LE CACANADIEN DE MORTYIAL PRÉSENTE : LE DRAME D'HORREUR «MAINS PLEINES DE CIMENT»...

C'est le show le plus couru en ville !  Partout en Amérique, les foules se précipitent dans les arénas pour le voir en direct.  Plus captivant et à couper le souffle que le RETOUR DE LA FORCE, le drame d'horreur en 3D et en CHicolore : MAINS PLEINES DE CIMENT, déchaîne les passions des spectateurs.  Le producteur Symphorien Bergevin, et le réalisateur Éphrem Therrien prouvent, avec cette oeuvre monumentale, qu'ils sont vraiment les maîtres de l'horreur.  Il faut dire que leur équipe a beaucoup de profondeur (au classement).  Leurs acteurs sont formidables et ils tiennent tous des rôles de décomposition.  Dans les rôles principaux de cette série de scènes aussi effrayantes que terrifiantes (11 défaites dans les 13 derniers matchs; 12 revers dans les 15 plus récentes parties) où Therrien affirme qu'ils dominent, on retrouve :

La hideuse et repoussante bête puante : Piqué des vers Subban (photo ci-dessus).  Le candidat au trophée Norris des fefans affiche un gros but à son dossier peu reluisant cette saison (un but à neuf millions de dollars, ça revient cher !).  L'illustre défenseur du Caca n'a pas fait scintiller la lumière rouge des buts adverses au cours de ses 30 derniers matchs.  En fait, il a compté plus de buts dans son propre filet.  C'est aussi le champion des revirements (54) et l'arrière qui se poigne le plus le derrière chez le torCHon.  En effet il traîne péniblement sa carcasse de gorille dans son territoire dévasté, là où il n'a subtilisé le disque aux opposants qu'à seulement neuf reprises, cette saison.  Lâche et peureux, il est également le défenseur régulier des CHieux qui bloque le moins de lancers (0,9 par match).  Par contre, c'est complètement l'inverse pour ce qui est de son nombre élevé de gaffes et de bourdes par rencontre.  «Sur-évalué» vous criez ?

Fatigué de tirer à côté des buts ennemis, il le fait moins cette saison même s'il est encore erratique une fois sur trois.  Il a également réduit son nombre de montées avortées et stupides d'un bout à l'autre de la patinoire.  Bref, il en fait moins dans tous les départements sauf en ce qui concerne les idioties et les pirouettes ridicules, qu'il multiplie sans cesse, sur, et, en dehors, des patinoires.  C'est pourquoi il continue toujours d'être hué dans tous les amphithéâtres des villes détenant une franchise de la NHL, excepté dans l'asile de débiles légers appelé le Centre PouBell de Moronréal.

Parmi les autres vedettes de la CHiasse qui excellent dans MAINS PLEINES DE CIMENT, on remarque le nain saltimbanque David Desharnais : un minuscule but (ça va avec sa taille de Lilliputien) à ses 20 derniers matchs (4 petits points durant cette période).  Le centre format de poche est plus poche que jamais et il passe plus de temps sur la glace (sur le cul) que sur ses patins...  Il tombe même lors des mises au jeu (photo ci-dessus).  Jamais vous le verrez ressortir debout dans ses "un contre un", dans les coins de patinoire...  Cependant, c'est un as du ski nautique parce qu'il tente, toujours en vain, à cause de son poids plume, de ralentir les joueurs opposés en s'accrochant à eux quand ils foncent en zone CHicolore.

Si l'inefficacité de Desharnain est sa marque de commerce, on peut en dire autant du grand membre inutile qu'est Lars Eller.  Il sait jouer à merveille le rôle du fantôme dans la tragico-comédie MAINS PLEINES DE CIMENT.  Depuis qu'il a été acquis dans un échange avec les Blues de St-Louis (cinq ans, si ne m'abuse) la direction du Cacad'CHien jure qu'il va débloquer à l'attaque parce qu'il a trop de talent.  Tout ce qu'il a réussi à faire jusqu'à maintenant, c'est de leur chier dans les mains avec...ses mains pétrifiées !  Un but dans ses 20 dernières parties (5 points).  Ouf !  Hélas Lars...  Oh !  J'oubliais, Lars est lâche aussi : il est le joueur d'avant qui bloque le moins de tirs chez les CHaudrons soit 0,3 par partie.  Plus pourri que ça, tu t'appelles Denis Coderre...

Après un début de campagne surprenant, qui a fait passer Symphorien Bergevin pour un génie, l'homme au visage monstrueux de bossu de Notre-Dame, Tomas Fleischmann a vu sa production chuter comme lui (sur la photo ci-dessous).  Le pauvre no 15 du Caca revendique un seul filet à ses 17 dernières sorties pour un astronomique total de deux points durant cette séquence horrible !  «Des mains de granit» vous dites ?  À l'image des avants frileux de l'incompétent T'esRien, Fleischmann fond comme de la margarine dans la poêle quand vient le temps de frapper ses adversaires, comme le prouve ses 0,3 mises en échec par rencontre...  À part faire peur aux enfants avec sa face de zombie, on se demande bien à quoi il peut servir...

L'histoire d'horreur se poursuit avec Andrei "Soft" Markov.  Il joue le rôle du ténébreux Frankenstein dans MAINS PLEINES DE CIMENT.  Il s'avère aussi silencieux et renfermé sur la glace que dans le vestiaire de la CHnoutte.  Il devait faire fonctionner le jeu de puissance des siens avec ses habiletés hors pair.  Il a scoré une fois dans ses 31 dernières apparitions, avec ses mains de béton désarmé !  Oui, c'est bien le meilleur défenseur pour se porter à l'attaque en sachant se faufiler vers le filet adverse...disaient les analystes de RBS à la solde du club des Molson...  En tout cas, ce qui est plus exact, c'est que cette tortue ambulante est une vraie porte tournante devant son propre filet, avec ses 41 revirements, jusqu'à maintenant cette saison.  D'ailleurs les Canailliens occupent le premier rang dans ce département dans la Ligue Nationale avec l'étourdissant total de 416 !  Une horreur pour un club que le fefans cotaient dans les meilleurs en défensive...

Je pourrais continuer longtemps avec les statistiques calamiteuses des CHieux : 24 buts pour, 45 buts contre, dans leurs 15 derniers affrontements.  Je pourrais ajouter que le CH c'est bien pour Cement Hands.  Et je pourrais poursuivre la litanie de plaies d'Égypte des Habs Not : avec Brian "Freddy" Flynn (2 buts et 5 points à ses 22 derniers matchs); Alex "Dracula" Galchenyuk, un très haut repêché qui montre deux buts à sa fiche dans ses 14 dernières parties; Torrey "Fantomas" Mitchell (0 but à ses 17 plus récentes rencontres); l'invisible Tomas "Turtle Neck" Plekanec et son gros but en 23 matchs (après ce filet contre Tampa Bay cette semaine, il a eu la douloureuse épreuve de se retrouver enseveli sous le gros étron Pété Subban qui, comme d'habitude, a réagi avec humilité en fêtant l'exploit de son infortuné coéquipier suffoquant sous son poids et sa puanteur de fond de puisard).  D'autres fiers porteurs de mains de pierre : Dale "Chain Saw" Weise (deux buts à ses 19 dernières parties); le prolifique et rapide Nathan "Godzilla" Beaulieu (un seul et unique but à ses 26 dernières rencontres); quant à lui, Jeff Petry, le monstre du Loch Ness, a inscrit un but dans ses 16 dernières parties (quatre points).  Et on ne parle même pas du gremlin Emelin, disparu de l'alignement, et sous sa médiocrité.

Et à tout seigneur tout honneur, mentionnons enfin le franc tireur d'élite des CHaudrons : Max "Gorgo" Pacioretty avec ses trois francs buts en 16 rencontres pour un grand total mirobolant de 7 points pendant cette période de sécheresse.  On n'en fait plus des capitaines Cosmos comme lui !  Ses déconvenues seraient trop drôles s'il ne faisait pas languir des jeunes admiratrices comme celle qui apparaît sur la photo ci-dessus...  La fillette semble gênée.  Le boutonneux Max Pac devrait l'être aussi !  Pathétique !

Pendant ce temps, les Anti-Habs sont sur le party, de façon discontinue...  À rire à en se tapant ainsi à tours de bras sur les cuisses, nous risquons de souffrir bientôt de sérieuses enflures !  Le jeu affreux des porte-couleurs du torCHon ne nous laisse aucun répit de rigolades en ces temps de festivités monstres.  Les horribles Cacanadiens font frémir de honte leur fefans bipolaires.  Ces derniers sont en panique.  Ils font des crises d'hystérie sur les lignes ouvertes, à la radio.  Blasphèmes, jurons, insultes à caractère sexuel au sujet de leurs "favoris", cris de désespoir, appels au congédiement de T'esRien, propositions d'échanges loufoques du genre Wayne Simmonds contre Lars Eller, toutes les pires niaiseries y passent !  À notre plus grand plaisir !

Ou bien, ces cancres hydrocéphales se réfugient dans le déni («attendez, on va redevenir champions quand les blessés -Price et Gallagher- vont revenir au jeu»).  De vraies autruches qui se cachent la tête dans le sable tout en continuant d'enlaidir leur bagnole avec leur ridicule fefanion du CHiendent...

Les commentateurs ne donnent pas leur place dans cet univers CHicolore sans dessus-dessous.  L'autre jour, je me suis bien bidonné en entendant Vince CauCHon, de la station de radio NRJ 98,9 à Québec, accuser T'esRien d'avoir "castré" Subban avec un élastique, pour l'empêcher de se porter à l'attaque (un minuscule but cette saison, rappelons-le).

Selon votre personnalité, des drames d'horreur comme MAINS PLEINES DE CIMENT peuvent vous terrifier ou, au contraire, vous faire rire aux éclats.  Les petits fefans lobotomisés, drogués à la propagande CHicolore, ont présentement le sang glacé par les déboires de leurs héros bleu, blanc, merde.  Mais, de leur côté, les Anti-Habs regardent ce spectacle fantastique en se marrant au plus haut point.  Comme disent les anglais, «we are having a ball !» et «let the good times roll !»

Avec une belle défaite des CHieux contre les Bruins, lors de la Classique Hivernale du 1er janvier, nous serions bien partis pour une Bonne et Heureuse année 2016.  C'est ce que je nous souhaite mes amis !  À bas le torCHon !   

UN CACANADIEN PERDANT : LE RETOUR DU CLUB DE DINDES !

Ce jour-là, le président des État-Unis et le Pape auraient pu être assassinés.  Ce jour-là, les terroristes de l'État Islamiste auraient pu détruire la Maison Blanche à Washington, ou tuer des milliers de Français dans le métro de Paris.  Ce jour-là, un terrible tremblement de terre ou un immense tsunami auraient pu rayer de la surface de la terre un pays entier.  Ce jour-là, tous ces événements auraient passé au second plan dans les bulletins de nouvelles des réseaux d'informations québécois.  Pourquoi ?  Parce que ce jour-là, la manchette du jour était l'annonce "catastrophique" de la blessure qui met au rancart, pour au moins six semaines, le mirifique Scary Price, gardien de buts de la Sainte Guenille, le club de hockey du Cacanadien de Moronréal...  Oui mesdames et messieurs, la grosse nouvelle de ce jour-là, la première à figurer en tête des bulletins d'informations de toutes les chaînes de radio ou de télé, et à la Une de tous les journaux, c'était ce malheur incommensurable de la perte du cerbère numéro 1 du Caca.  C'est toute la planète fefanesque qui était accablée pas un deuil cruel.  De la folie pure !  Allez donc essayer d'expliquer à ces capotés que, ce qui a rapport à Price, c'est seulement du hockey, et que c'est tellement loin d'être la fin du monde !  Ce serait peine perdue...car ce sont des drogués du torCHon...

Et pourtant, la blessure de Price est une très "vieille" nouvelle !  Il traîne de la patte droite depuis au moins deux ans et demie.  Soit depuis qu'il a quitté sur une seule jambe le match numéro quatre de la première ronde des éliminatoires de 2013, quand les CHieux ont été rapidement écrasés par les Sénateurs d'Ottawa (photo ci-dessus).  C'est un mal récurrent qui revient périodiquement et régulièrement.  Le fait que ses vauriens de coéquipiers sont des peureux incapables de le protéger quand les adversaires envahissent son demi-cercle, y est aussi pour quelque chose dans ses ennuis de santé... 

Il paraît évident, depuis longtemps, que Scary aurait dû subir une chirurgie pour réparer des ligaments au genou de cette jambe estropiée.  Mais voilà, le Cacad'CHien représente une religion de fanatiques à Mourial-La-Sale, et Scary lui-même est un enragé qui ne veut même pas comprendre qu'il met sa carrière en danger en refusant de passer sous le bistouri.  Peut-être que ses imbéciles de patrons l'obligent aussi à prendre son mal en patience et à éviter l'opération qui mettrait fin à sa saison et...à celle des CHaudrons ($$$).

De toute façon, ce n'est pas la première ni la dernière fois que les dirigeants du torCHon gèrent mal les blessures des joueurs de leur organisation.  Ils sont aussi incompétents dans ce domaine que dans ceux du repêchage et de la chasse aux agents libres.  Avec la pression démesurée des fefans et des médias, qui les poussent à vouloir gagner à tout prix, la gang des Molson est prête à faire toutes les bêtises.  Et ce de façon hypocrite, malhonnête et insensée.  On se rappellera, par exemple, qu'il y a quelques années, en séries éliminatoires, les patrons de la Sainte Flanelle flétrie avait contraint Francis Bouillon à revenir au jeu, même s'il était visiblement encore blessé.  Le directeur gérant de merde, Symphorien Bergevin, est un as pour bien cultiver le secret qui entoure la vérité au sujet des joueurs qui fréquentent l'infirmerie.  Soit-disant pour les protéger...  Mais il y a souvent anguille sous roche... Ou le jupon dépasse !

Nathan Beaulieu (photo ci-dessus) est un autre cas qui a fait jaser récemment.  Après l'avoir vu se faire passer violemment le K.O. par Nick Foligno, l'autre jour, certains observateurs ont encore mis en doute le jugement des dirigeants de la CHiotte qui, au lieu d'envoyer Beaulieu à l'infirmerie pour vérifier s'il n'avait pas subi une commotion, l'ont plutôt laissé voir des étoiles au banc des punitions.  Gageons que le no 28 de la CHiasse devait s'ennuyer de son père qui, cette fois, n'était pas là pour le défendre.  On se rappellera que, après avoir été repêché par le CHicolore, durant l'été qui a suivi, les deux hommes avaient tabassé un gars, chez eux, en Ontario.  Pendant que Nathan retenait par en arrière le malheureux individu, son père rouait de coups de poing ce dernier.  Quelle acte lâche !  Bien entendu, les Beaulieu n'ont pas été inquiétés par la justice.  Quand vous faites partie du Cacanadien de MortYial, vous êtes au-dessus des lois.  La mafia du CH n'a pas son pareil pour étouffer des scandales ou acheter le silence de certains témoins gênants...  Belle racaille !  C'est un "match" parfait avec Mourial, la ville la plus corrompue en Amérique...

Comme c'était à prévoir, les CHaudrons ont recommencé à perdre depuis que Price, et leur bougie d'allumage, le tricheur Brendan Gallagher, sont sur le carreau.  N'eut-été des arbitres qui ont décerné une pénalité à un porte-couleur des Blue Jackets de Columbus, dans les deux dernières minutes de la partie, il y a quelques jours, le CHicolore aurait perdu leur quatre derniers matchs, dont trois contre des clubs faibles.  Je n'ai pas encore eu le temps de vérifier, mais il me semble que ça fait plusieurs fois cette saison que les CHieux profitent d'une infraction de leurs opposants pour égaler le pointage ou se sauver avec la victoire en toute fin de rencontre.  Pour le moins louche...  Allo la commandite de 375 millions de dollars de Molson avec la LNH !

C'est facile et pratique pour la bande de flancs mous de Michel "Éphrem" Therrien de se servir de l'absence de Price et de Gallagher comme excuses pour leurs présents déboires.  Le coach du Caca a perdu le sourire récemment face à l'adversité et à la saga des blessures mal gérées par son club de merde.  On l'a vu ressortir sa face de beu et de tueur (photo ci-dessus) quand certains journalistes intrépides ont cessé de lui baiser les pieds pour plutôt oser le critiquer un tout petit peu.  Oh !  Si peu !  À peine un rien de chatouillement avec une plume de...dinde !  Abusant du pouvoir que lui confère la puissante machine de propagande des Molson, et la grande popularité de l'équipe auprès de la foule innombrable de fefans bipolaires de la métropauvre-aux-milliards-d'eaux-usées, T'Es-Rien a foudroyé du regard ces scribes aventuriers en leur répondant bêtement et sèchement, comme s'il s'adressait à des hérétiques mûrs pour le bûcher de l'Inquisition CHicolore.  Affirmer que l'entraîneur en chef du torCHon se rend coupable d'intimidation ne serait certes pas faux du tout !  C'est son habitude quand ça va mal pour lui et sa bande de pousseux de puck.  Mais, c'est seulement à Moronréal qu'on peut voir pareille aberration !  Ailleurs, on se respecte mieux que ça...

Tout ça est laid, très laid.  Autant du côté du Cacad'CHien que de celui des journalistes, qui, loin de remplir leur rôle en se montrant à la hauteur du 4e pouvoir qu'ils sont censés incarner, se laissent facilement intimider par des dictateurs qui les font manger dans leurs mains et les forcent à se prostituer. 

Peu importe, cependant, car le club de dindes de Mourial est de retour, juste à temps pour les délicieux repas des Fêtes.  Au grand bonheur des Anti-Habs !

Heureusement, pendant ce temps, à Québec, pour contre-balancer cette laideur immonde, nous avons reçu, la semaine dernière, des ambassadrices de beauté.  Quatre charmantes cheerleaders des Rams de St-Louis sont en effet venues nous visiter pour faire la promotion du football de la Ligue Nationale (NFL).  Ces jolies jeunes athlètes nous ont fait une démonstration de leur savoir-faire.  Un spectacle formidablement plus agréable et divertissant que celui que peut offrir le triste Cacanadien de MortYial.  Lisez et voyez mon compte-rendu de la visite des meneuses de claque des Rams sur mon blogue CHEERLEADER ÉTOILE (www.cheerleaderetoile.blogspot.ca).  Le lien se trouve ci-contre, dans la marge de droite, dans ma liste de blogues.