CH COMME DANS "CHOKERS"...

On ne les appelle pas les "CHieux" pour rien.  Presque chaque fois qu'ils sont confrontés à une situation critique, ils "chokent" misérablement.  Que ce soit en séries éliminatoires, que ce soit en 3e période en étant incapables de protéger une avance, que ce soit en prolongation ou en fusillade, les Canailliens de Moronréal chient dans leurs culottes quand ça se corse, et ils s'effondrent.  Ça s'est produit encore hier soir alors que, impuissant à soutenir la pression en tirs de barrage, le gardien pourri du CHicolore, Scary Price, s'est envoyé en l'air, tout croche et tout de travers, dans l'espoir d'arrêter le dernier lancer. Mais il est retombé sur le dos, les quatre fers en l'air, en étant aux premières loges pour voir la rondelle dans son filet.  Qu'est-ce qu'il a mal paru !!!  On aurait dit un golfeur qui manque la balle en tentant de la frapper et qui tombe à la renverse dans la poussière.  On aurait dit un pantin désarticulé.  On aurait dit un acrobate qui se plante en tentant une manoeuvre périlleuse devant la foule d'un cirque.  On aurait dit un serpent qui s'élève au son d'une flûte hindoue mais "s'enfarge" dans le panier dont il sort.  On aurait dit un gars qui "cruise" une fille dans un bar mais qui échappe son dentier en riant d'une de ses propres jokes plates.  On aurait dit un peintre tombé d'un escabeau et qui voit le seau de peinture lui arriver en pleine face.  On aurait dit un chauve qui perd sa perruque en éternuant.  On aurait dit un soufflé (gâteau) qui s'effoire dans le four.  On aurait dit un cavalier désarçonné par son cheval qui refuse de sauter un obstacle.  On aurait dit un P.K. Subban (encore le pire défenseur du CHiendent hier et copieusement hué par les fans des Sens, à chaque fois qu'il touchait au disque) qui va baiser la bande après avoir rater une tentative de mise en échec.  Bref, Price a eu l'air fou pas à peu près !  Il n'a pas été brillant non plus sur le but qu'il a donné en temps régulier.

À l'autre bout de la patinoire, le gardien des Sens, Ben Bishop, a donné à Price une démonstration de l'art de garder les buts.  Dire qu'il n'est que le remplaçant de Craig Anderson, qui avant d'être blessé était le meilleur cerbère de la Ligue Nationale (moyenne de buts alloués par match de 1,49).  En plus, Ottawa était privé du meilleur défenseur de la Ligue (Karlson), et de son meilleur attaquant (Spezza).  Et ils ont quand même trouvé le moyen de battre le torCHon.  Il faut dire que le Caca ne gagne pas souvent (deux fois en huit tentatives cette saison) contre les clubs de sa division.  Une autre preuve qu'ils sont des chokeux, car ils perdent ces importantes joutes de quatre points.  Et, encore là, leurs deux seuls gains sont survenus contre Ottawa (2 à 1) alors que les arbitres ont refusé un but des Sens qui était pourtant bon; et contre les Sabres de Buffalo (6 à 1) qui étaient absolument écoeurés depuis au moins trois ans de jouer sous les ordres de l'entraîneur Lindy Ruff.  Ce dernier a été congédié depuis.  Bon débarras !  Ça ne pourra pas nuire, en tout cas.

Certes, les CHaudrons sont temporairement toujours au sommet de la Conférence de l'Est, mais c'est surtout parce qu'ils ont affrontés des clubs dans le coma comme les Rangers (qui, eux aussi comme les Sabres, ne semblent plus capables d'endurer leur coach Tortorella) et les Capitals.  La moitié des victoires des Canailliens ont été enregistrées contre les clubs de la division sud-est, de loin la plus faible de l'Association Est.  La CHiasse a donc amorcé sur le mauvais pied la portion la plus difficile de son calendrier.  Ils vont jouer six de leurs sept prochaines rencontres à l'étranger.  Hier, je regardais encore aller le jeune Gallegher (73 sur photo ci-dessus) et je me disais que s'il continue à se planter devant le filet adverse comme ça, son "frame" de poulet ne tiendra pas le coup longtemps.  Sa carrière pourrait être très courte.  J'observe aussi Markov et, comme prévu, après un départ canon, il a considérablement ralenti la cadence au cours des dix dernières parties.  Et, en passant, la CHiure n'a aucun marqueur dans les 65 premiers de la Ligue.

On a aussi appris que le gros plein de sauce bolognaise, Max Pacioghetti, n'a pas écopé d'une suspension pour son placage épouvantable contre le défenseur Ryan McDonagh, des Rangers, en fin de semaine passée.  Rien qu'à voir la photo ci-dessus, un enfant de huit ans pourrait juger que le 67 des CHieux méritait un minimum de trois matchs de suspension.  Tous les éléments y étaient pour le condamner.  Il a sauté dans les airs pour frapper McDonagh par derrière.  Il lui a donné un coup de coude à la tête, et sa victime saignait du nez après que son visage ait été écrasé sur la baie vitrée.  McDonagh a également subi une commotion cérébrale sur ce jeu honteux.  De plus, Pacioretty est un récidiviste.  On se souvient de sa mise en échec dangereuse contre Kristopher Letang, l'an dernier.  Un geste sournois qui lui avait valu trois matchs de suspension.  Il ne faut pas oublier non plus que, avant son fameux accident contre Zdeno Chara, il y a deux ans, Pacioretty avait provoqué le grand défenseur des Bruins, en le frappant dans le dos, après avoir marqué un but victorieux, en prolongation, dans une partie disputée quelques temps auparavant.  Dire qu'on lui a donné le trophée Masterton (bon esprit sportif) l'an dernier.  Une vraie farce !

CACANADIEN 0, UNITÉ 9.

Les journaliCHe-culs de la section sportive du quotidien La Presse sont loin d'être des modèles d'objectivité dans leurs comptes rendus des matchs des Canailliens de MortYial.  Néanmoins, dans l'édition de ce matin, ils ont qualifié de "soporifique" le spectacle désolant offert par les CHieux et les Rangers de New York, hier soir, au Madison Square Garden.  Ce n'est pas la première fois qu'il en est ainsi.  Il y a régulièrement des variantes à ce qualificatif : ennuyant, plate, "un match qui ne passera pas à l'histoire", "match dans lequel il y a eu peu d'action", match terne et sans vie, endormant, peu divertissant etc.  Des jeux prévisibles, du "dompage" de rondelles dans le fond de la zone adverse, etc.

Pour sa part, l'entraîneur des blue shirts, John Tortorella a déclaré, après cet assommant  affrontement, que c'était l'un des pires matchs qu'il ait vu dans sa vie.  Deux mauvaises équipes "disputant" un mauvais match, a-t-il résumé.  En première période, un total combiné de huit lancers (moy. de quatre par équipe) pour ces deux clubs patinant dans la mélasse.  On devine que les occasions de marquer ont été très rares, pour ne pas dire inexistantes.  Des amateurs de hockey new yorkais étaient en maudit.  Payer l'équivalent d'une journée de salaire pour assister à un pareil gâchis, disait l'un.  Un autre en avait contre le style de hockey pratiqué par les CHaudrons.  Un style de jeu fermé, copié sur celui des Devils du New Jersey.  Ce n'est pas du hockey, se lamentait-il, c'est du "blockey".  Excellente conclusion et bon choix de mot.

Le fait est que, avec la médiocrité de son personnel, ce style plate à mourir est le seul qui peut permettre au Caca de gagner.  Après Jacques Martin, un expert en jeu somnifère qui a également eu du succès à ses débuts derrière le banc de la CHiure, Michel Therrien a vite compris ça lui aussi.  Ce genre de hockey aride est non seulement ennuyant à regarder mais tout autant ennuyant à pratiquer et, dans les premiers temps d'un nouveau coach, les joueurs peuvent consentir à se sacrifier dans ce système de forçats, si ça donne de bons résultats.  Mais à la longue, ils finissent par se lasser et à faire la sourde oreille aux imprécations de leur dictateur de coach.

En tout cas, moi, hier soir, il n'était aucunement question que je rate l'émission de télé de l'heure, UNITÉ 9, à 8 heures P.M., pendant la partie terne et sans saveur de la CHiasse.  Remarquez qu'il y a un point commun entre les joutes du Cacad'CHien et Unité 9 : les deux se passent dans une prison.  La prison du jeu fermé chez les Habs, et la prison pour femmes d'Unité 9.  Mais là s'arrête les comparaisons, sauf peut-être dans le fait qu'il y a des comédiens dans les deux gangs : les plongeurs et les "fakeux" des Cannes à CHiens d'une part, et, d'autre part, les excellents acteurs d'Unité 9.  Mais il y a bien plus de divertissement et de rebondissements dans la populaire série télévisée de Radio Canada.  Celle-ci l'emporte 9 à 0 sur le CHiendent, dans ce département.  Et aucun nul du torCHon ne saurait rivaliser avec la sexy Shandy (photo du haut) pour apporter un peu d'excitation dans la "game".

Cette saison, le "blockey" du torCHon est tellement soporifique, que j'ai pris l'habitude d'échapper à cette prison d'ennui, et ce, de plusieurs façons.  J'en profite pour piquer un somme.  Je vais promener mon chien dehors.  Je vais pelleter.  Je fais la vaisselle.  Je fais du ménage.  Je joue au docteur avec ma blonde. Je prends un bain ou une douche.  Je me lave les cheveux.  Je lis un livre de cuisine.  Je regarde des vidéos sur mon ordi.  Je prends tout mon temps pour me vider les intestins parce que les CanaCHiens me font chier.  Et 90% du temps, quand je retourne voir le hockey, il ne s'est rien passé.  Je n'ai rien manqué.  Tellement rien, que Canadien Express, l'émission de RBS qui rediffuse la reprise en accéléré des matchs du Caca, pourrait faire la job en cinq minutes.  C'est vous dire...    

DEUX VICTOIRES DU CH EN FLORIDE : RIEN POUR S'EXCITER LE POIL DES JAMBES !

Tout le monde le sait, le Cacanadien de Mourial est une équipe démunie de talent qui n'est pas du tout excitante à voir jouer.  Cette vérité de Lapalisse s'est confirmée encore une fois cette semaine, en Floride, quand le torCHon est allé endormir les pauvres spectateurs qui ont osé se rendre aux arénas où évoluent le Lightning de Tampa Bay et les Panthers de la Floride.  À quoi peut-on s'attendre comme spectacle quand un club nul comme les CHaudrons rencontre des formations faibles -en léthargie par-dessus le marché- comme c'est présentement le cas des deux équipes floridiennes ?  À des rencontres ternes et sans saveur...  Le plus drôle c'est que Marc Denis, le commentateur stupide à la description des matchs du CH sur le Réseau des BS (RBS), a proclamé après la victoire peu convaincante des CHieux, hier soir, qu'ils avaient été parfaits en Floride, cette semaine.  S'ils avaient été aussi parfaits, les Cannes à CHiens n'auraient pas concédé un point à leurs adversaires poches comme ils l'ont fait en gagnant par la peau des dents en fusillade et en prolongation !

La vérité, c'est que rien n'a changé chez le Caca.  Ils se font remonter en 3e période, un signe qu'ils sont fragiles et peu confiants.  Contre le Lightning - un club à plat ces temps-ci- ils ont frôlé la catastrophe.  En avant 3-0 avec six minutes à jouer en 3e, ils se sont écroulés en voyant leurs opposants égaler le pointage avant la fin du temps réglementaire.  Une punition non méritée en sur-temps, ainsi qu'un manque de précision dans leurs tirs en fusillade, ont empêché le Lightning de compléter sa remontée victorieuse.  Mais le CHicolore avait eu le temps de très mal paraître !  Contre les Panthers hier (privés des blessés Jovanovski, Versteeg, Upshall et Bergenheim -entre autres-), pour une fois que le gardien José Théodore connaissait un bon match contre son ancienne équipe, il a fallu qu'il n'obtienne aucun support à l'attaque pour finir par perdre cet affrontement.  Il méritait mieux.  En fait, il a presque suffi d'une seule poussée offensive des Panthers, au milieu du 3e engagement, pour leur donner la victoire.  Pendant une minute et demie, le trio de Desharnais (encore !) et les défenseurs Emelin et Markov ont été prisonniers dans leur zone alors que le trio de Huberdeau faisait tout sauf...marquer.  Après avoir été dominés 20 à 8 au chapitre des tirs au but, jusqu'à la 14e minute de la 2e période, les Panthers avaient repris le dessus par la suite (18 tirs contre 12).  Se faire remonter comme ça en 3e, ça peut aller, contre des équipes qui en arrachent.  Mais contre des clubs solides, ce sera une autre histoire...  À supposer que le Caca puisse prendre les devants, en pareilles situations...

Pendant ce temps, le fabuleux franc-tireur du CHiendent, Max Pacioretty, est toujours en quête de son premier but cette saison, après neuf parties au cours desquelles il devait pourtant défoncer les filets adverses, comme l'annonçaient tellement haut et fort les fefans, après ses exploits de l'an passé.  Parlant des fefans, ces vaches à lait du Centre PouBell, qui acceptent, sans rechigner, de payer plus de $ 10 le petit verre de bière durant les parties de leurs pourris, ils ont vraiment manqué aux Molson l'automne dernier, durant le lock-out de la NHL.  On apprend en effet qu'au 4e trimestre de 2012 (octobre, novembre, décembre), les profits de Molson-Coors ont plongé de 25%, les ventes de 13% et les volumes de 11%.  Des reculs significatifs ont été enregistrés par rapport aux chiffres des compétiteurs sur le marché canadien.  Pas grave, on a aussi appris que la Ligue Nationale, avec qui Molson a signé un lucratif contrat l'an passé, a compensé la compagnie moronréalaise pour ses pertes.  Évidemment, comme d'habitude, le montant de cette compensation est demeuré secret.  Les Molson ont toujours su cultiver cette faculté de cacher ce qui pourrait être gênant.  Rappelez-vous des scandales étouffés d'il y a quatre ans.

Les Flyers de Philadelphie s'amènent au Centre BéBell demain.  Ils auront auparavant joué ce soir contre New Jersey.  Encore un avantage pour le Caca, alors que leurs futurs opposants connaissent eux aussi des difficultés cette saison. 

LE CACANADIEN LESSIVÉ 6-0 PAR LES LEAFS : ABÉCÉDAIRE D'UN MASSACRE.

A ...  Comme dans Abrutis, la bande de fefans qui a vidé le Centre PouBell hier soir, après que les Maple Leafs de Toronto aient marqué un 5e but, en route vers un lessivage complet des Canailliens de Moronréal au compte Astronomique de 6 à 0.  "A" comme dans Anti-Habs, qui ont eu droit à tout un festin de roi comme il n'en avait pas eu depuis la dégelée de 7-0 que les CHieux avait mangée contre les Bruins de Boston en mars 2011.  "A" comme dans Abasourdi comme le fut le pauvre lutin Brian Gionta quand le géant Colton Orr l'a secoué comme une poupée de chiffon en 3e période hier.  "A" comme dans Ayoye que les CHaudrons ont fait pitié dans ce massacre à la scie dans lequel ils ressemblaient à des petits gars qui jouaient contre des hommes...

B ...  Comme dans Bourque (Rene) qui s'est fait coucher d'un seul coup de poing par Orr en voulant venir à la rescousse du Cap'tain Crouch Gionta.  "B" comme dans Bipolaires, les fefans désemparés par l'écrapoutissement de leurs héros hier.  "B" comme dans Bulldozer, ce que fut le club des Leafs en écrasant le torCHon hier.  "B" comme dans Brutal, le réveil brutal des fefans qui croyaient que quelques victoires de leurs pioCHons en début de saison, contre des formations marginales ou en léthargie, faisaient du Caca un candidat à la Coupe Stanley.  "C" comme dans Cramoisi, le visage de Michel "t'es rien" Therrien pendant et après le match (en fait ses grosses joues ressemblaient aux fesses d'un cochon transformé en jambon, et dont les boursouflures laissent suinter du suif...  Hum...il avait une de ces gueules d'un mauvais coach de juniors...

C ...  Comme dans Cole (Erik) qui coûte une fortune aux Molson mais qui n'a joué que onze minutes hier en se retrouvant sur le 4e ou le 3e trio.  "C" comme dans Combats, nombreux hier dans ce match rude, mais dont aucun n'a été gagné par les mauviettes CHicolores.  "C" comme dans Colons, les fefans qui mettent leurs p'tits fefanions de losers sur leur minoune.

D ...  Comme dans Défaites, qui s'accumulent depuis quelques jours du côté du CHiendent.  "D" comme dans Désillusion, le sentiment des fefans et des cheerleaders journalistes qui pensaient que la CHarogne était repartie pour la gloire après quelques gains chanceux.  "D" comme dans Dépotoir, le dépotoir de la métropauvre où aboutissent les laissés pour compte et les restants de table des autres équipes de la LNH.

E ...  Comme dans Emelin, le défenseur supposément robuste du Caca, qui s'est fait "toute" ramassé dans un coin de patinoire à la gauche de Price hier.  Gageons qu'il ne se souvenait plus comment il s'appelait ou dans quel bidonville il était, en tentant de compter les étoiles qu'il voyait dans sa cervelle d'oiseau.  "E" comme dans Effrayant, le nombre de revirements (4) commis dans leur zone par les CHieux dans les trois premières minutes de jeu hier.  "E" comme dans Effroyable, la fiche (2-4) des Cannes à CHiens contre les clubs de leur division cette année.

F ...  Comme dans "Fuck the Habs".  "F" comme dans Faible, le gardien de buts poche des Guenilloux, Scary Price, qui, hier, avait les deux yeux dans la graisse de bine comme la marmotte qui n'aurait pas vu son ombre en sortant de son trou pendant l'hiver.  "F" comme dans Feluettes la petite équipe des CHieux, dominée physiquement et complètement par les Leafs hier.  "F" comme dans Frazer, le 45 des Leafs qui a facilement passé le K.O. à la Prustitué du CH (photo ci-dessous) hier.

G ...  Comme dans Gallegher, un autre gringalet qui a essayé de s'énerver hier mais qui s'est fait planter par Michael Kotska dans un des nombreux combats à sens unique pour les joueurs portant l'unifolié.  "G" comme dans Grabovski, le porte-couleurs des Leafs qui n'a pu s'empêcher de mordre l'avant-bras de Pacioretty parce que cet abruti essayait de le lui entrer dans la gorge.  "G" comme dans Gorges, qui a goûté à la médecine de Frazer McLaren qui lui a ri en pleine face durant leur combat en 3e période.

H ...  Comme dans Hilare, comme je l'ai été toute la soirée hier en voyant les petits sCHtroumfs CHicolores se faire passer sur le corps par les gros joueurs de Toronto.  "H" comme dans Hostie que les CHieux en ont mangé une hier soir.  "H" comme dans Habs, un nom devenu synonyme de club de merde depuis 20 ans.  "H" comme dans handicapé mental, comme l'est Ron Fournier, le lèche-cul hystérique des Canayins.

I ...  Comme dans Incroyable le nombre de lancers insignifiants des pousseux de puck de la CHnoutte, hier.  "I" comme dans Insignifiant, chacun des membres de l'équipe de description des matchs des CHieux sur le réseau de télé des BS (RBS).  "I" comme dans Incompétents : les membres de la direction du torCHon.

J ...  Comme dans Jaune, le jaune à Markov qui a été encore pitoyable en défensive hier.  "J" comme dans Jeux de puissance avortés des Habs hier.  "J" comme dans JournaliCHe-culs qui trouvent toujours des excuses pour ménager le Caca lorsque les défaites de leurs chouchous sont trop fréquentes et cuisantes.

K ...  Comme dans Kessel, l'excellent marqueur des Leafs qui a contribué à la déroute du Cacad'CHien hier.  "K" comme dans Knock outs, subis par les lutins du Caca hier.  "K" comme dans Krak !, le bruit entendu quand Prust s'est fait casser la gueule par Frazer hier.

L ...  Comme dans Lamentable, la performance de Price et du CH hier.  "L" comme dans Lessivé à l'eau de javel, le torCHon hier.  "L" comme dans Losers, autre mot pour désigner les CHieux. 

M ...  Comme dans Merde, le club de merde de Moronréal.  "M" comme dans Mou, le genre de club qu'est le Cacanadien.  "M" comme dans Mises au jeu, perdues à profusion (68%) par les pas bons de la CHiasse hier.  "M" comme dans Minables, les attaquants de la CHiure, tous incapables d'aller au filet ennemi hier.  "M" comme dans Moen, un jambon nul à chier qui porte le no 32 pour la bande à Therrien.

N ...  Comme dans Nono, le cave à Mathias Bruniais qui couvre (protège) le Caca et son ami Timmins dans LA PRESSE.  "N" comme dans Nul, le quotient intellectuel de Scary Price, ainsi que celui de l'ineffable Benoît Brunet de RBS.  "N" comme dans Non, les CHaudrons ne feront pas les séries...

O ...  Comme dans Oisif, comme l'a été Erik Cole du mois d'avril 2012 ou mois de janvier 2013, ce qui explique qu'il est dans une très mauvaise forme physique et qu'il patine comme une tortue pourrait avancer dans du ciment frais coulé.  "O" comme dans Organisation de broches à foin comme celle des Cannes à CHiens.  "O" comme dans Oui les Canailliens sont pourris.

P ...  Comme dans Pacioretty, le frustré qui, hier, après avoir attaquer Grabovski par derrière, a lancé son casque contre le mur du vestiaire des CHaudrons, quand il a été expulsé du match.  "P" comme dans Poche, le club poche des vauriens de Mourial.  "P" comme dans Poules mouillées, ce que sont les CHieux.

Q ...  la lettre qui se prononce comme cul, comme dans club de cul des Cacanadiens de MortYial.  "Q" comme dans Questions sans réponse, que semblaient se poser Éphrem Therrien, embarrassé par la déconfiture de sa troupe misérable, hier.  "Q" comme dans Queue du classement où se retrouvera bientôt la CHnoutte.

R ...  Comme dans Raclée, mangée par les CHieux hier.  "R" comme dans Rater les séries, une habitude pour la CHarogne maintenant.  "R" comme dans Rage, qui sera le lot des fefans et de Michel Therrien d'ici la fin du calendrier du Caca.

S ...  Comme dans Suck (Habs suck).  "S" comme dans Sale, le bidonville où croupit le torCHon.  "S" comme dans Sans génie les crétins qui vénèrent le Cacad'CHien.

T ...  Comme dans Tarlas, la crasse de la zone Molson Ex dénoncée par l'ex-coach des gardiens du Canadien Roland Melanson.  "T" comme dans Trous de cul, M4RCO et la bande de Tarés qui perdent connaissance pour une équipe aussi médiocre que le CH.  "T" comme dans Tabarnak, le cri que l'on entend le plus souvent dans les estrades du Centre BéBell lors des nombreuses défaites humiliantes des CHaudrons.

U ...  Comme dans Ulcères, que va collectionner Therrien cet hiver.  "U" comme dans Uniforme bleu, blanc, merde que vont continuer à déshonorer les jambons du Caca cette année.  "U" comme dans Utopie, le pays de rêve où vivent les fefans en avalant les couleuvres des gens de la direction du torCHon.

V ...  Comme dans Vaches, les joueurs du CHiendent quand ils reviennent dans leur zone après une autre attaque avortée.  "V" comme dans Vauriens, les joueurs de soutien des Canailliens.  "V" comme dans Vacances, qui seront encore hâtives pour les CHieux cette année.

W ...  Comme dans Wagon de queue que les pousseux de puck de la métropauvre occuperont dans le train de la Ligue Nationale de Hockey cette année.  "W" comme dans White, le joueur le plus épais des Canailliens cette saison.  "W" comme dans Win, le mot anglais qui veut dire victoire, et qui ne sera pas souvent au rendez-vous pour la CHiure.

X ...  Comme dans rayons X, dont auront besoin les petits feluettes du Caca pour évaluer leurs fractures lorsqu'ils se retrouveront en grand nombre à l'infirmerie.  "X" comme le grand X que les fefans devront bientôt mettre sur la saison 2013 de leurs pourris.  "X" comme dans la Xième fois que les fefans devront trouver des excuses pour expliquer la débandade de leurs favoris.

Y ...  Comme dans Yo-yo, à quoi jouera continuellement Therrien pour essayer de former de bons trios.  "Y" comme dans Yé trop tard pour sauver la saison de la CHiasse.  "Y" comme dans Yes ! que répéteront plusieurs fois les Anti-Habs, tôt en avril, quand le torCHon sera éliminé.

Z ...  Comme dans Zizanie qui recommence à s'installer chez les CHieux présentement.  "Z" comme dans Zéro, les chances de faire les séries pour la CHarogne.  "Z" comme dans Zoo, le bordel que sera devenu le vestiaire des CHaudrons d'ici peu, avec le gorille à Subban en tête.

Pour finir, je reproduis ci-dessous le commentaire comique d'un fefan frustré qui sévit sur le blogue de François Gagnon de LA PRESSE.CA :

ti-vieux

10 février 2013
08h28

Méchant massacre…
Canadien avait l`air d`un club de 28 ieme position..
Dominés dans tous les aspects du jeu…..

Cole pour un, avait l`air d`un joueur d`une ligue de garage….
S`il veut prendre sa retraite…faut pas qu`il se retienne..!!

Et Desharnais a l`air d`un joueur d`une ligue Suisse….
Il aurait du rester là, lui…..

Et Gionta…. Dieu….Il a tu déjà été bon lui…??
Un contrat de 25 millions?? Gainey avait sniffé de la colle, c`est sur..!!
Quel joueur inutile…complètement dépassé…. Un joueur de 2 ieme ligne….

Et Armstrong….
Toronto lui a donné 1 million juste pour plus le voir…..
Moi,je lui en donnerais bien 2……
Quel joueur inutile et fini… Blunden en vaut 100 fois comme lui….
UN Stortini aurait été plus utile que ce faux comique…!!

Therrien a vécu dans le passé avec lui………
Fergusson aussi a déjà été bon….il y a 40 ans!!

Et comment , Burke a t`il pu être congédié, après avoir monté
un club comme Toronto… Plus jeunes de la ligue, rapides, robustes..
à 2 ou 3 joueur d`être un excellent club..Komisarek en moins…!!

Quand c`est rendu que c`est Gallagher qui est obligé de se battre,
il y a comme un problème dans la cabane..

On nous avait dit que le CH ne se ferait plus sortir de la patinoire….
C`est exactement ce qui est arrivé hier…..
C`était sérieusement gênant…..
Duddley…. trouves nous du muscle…

3e DÉFAITE EN 5 MATCHS DU CH : ÇA SENTAIT LA COUPE, MAINTENANT ÇA SENT DE PLUS EN PLUS LA CHAROGNE !

Avec 4 victoires à leurs 5 premiers matchs, les Canailliens de Mourial ont bien excité leurs fefans bipolaires.  Brandissant leurs petits torCHons (fefanions) bien haut, les mordus des CHaudrons avaient déjà commencé à s'écrier : «Ça sent la Coupe !»  Mais avec trois défaites dans leurs cinq dernières parties, les CHieux commencent plutôt à sentir la bête puante ou la CHarogne.  On reconnaît de plus en plus l'équipe poche qui a terminé dans la cave du classement l'an passé.  C'est la même recette indigeste : le Caca perd des avances et il est incapable de gagner en fusillade.  Les matchs serrés se terminent à l'avantage des adversaires et les Guenilloux croulent sous la pression.  L'indiscipline -la CHiasse est la 3e équipe la plus punie de la Ligue- coûte cher, même si l'opposition pourrait en profiter plus souvent (seulement un but en sept avantages numériques des Sabres, hier).

L'an dernier, les misérables Habs n'avaient qu'un bon trio.  C'est la même chose cette année.  Sauf que cette fois-ci c'est la ligne de Plekanec qui se démarque.  Ça force d'ailleurs Michel Therrien à sur-utiliser son no 14, ce qui a des effets néfastes.  Car si son meilleur marqueur fait bien à l'attaque, il est souvent fautif en défense (en plus d'avoir déjà commis neuf revirements cette saison), comme ce fut le cas sur les deux buts des Bruins de Boston l'autre soir au Centre PouBell.  Pendant ce temps, la ligne de Desharnain est lamentable (coupable sur deux buts des Sabres hier).  Erik Cole parlait de retraite avant le début de la saison.  Il est tellement lent (semble traîner un piano sur ses épaules) et il semble tellement avoir la tête ailleurs, quand on le regarde aller sur la patinoire, qu'on dirait qu'il a déjà pris sa retraite !  Emelin en est un autre qui a l'air perdu sur la glace.  Il a souvent les pieds dans la même bottine, il est confus dans ses prises de décision, et il est fréquemment hors position.

Andrei Markov est louangé pour son départ canon par les fefans et les cheerleaders (journalistes) du Cacad'CHien.  Mais à part ses dix points, tous récoltés en supériorité numérique, la moumoune du CH n'impressionne guère avec son jeu mou en défense et son gros zéro point à forces égales (moins facile en pareilles situations).  Encore hier, sur le but égalisateur des Sabres, à deux secondes de la fin du match, le jaune à Markov était un spectateur à la droite de la cage de Budaj.  Quand ça brasse devant le "net", le 79 ne fait pas mal à grand monde.  Monsieur Softee a pas moins de 14 revirements à sa fiche et même s'il joue 25 minutes par partie, il n'a frappé l'adversaire qu'à six reprises (vous avez bien lu, seulement six mises en échec en dix games -comme Diaz, l'autre défenseur vanté pour son super début de campagne et qui a perdu neuf fois le disque au profit des joueurs ennemis- !).  Dans le département de la robustesse, les petits Desharnais et Plekanec ne sont pas là non plus (chacun deux mises en échec en 10 matchs).  Et ce n'est pas dans ce domaine que la merveilleuse recrue Galchenyuk excelle non plus (un "hit" depuis le commencement de la saison).  Le jeune premier choix du CHiendent ne brise rien non plus en échec-avant.  Il a subtilisé la rondelle une seule fois à l'adversaire jusqu'ici.  Pourtant, Éphrem "t'es rien" avait juré que sa bande de mollassons seraient "durs à jouer contre"...  Ha ! Ha ! Ha !  Durs comme ça, tu fais dur comme Price qui s'est tordu de douleur dans l'avant-match de mercredi, après avoir reçu un faible lancer de Eller dans les CHnolles (c'était plutôt à gauche sur l'abdomen, comme le prouve la reprise vidéo sur YouTube).

Autre caractéristique qui revient miner les performances du club minable des Molson : l'imprécision dans les lancers, ou le manque d'opportunisme.  Combien de fois à chaque joute, les fefans s'exclament "Ouuuuuuu ! Qu'il a passé proche de compter"!  Bin...passer proche c'est pas assez bon et c'est la marque de commerce des "losers" !  Depuis la reprise des activités dans la LNH, Rene Bourque a raté dix-sept fois la cible (Cole et Pacioretty ont chacun onze tirs ratés).  Nous avons ri toute l'année en 2011-12 en voyant le gros tas de merde Pédé Subban manquer le filet par des distances variant entre trois mètres et un kilomètre.  Ça se répète encore cette saison : déjà huit tirs hors cible en seulement quatre matchs pour le niochon du torchon.  Il doit avoir besoin de lunettes ou bien il a les yeux croches...

Parlant du gros caca no 76, il a été nommé le joueur le plus détesté dans la LNH par la revue SPORTS ILLUSTRATED.  Bin oui gros tarla, ne joue pas à l'innocent (photo ci-dessus), c'est bien toi le plus haï par les foules des autres arénas de la Ligue, par les autres joueurs, et par tes propres coéquipiers !  Avec tes grimaces et tes sauts de singe, avec ta langue sale que tu ne cesses jamais de faire aller, avec la lâcheté avec laquelle tu simules des blessures, tu es au moins numéro un dans un département : l'idiotie !

Prochaine partie samedi contre Toronto.  Les Leafs jouent très bien sur la route (5-1) et s'ils bousculent les p'tits sCHtroumfs CHicolores comme lors du match d'ouverture, leurs chances de gagner encore sont bonnes.  Avec une victoire, ils devanceraient le torCHon au classement... comme ce sera le cas pour bien d'autres équipes d'ici quelques semaines...  Par ailleurs, sur mon blogue JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU (http://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.ca), je relate le drame du pauvre M4RCO, un fefan bipolaire qui pollue le blogue de François Gagnon du journal LA PRESSE.  Et sur mon blogue le plus populaire, TROP SEXY POUR LE SPORT (http://tropsexypourlesport.blogspot.ca), je consacre mon plus récent article aux danseuses des Panthers de la Floride.  L'aguichante Alessandra Lopez (ci-dessus) faisait partie de cette troupe de filles sexy avant de devenir mannequin professionnel.  Ouuuuuu... si elle jouait au hockey, avec un tel cul, ses mises en échec seraient plus sévères que celles de la moumoune à Markov ou que celles du timbré à Ryan White !