L'autre jour, j'essayais de trouver une émission de télévision intéressante. J'avais beau "zapper" et "rezapper", toutes mes tentatives échouaient, comme les montées échevelées de Pédé Subban qui avortent 99,9 % du temps lorsqu'il arrive en zone adverse. Puis en parcourant les chaînes de télé américaines, je suis tombé sur un programme qui m'a intrigué. Ça s'appelle «WALKING DEAD». J'ai été fasciné, frappé et renversé par les multiples ressemblances entre les personnages de cette populaire série d'horreur (17,3 millions de téléspectateurs l'an dernier) et les zombies qui jouent pour le Cacanadien de MortYial.
Pour ceux et celles qui ne connaissent pas cette télé-série, voici le synopsis. Dans un décor post-apocalyptique, une épidémie a transformé presque la totalité de la population mondiale en mort-vivants (appelés aussi "rôdeurs"). Mais quelque part en Géorgie, dans le Sud des États-Unis, un petit groupe d'humains n'a pas été atteint par le terrible virus et ils tentent de survivre aux attaques des zombies qui errent dans les rues, à la recherche de petits animaux à manger mais surtout de chair humaine fraîche, leur mets favori.
Premier point commun avec les Habs, les "rôdeurs" sont en état de putréfaction. C'est-à-dire que comme les CHieux, ils sont pourris ! Il va sans dire qu'ils sont également fort laids et dégagent une odeur nauséabonde, comme le nouveau Capitaine du TorCHon, le boutonneux Max Pacioretty et le puant "Piqué des vers" Subban. À la liste, il faut maintenant ajouter le nouveau conseiller spécial, le hideux Craig Ramsay, (photo ci-dessus) que même sa mère trouvait affreux et repoussant à sa naissance. Croire, comme le jure les dirigeants des CHaudrons, que cet ancien attaquant ultra-défensif incarnant à merveille la platitude et la détérioration du hockey, va réanimer le jeu d'impuissance (supériorité numérique) du club ennuyant qu'est le Caca, c'est être convaincu que les poules auront bientôt des dents et qu'elles vont pondre des oeufs carrés...
Après la fin de la saison dernière, on avait pourtant reproché au Directeur-Général-Des-Cacad'CHiens, Symphorien Bergevin, de mettre sur la patinoire une bande d'automates offrant aux fefans un spectacle ennuyant comme la pluie. Se fichant des critiques et désirant continuer de faire manger de la marde aux partisans, qui sont assez idiots pour en redemander (plus de 15 000 fefans crétins frétillaient de plaisir en fin de semaine en étant sur le bout de leurs sièges pour assister à un simulacre de match intra-équipe opposant les rouges aux blancs), Bergevin a engagé Ramsay comme gage de garantie que le jeu de sa bande d'abrutis va demeurer aussi terne et plate à mourir. À faire bâiller aux corneilles, même les mort-vivants...
En cela aussi, les robotisés de la CHnoutte, sont pareils aux Walking Dead. Ces derniers sont effrayants, mais ils n'ont aucune créativité. Ils ont beau vouloir manger des humains, ils sont incapables d'élaborer une stratégie intelligente pour les piéger. Une simple barrière peut les tenir à distance pendant des années. Ils ne tenteront même pas de la contourner ou de la détruire. Comme les caves des Cannes à CHiens qui, au lieu de forcer le jeu à la ligne bleue du club opposé, se contentent de "dumper" la rondelle au fond de la zone, s'ils rencontrent le moindre obstacle sur leur chemin. L'objectif stérile de la formation du pilote Éphrem T'esRien ce n'est pas de marquer des buts, c'est de bien jouer...sans la rondelle. Heureusement pour le coach de la Sainte Guenille, ses ouailles peuvent exceller à ce petit jeu car ils n'ont pas souvent la rondelle !
Parlant de T'esRien et de Symphorien Bergevin, ils ont encore démontré qu'ils étaient des imbéciles et des sans-génie lorsqu'ils se sont trompés de maison quand ils ont voulu aller annoncer à Pacioretty qu'il était l'infortuné nouveau capitaine du CHicolore. Pendant que celui-ci poirotait en attendant ses patrons sur le perron de sa porte, ceux-ci étaient perdu dans le dépotoir infect qu'est la métropauvre. Et ça prétend être assez compétents pour diriger un club de hockey de la NHL ! Même un enfant de huit ans est capable de trouver une adresse en se guidant avec les cartes de Google ou en suivant les indications d'un GPS. Ayoye ! Quels poCHes ! Encore là, une autre similitude avec les Walking Dead qui déambulent dans les rues, sans direction précise...
Il faut être masochistes et ne pas avoir de vie pour vouloir regarder les matchs abêtissants du CHiendent. La seule excuse valable pour justifier cette aberration, c'est soit que l'on est atteint du virus des fefans avaleurs de couleuvres (encore une fois comme les rôdeurs des Walking Dead qui mangent des petits animaux semblables), ou qu'on endure cette atrocité afin de trouver des raisons de se moquer d'eux et de leur club de merde... Remarquez que cette dernière mission n'est pas difficile pour les heureux Anti-Habs ! Il suffit d'ouvrir les yeux et les oreilles. Regarder et écouter. Rien qu'à voir on voit bien que les CHieux sont nuls même s'ils sont omniprésents et partout (comme les Walking Dead), et que les journaliches-culs ou les commentateurs, qui les louangent, sont des fripouilles.
Écouter les vauriens des Canailliens et leurs stupides fefans, notamment sur les lignes ouvertes, à la radio, c'est s'offrir moult pintes de bon sang tellement leurs propos insensés sont ridicules et défient toute réalité objective... Entendre par exemple les fefans suggérer des échanges de joueurs absolument impossibles, suffit à se marrer à n'en plus finir pour quelqu'un qui a une bonne tête sur les épaules !
Dans la série télévisée, les Walking Dead ont la particularité de continuer à avancer même si on leur coupe les jambes (ils rampent) ou la tête. Des journaliCHeux qui rampent aux pieds des gens du Caca, et des fefans pas de tête, ça fait longtemps que les Anti-Habs en voient. Ça n'a plus rien d'étonnant pour nous, mais c'est toujours tordant et désopilant ! Bref, une autre saison qui promet pour les Anti-Habs !
