  Vous gaspillerez votre salive...

Un de ces abrutis de fefans, fervent Ayatollah de la religion canayenne, s'est écrié, devant le sacrilège du chandail souillé par le logo de RBC : «Nos légendes doivent se retourner dans leur tombe».  Un autre a parlé du chandail iconique du CH, que l'on a pas le droit de ternir par des considérations monétaires.  Une joke a aussi circulé au sujet du gardien Jake Allen qui, dorénavant, fera des «saves» avec la «Royal Bank of Canada» (RBC).  Ha !  Ha !  Ha !

Greenpeace s'en est également mêlée en dénonçant les investissements massifs de RBC dans les énergies fossiles qui contribuent aux changements climatiques.

Bof !  Qui se ressemblent s'assemblent.  Si la RBC contribue à la pollution et aux GES par ses investissements dans le pétrole et le gaz; le Canadien, lui, contribue à la pollution du hockey par son organisation et son club Mickey Mouse !  

Pour vraiment refléter cela, le CHiendent devrait changer son uniforme au complet.  Le chandail Mickey Mouse avec le logo du CH existe déjà (photo sous le titre de cet article).  Disney pourrait en fabriquer pour les hommes de Tintin Saint-Louis.  Peut-être gratuitement, si Séraphin Molson y tient ! 

RIEN NE VA PLUS POUR LES CACANADIENS : LA DÉBÂCLE EST COMMENCÉE...

Les Anti-Habs ont été bien servis au cours des derniers jours.  Dans mon précédent billet j'écrivais que les CHieux se préparaient à passer de médiocre (moyenne de .500) à minables (fiche perdante).  C'est ce qui s'est produit la semaine passée.  À leurs dix matchs les plus récents, la bande de pioCHes de Michel "Éphrem" Therrien a non seulement subi six échecs, mais trois de ses quatre gains ont été arrachés de justesse et par chance en prolongation.

En fait, les Anti-Caca pouvaient difficilement s'amuser plus.  Tout a commencé après la victoire de 2-1 contre les Blackhawks de Chicago, le 11 janvier.  Ceux-ci l'auraient emporté si les arbitres ne leur avaient pas refusé un but.  Les zèbres ont prétendu que sur ce jeu un joueur des Hawks avaient nui au travail de Scary Price.  Bof !  J'ai vu en masse des accrochages du genre être ignorés par les officiels.  Mettons encore cette tricherie sur le compte de la commandite de 375 millions de dollars qui a fait de la "Molson Canadian" la bière officielle de la LNH.  Oui, oui, la bière des Molson, propriétaires du Cacad'CHien de Moronréal.

À la suite de ce "triomphe" contre les champions de la Coupe Stanley, qui ont joué à peu près à 70% de leurs capacités dans cette rencontre, on a vu les fefans glousser de plaisir.  Le coach T'es Rien en a rajouté, on clamant toute la fierté qu'il ressentait pour son club de canards boiteux.  Tout à leur jouissance de bipolaires effarés, les fefans criaient partout, comme les demeurés qu'ils sont, «Yes ! Yes !  Ça y'est !  Nous y sommes !  On a battu les champions !  Le CH fait partie de l'élite de la LNH !»  C'est ce délire CHicolore que nous aimons tant ici !  Car chaque fois qu'ils se croient rendus au TOP, les fefans et leurs CHokers retombent de très haut dans la bouette.  Comme ces participants malheureux à la course au cochon graissé, qui s'effondrent dans la marde après avoir bien cru avoir saisi le pourceau.

C'est typique en ce temps-ci de l'année.  Le torCHon ressemble à un fruit tombé de l'arbre à la fin de l'automne.  Alors que le temps passe et que l'hiver approche, cette pomme pourrie en étant rongée par toutes sortes de bibittes.  Elle est également piquée des vers Subban.  D'ailleurs c'est très comparable à Mourial, réserve mondiale de la punaise de lit.  On peut comparer aussi le CHiendent à un bazou tout patché (par le carossier Symphorien Bergevin).  Avec les rigueurs de l'hiver québécois et le calcium qui couvre les routes, le vieux taco rouille et sa carosserie se troue.

On le savait nous, que les fefans en orbite, après la partie contre Chicago, allaient tomber de haut.  Dès le match suivant contre New Jersey, le Caca s'est effoiré 4 à 1.  Face au gardien Martin Brodeur (un héros pour les Anti-Habs car il a battu si souvent la CHiure) et à des Devils qui ont été sans pitié en échec avant, les pauvres Canailliens ont été totalement impuissants.  De vrais Mickey Mouse, pour employer une comparaison rendue célèbre par Wayne Gretzky.  Mais le plus drôle est survenu à la fin du point de presse de Therrien après cette partie de merde pour son club de zouins-zouins.  Un journaliste anglophone (les journaliCHeux francophones polisseurs d'anus des membres de la direction du Bleu, Blanc, Merde, n'auraient jamais osé poser cette question) a demandé au coach des Habitants d'expliquer pourquoi les joueurs des Devils avaient passé la soirée dans les jambes de Scary Price.  Ouf !  En entendant la question, la tête m'a tourné.  Celle de T'éRien aussi !  Il a balbutié quelques mots signifiant qu'il refusait de répondre à cette colle !  Je suis certain qu'il a pensé à la même chose que moi !  Si les pourris de la Sainte Guenille ne protègent pas leur gardien, c'est qu'ils sont des CHIEUX voyons !  «A team without courage», comme l'ont déjà écrit sur une affiche des partisans des Bruins, à Boston, lors des séries éliminatoires, il y a quelques années.  C'est clair comme de l'eau de roche que les joueurs de la Sainte Guenille sont des poltrons.  Je le répète ici depuis plus de quatre ans.  Ici, nous le savons tous depuis longtemps !  Quand tu n'es même pas capable de protéger ton gardien, tu manques de fierté, tu n'as pas d'esprit d'équipe, et tu es un loser.  Quelques secondes plus tard, blanc comme un drap, Therrien mettait fin abruptement au point de presse.  Qu'est-ce que j'ai rigolé !

Curieusement, même si la CHiasse a disputé son match le plus pitoyable de la semaine à Ottawa, jeudi, c'est le seul qu'elle a gagné.  Le cerbère des Sénateurs, Craig Anderson, ne l'avait pas du tout.  Il aurait dû être remplacé après le 2e ou, à tout le moins, après le 3e filet de la CHarogne.  Mais en dépit de cette victoire nettement pas méritée, les Anti-CH en ont eu pour leur argent quand le bouffon à Subban a fait encore un fou de lui en célébrant son but en sur-temps.  Sautant comme un singe, narguant les partisans des Sens, il a capoté complètement en soulevant l'écusson sur son chandail puant (photo ci-dessus).  On aurait pu croire qu'il avait littéralement le feu au cul !  Quel sans-génie !  Évidemment, Anderson et ses coéquipiers ont été choqués par ces simacrés indignes d'un professionnel et manquant totalement de classe ou de respect.  Et il faut ajouter que ce spectacle grotesque et ridicule avait été précédé, comme d'habitude, par les sempiternels propos baveux et insultants que le gros 76 ne cesse pas de proférer à ses adversaires assis sur le banc des joueurs.  P.K. agit ainsi à toutes les games.  Il est incorrigible et fait damner son entraîneur qui n'arrive pas à lui mettre du plomb dans la tête.  Qu'est-ce qu'il doit être découragé et frustré !  P.K. c'est une cause perdue !  Il va finir par avoir la peau de l'infortuné T'esRien !

En tout cas, les images des facéties du gros tas ont fait le tour de la planète hockey et elles s'ajoutent au dossier déjà très lourd des niaiseries de Subban. Celles-ci ne cessent de s'accumuler depuis le début de sa carrière.  Même Don Cherry a condamné Subban pour cette dernière étourderie.  P.K. est trop cave pour s'apercevoir qu'en se faisant haïr de la sorte, par ces gestes d'irresponsable et ses paroles idiotes, il stimule ses adversaires à vouloir encore plus battre les CHieux.  Oui Subban a donné la victoire au Caca jeudi mais il a fait en sorte que les Sens voudront se venger lors du prochain choc entre les deux équipes.  Il a fait encore monter la rivalité d'un cran avec Ottawa.  S'il a aidé sa gang à gagner cette fois-ci, son comportement déplacé sera peut-être la source de motivation supplémentaire qui, à l'avenir,  transportera les Sens vers des victoires contre les vauriens des fefans.

D'ailleurs, à Toronto, le samedi suivant, les Leafs ont été inspirés par cette pitrerie de Subban, qui a fait rapidement le tour de la Ligue.  Après son but vainqueur James Van Riemsdyk s'est moqué de Subban en imitant son geste (soulever le logo de son club sur son gilet).  Encore un motif pour s'esclaffer du côté des Anti-Habs !  En passant, si le joueur des Maple Leafs a eu la voie libre jusqu'à la cage de Price, c'est parce que Pacioretty, qui était responsable de le contrer, n'a pas fait sa job.  Max Pac est payé très cher mais pas pour se replier en défensive...apparemment...  C'est rare qu'il s'échine à l'ouvrage dans ce département.  Trop forçant sans doute...  Digne d'un vrai CHieux quoi !  Sur ce même jeu, Markov s'est fait distancer facilement dans la course au disque.  Le gars est visiblement au bout du rouleau.  Ça n'empêchera pas Bergevin de lui accorder encore un beau gros contrat bientôt.  C'est si rare un joueur qui veut demeurer à Haïti Nord et y passer toute sa carrière !

Il n'y a tellement plus rien qui fonctionne chez le Cacanadien, que Bergevin et Therrien posent des gestes de désespoir.  Imaginez, on a laissé René Bourque dans les gradins pour le remplacer par Joonas Nättinen, rappelé d'urgence du club ferme de Hamilton.  On aurait dit Jonas dans la baleine tellement le pauvre bougre avait les deux pieds dans la même bottine !  Après deux mises au jeu perdues, et un revirement, le nouveau sauveur de la CHnoutte était cloué au banc pour le reste du match.  En tout une minute et 45 secondes jouée par ce nul de Nättinen.  Elle est forte la relève en attaque à Hamilton !  Oh boy !  On a d'ailleurs retourné Joonas aux Bulldogs subito presto !  Le balourd George Parros n'a pas fait fureur non plus à Toronto samedi.  Quelques tours en rond (pendant trois minutes) et sa soirée de travail était finie !

Pour résumer, les Cannes à CHiens ne scorent plus que des buts de merde (quand ce n'est pas l'adversaire qui marque dans son propre filet, comme à Ottawa sur le but égalisateur qui faisait 4-4).  Et ça c'est quand ils réussissent à faire briller la lumière rouge.  À cinq contre cinq c'est rare en maudit.  Ils sont avant-derniers dans la Ligue à ce chapitre.  Les défenseurs peinent à libérer leur territoire, l'enclave et l'embouchure du filet.  Therrien ne se fie plus que sur Subban (33 minutes de glace samedi) et Markov (28½ minutes).  Les avants sont trop loins d'eux et ce, dans les trois zones.  On ne met pas de pression sur le porteur de la rondelle.  Les Habs sont dominés physiquement et techniquement.  Le système défensif est en ruines.  Dans sept des dix derniers matchs, le Caca s'est fait scorer quatre buts et plus par rencontre.  Depuis le massacre de 6-0 aux mains des Kings de L.A. le 10 décembre, le torCHon alloue en moyenne 3 buts par partie alors qu'il n'en accordait qu'un peu plus de deux par match avant cette date.  Le power play est 7 en 55 au cours de cette période.

On invoque la fatigue pour cette débandade.  Ils peuvent bien être brûlés les Cacanadiens !  Pour espérer accumuler le plus de points possibles avant la difficile 2e moitié du calendrier, on les a forcés à jouer du hockey de séries éliminatoires.  Les petits Schtroumfs bleu, blanc, merde sont déjà handicapés par leur taille d'ado et leur physique de femmelette, pas surprenant qu'ils soient à bout.  Et le plus tordant c'est que les moins pires d'entre eux (8 joueurs au total) ne pourront même pas reprendre des forces durant la pause des Jeux Olympiques puisqu'ils ont été sélectionnés par le club de leur pays pour y participer.  Ha ! Ha ! Ha ! Ha !  Le bateau des CHieux va continuer à couler de plus en plus vite à mesure qu'il prendra l'eau !  Jonas dans la baleine, entraîné vers les bas fonds !  Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !     

PASSOIRE PRICE ENCORE DÉFONCÉ EN FUSILLADE DANS LA DÉFAITE DU CH CONTRE LES SHARKS...

Scary Price est tellement affreux en fusillade, que Jacques "oreilles de King Kong" Martin devrait envoyer son gardien auxiliaire Hal "Frankenstein" Gill devant le filet en pareilles situations. Gill n'aurait qu'à se coucher devant le "net" comme un chameau devant un banc de sable, et comme il le fait sans cesse durant les parties. Il aurait sûrement un meilleur pourcentage d'arrêts que le gardien numéro un des CHaudrons. Scary "brille" au premier rang des gardiens de la LNH pour le plus grand nombre de défaites en tirs de barrage avec 3. Il vient au 35e rang pour le pourcentage d'arrêts dans ces circonstances avec 46,2% (5 arrêts sur 12 lancers, -en fait c'est moins que ça puisqu'il n'a pas vraiment stoppé deux ou trois de ces tirs qui ont manqué la cible ou touché les poteaux des buts-). Au Centre PouBell c'est encore pire : il a alloué 4 buts sur 4 tirs ! Pas fort pour celui que Pété Subban et plusieurs autres caves du même acabit considèrent comme le meilleur gardien de la Ligue... Sans parler de ses sorties extrêmement hasardeuses en dehors de son filet pour essayer de manier la rondelle comme Martin Brodeur. Et ça va à peine mieux en temps régulier pour Scary, qui, hier, a notamment accordé un retour de lancer juteux sur le but égalisateur de Ryan Clowe à 1:26 de la fin du 3e vingt. Scary prétendait pourtant qu'il s'était amélioré sur les "un contre un" (échappées ou fusillade) après avoir fait du temps supplémentaire avec l'instructeur des gardiens de buts des CHieux. D'aucuns disent qu'il est surtout faible sur les lancers hauts du côté de son bâton. Mais il excelle aussi dans l'art de se faire passer des sapins entre les jambes ou les patins ! Il suit mal les déplacements des tireurs et il se retrouve trop profondément dans sa cage. Bref, il est pourri durant les moments de vérité, quand son supposé talent devrait ressortir ! Ce qui pourra éventuellement coûter une place en séries à la CHiasse, à force de perdre des points en "shoot out".

On a beaucoup critiqué Martin pour avoir sélectionné Moen pour les tirs de barrage. Mais Pacioretty est suspendu (qui sait, il aurait peut-être fait la différence en faveur des Habs durant la fusillade, ha ! ha ! ha ! tant pis !), et, passés deux ou trois joueurs qui ont des chances de la mettre dedans, tous les autres sont aussi nuls les uns que les autres en pareille situation. Alors, Moen ou Subban, ou Gorges... "Name it", ça s'équivaut pas mal en médiocrité. Dans le fond, quelle fin de match rêvée pour les anti-habs : voir les deux super idoles des fefans moronréalaids (les deux tatas Price & Subban) mettre les derniers clous dans le cercueil CHicolore en exposant devant tout le monde leurs faiblesses. Et avoir l'air de ce qu'ils sont, c'est-à-dire, des pas bons qui se prennent pourtant pour des super stars. Mine de rien, c'était un 4e revers en ligne pour le torCHon. Un 6e échec dans leurs 8 dernières joutes. Way to go Habs ! Les pauvres Cannes à CHiens ressemblent à des nécessiteux de la Saint-Vincent-de-Paul ces temps-ci... Ou de l'Armée du Salut... Des démunis, à toutes les positions ! Par contre, la visite des CHieux a été une bénédiction pour les Ducks mercredi (enfin victorieux après une disette de sept défaites de suite), et les Sharks hier. Ces derniers n'avaient marqué qu'un grand total de trois buts à leurs trois dernières parties (dont deux défaites consécutives). Price et le Caca ont été les remèdes à leurs problèmes. "Just what the doctor ordered" comme dirait l'autre ! Parlez-en à Ryan Clowe qui s'est enfin inscrit au pointage après dix games sans marquer de buts. Merci Scary !

Au moins les Canailliens n'ont pas pu faire rire d'eux avec leur jeu d'impuissance. Les arbitres ont en effet remisé leur sifflet hier et ils n'ont appelé qu'une punition mineure de chaque côté. Price a tout de même été bombardé de 41 garnottes. Les Sharks n'étaient pas si affamés que ça, mais quand ils postaient leurs gros bonhommes devant Price, les CHaudrons se faisaient brasser et ils étaient en difficultés avec leurs petits schtroumfs bleus blancs merde. Ça produisait de belles mêlées ! À RBS et sur d'autres stations on a remonté maintes fois la solide mise en échec de Emelin près de la ligne bleue de la CHiasse. C'est drôle mais on n'a pas remontré la fois que Cole s'est fait planter à peu près au même endroit. Il en a perdu son bâton qui a revolé à quinze pieds de lui... Selon le coach de San Jose, Martin Havlat a disputé son meilleur match de la saison. Wow ! Il a dû en arracher dans les autres parties ! Il n'a pas été si dominant que ça ! Mais sur son but en fusillade, il a mystifié Price qui ressemblait à un mannequin dans une vitrine de magasin...

Encore une fois, seul le trio de Desharnais a bien fait pour la CHarogne. J'étais choqué de voir le gros Joe Thornton échapper le nain du CH (Desharnais) derrière le filet du gardien Niemi, sur le but de Cole (3e du torCHon). C'est vrai que des petits poissons comme le no 51 des CHaudrons, ça vous glisse parfois entre les mains... En défense pour la CHnoutte, Weber (-2) a encore mal paru (surtout sur le premier but des Sharks). Le jeu du Suisse ressemble à un gruyère. Il est plein de trous ! Les commentateurs de RBS et les fefans étaient émerveillés lorsque Lars Eller a fait cinq ou six tourniquets d'affilée près du cercle des mises au jeu à la gauche du gardien de buts des Sharks. Son imitation d'une toupie s'est pourtant terminée en queue de poisson. Elle n'a rien donné sinon du patin de fantaisie ridicule ! Pour l'efficacité, il faudra que Lars repasse ! Tout comme Subban et Price en fusillade ! Quant à la situation incertaine de Markov, c'est devenu un "running gag" et une grosse joke sur les réseaux sociaux, sur les forums de discussion du web ou sur les lignes ouvertes à la radio. En effet, le jeu de cache-cache avec les médias (le tango "jouera-jouera pas" ou "aggravation de blessure-et-il reviendra au jeu bientôt") relève du vaudeville ! Ça en dit long sur l'organisation boiteuse du CanaCHien, et sur le grand manitou vermontais Pierre Gauthier, qui a renouvelé à très fort prix le gros contrat de son fabuleux défenseur infirme. Autre cocasserie, 35 membres de la famille Pacioretty (qui sont de la région de San Francisco) avaient des billets pour les matchs du CH sur la côte du Pacifique. Leur proche parent, l'épais boutonneux de la CHiasse, étant suspendu, ils ont pu le voir mais pas sur la patinoire ! Ha ! Ha ! Ha ! Meilleure chance la prochaine fois ! Digne de "dumb and dummer", le film préféré de Big Max ! Les cotes d'écoute pour les parties télévisées et radiodiffusées du Caca sont en assez forte baisse (100 000 téléspectateurs de moins à chaque match) depuis l'ouverture de la saison 2011-12. On dit également qu'à chaque joute du CH au Centre BéBell, il y a maintenant 10% de sièges vides (même s'ils sont tous vendus). Les Fefans seraient-ils écoeurés d'avaler les couleuvres (et de payer leur bière $ 11 du verre) des propagandistes de la direction des CHieux ? Ça s'explique par le mauvais début de saison de leurs vauriens. C'est bien connu, les fefans n'aiment leur club que lorsqu'il gagne. Pas de bons amateurs de hockey. Tout simplement... C'est vrai que leurs pousseux de puck ne leur offrent aucun spectacle digne de ce nom quand ils se traînent les patins sur la glace et deviennent des robots ennuyants dans le système endormant de Dumbo Martin.

La photo ci-dessus montre Paulina Gretzky (à droite) la fille aînée de Wayne Gretzky qui semble vouloir suivre l'exemple de Paris Hilton et de Nicole Richie, c'est-à-dire, se faire remarquer en postant sur twitter des photos d'elle en train de faire la folle ou l'agace (la garce ?) Pas vraiment une bonne idée selon papa Wayne, qui a obligé sa dévergondée à fermer son compte twitter. Je traite de ce sujet sur mon blogue FULL SEXY DU JOUR (http://fullsexydujour.blogspot.com). Si ce genre de choses peut vous intéresser... Faut dire aussi que la mère de Paulina, Janet Jones, a déjà posé nue pour PLAYBOY. Telle mère, telle fille ? Ouuuuuuu... Gretzky la merveille, "The Great One", ne serait pas content de lire ça ! Comme il n'est pas content parce que les Coyotes de Phoenix lui doivent encore huit millions de $ après l'avoir congédié comme instructeur en chef, il y a déjà plusieurs mois...