C'est le show le plus couru en ville ! Partout en Amérique, les foules se précipitent dans les arénas pour le voir en direct. Plus captivant et à couper le souffle que le RETOUR DE LA FORCE, le drame d'horreur en 3D et en CHicolore : MAINS PLEINES DE CIMENT, déchaîne les passions des spectateurs. Le producteur Symphorien Bergevin, et le réalisateur Éphrem Therrien prouvent, avec cette oeuvre monumentale, qu'ils sont vraiment les maîtres de l'horreur. Il faut dire que leur équipe a beaucoup de profondeur (au classement). Leurs acteurs sont formidables et ils tiennent tous des rôles de décomposition. Dans les rôles principaux de cette série de scènes aussi effrayantes que terrifiantes (11 défaites dans les 13 derniers matchs; 12 revers dans les 15 plus récentes parties) où Therrien affirme qu'ils dominent, on retrouve :
La hideuse et repoussante bête puante : Piqué des vers Subban (photo ci-dessus). Le candidat au trophée Norris des fefans affiche un gros but à son dossier peu reluisant cette saison (un but à neuf millions de dollars, ça revient cher !). L'illustre défenseur du Caca n'a pas fait scintiller la lumière rouge des buts adverses au cours de ses 30 derniers matchs. En fait, il a compté plus de buts dans son propre filet. C'est aussi le champion des revirements (54) et l'arrière qui se poigne le plus le derrière chez le torCHon. En effet il traîne péniblement sa carcasse de gorille dans son territoire dévasté, là où il n'a subtilisé le disque aux opposants qu'à seulement neuf reprises, cette saison. Lâche et peureux, il est également le défenseur régulier des CHieux qui bloque le moins de lancers (0,9 par match). Par contre, c'est complètement l'inverse pour ce qui est de son nombre élevé de gaffes et de bourdes par rencontre. «Sur-évalué» vous criez ?
Fatigué de tirer à côté des buts ennemis, il le fait moins cette saison même s'il est encore erratique une fois sur trois. Il a également réduit son nombre de montées avortées et stupides d'un bout à l'autre de la patinoire. Bref, il en fait moins dans tous les départements sauf en ce qui concerne les idioties et les pirouettes ridicules, qu'il multiplie sans cesse, sur, et, en dehors, des patinoires. C'est pourquoi il continue toujours d'être hué dans tous les amphithéâtres des villes détenant une franchise de la NHL, excepté dans l'asile de débiles légers appelé le Centre PouBell de Moronréal.
Parmi les autres vedettes de la CHiasse qui excellent dans MAINS PLEINES DE CIMENT, on remarque le nain saltimbanque David Desharnais : un minuscule but (ça va avec sa taille de Lilliputien) à ses 20 derniers matchs (4 petits points durant cette période). Le centre format de poche est plus poche que jamais et il passe plus de temps sur la glace (sur le cul) que sur ses patins... Il tombe même lors des mises au jeu (photo ci-dessus). Jamais vous le verrez ressortir debout dans ses "un contre un", dans les coins de patinoire... Cependant, c'est un as du ski nautique parce qu'il tente, toujours en vain, à cause de son poids plume, de ralentir les joueurs opposés en s'accrochant à eux quand ils foncent en zone CHicolore.
Si l'inefficacité de Desharnain est sa marque de commerce, on peut en dire autant du grand membre inutile qu'est Lars Eller. Il sait jouer à merveille le rôle du fantôme dans la tragico-comédie MAINS PLEINES DE CIMENT. Depuis qu'il a été acquis dans un échange avec les Blues de St-Louis (cinq ans, si ne m'abuse) la direction du Cacad'CHien jure qu'il va débloquer à l'attaque parce qu'il a trop de talent. Tout ce qu'il a réussi à faire jusqu'à maintenant, c'est de leur chier dans les mains avec...ses mains pétrifiées ! Un but dans ses 20 dernières parties (5 points). Ouf ! Hélas Lars... Oh ! J'oubliais, Lars est lâche aussi : il est le joueur d'avant qui bloque le moins de tirs chez les CHaudrons soit 0,3 par partie. Plus pourri que ça, tu t'appelles Denis Coderre...
Après un début de campagne surprenant, qui a fait passer Symphorien Bergevin pour un génie, l'homme au visage monstrueux de bossu de Notre-Dame, Tomas Fleischmann a vu sa production chuter comme lui (sur la photo ci-dessous). Le pauvre no 15 du Caca revendique un seul filet à ses 17 dernières sorties pour un astronomique total de deux points durant cette séquence horrible ! «Des mains de granit» vous dites ? À l'image des avants frileux de l'incompétent T'esRien, Fleischmann fond comme de la margarine dans la poêle quand vient le temps de frapper ses adversaires, comme le prouve ses 0,3 mises en échec par rencontre... À part faire peur aux enfants avec sa face de zombie, on se demande bien à quoi il peut servir...
L'histoire d'horreur se poursuit avec Andrei "Soft" Markov. Il joue le rôle du ténébreux Frankenstein dans MAINS PLEINES DE CIMENT. Il s'avère aussi silencieux et renfermé sur la glace que dans le vestiaire de la CHnoutte. Il devait faire fonctionner le jeu de puissance des siens avec ses habiletés hors pair. Il a scoré une fois dans ses 31 dernières apparitions, avec ses mains de béton désarmé ! Oui, c'est bien le meilleur défenseur pour se porter à l'attaque en sachant se faufiler vers le filet adverse...disaient les analystes de RBS à la solde du club des Molson... En tout cas, ce qui est plus exact, c'est que cette tortue ambulante est une vraie porte tournante devant son propre filet, avec ses 41 revirements, jusqu'à maintenant cette saison. D'ailleurs les Canailliens occupent le premier rang dans ce département dans la Ligue Nationale avec l'étourdissant total de 416 ! Une horreur pour un club que le fefans cotaient dans les meilleurs en défensive...
Je pourrais continuer longtemps avec les statistiques calamiteuses des CHieux : 24 buts pour, 45 buts contre, dans leurs 15 derniers affrontements. Je pourrais ajouter que le CH c'est bien pour Cement Hands. Et je pourrais poursuivre la litanie de plaies d'Égypte des Habs Not : avec Brian "Freddy" Flynn (2 buts et 5 points à ses 22 derniers matchs); Alex "Dracula" Galchenyuk, un très haut repêché qui montre deux buts à sa fiche dans ses 14 dernières parties; Torrey "Fantomas" Mitchell (0 but à ses 17 plus récentes rencontres); l'invisible Tomas "Turtle Neck" Plekanec et son gros but en 23 matchs (après ce filet contre Tampa Bay cette semaine, il a eu la douloureuse épreuve de se retrouver enseveli sous le gros étron Pété Subban qui, comme d'habitude, a réagi avec humilité en fêtant l'exploit de son infortuné coéquipier suffoquant sous son poids et sa puanteur de fond de puisard). D'autres fiers porteurs de mains de pierre : Dale "Chain Saw" Weise (deux buts à ses 19 dernières parties); le prolifique et rapide Nathan "Godzilla" Beaulieu (un seul et unique but à ses 26 dernières rencontres); quant à lui, Jeff Petry, le monstre du Loch Ness, a inscrit un but dans ses 16 dernières parties (quatre points). Et on ne parle même pas du gremlin Emelin, disparu de l'alignement, et sous sa médiocrité.
Et à tout seigneur tout honneur, mentionnons enfin le franc tireur d'élite des CHaudrons : Max "Gorgo" Pacioretty avec ses trois francs buts en 16 rencontres pour un grand total mirobolant de 7 points pendant cette période de sécheresse. On n'en fait plus des capitaines Cosmos comme lui ! Ses déconvenues seraient trop drôles s'il ne faisait pas languir des jeunes admiratrices comme celle qui apparaît sur la photo ci-dessus... La fillette semble gênée. Le boutonneux Max Pac devrait l'être aussi ! Pathétique !
Pendant ce temps, les Anti-Habs sont sur le party, de façon discontinue... À rire à en se tapant ainsi à tours de bras sur les cuisses, nous risquons de souffrir bientôt de sérieuses enflures ! Le jeu affreux des porte-couleurs du torCHon ne nous laisse aucun répit de rigolades en ces temps de festivités monstres. Les horribles Cacanadiens font frémir de honte leur fefans bipolaires. Ces derniers sont en panique. Ils font des crises d'hystérie sur les lignes ouvertes, à la radio. Blasphèmes, jurons, insultes à caractère sexuel au sujet de leurs "favoris", cris de désespoir, appels au congédiement de T'esRien, propositions d'échanges loufoques du genre Wayne Simmonds contre Lars Eller, toutes les pires niaiseries y passent ! À notre plus grand plaisir !
Ou bien, ces cancres hydrocéphales se réfugient dans le déni («attendez, on va redevenir champions quand les blessés -Price et Gallagher- vont revenir au jeu»). De vraies autruches qui se cachent la tête dans le sable tout en continuant d'enlaidir leur bagnole avec leur ridicule fefanion du CHiendent...
Les commentateurs ne donnent pas leur place dans cet univers CHicolore sans dessus-dessous. L'autre jour, je me suis bien bidonné en entendant Vince CauCHon, de la station de radio NRJ 98,9 à Québec, accuser T'esRien d'avoir "castré" Subban avec un élastique, pour l'empêcher de se porter à l'attaque (un minuscule but cette saison, rappelons-le).
Selon votre personnalité, des drames d'horreur comme MAINS PLEINES DE CIMENT peuvent vous terrifier ou, au contraire, vous faire rire aux éclats. Les petits fefans lobotomisés, drogués à la propagande CHicolore, ont présentement le sang glacé par les déboires de leurs héros bleu, blanc, merde. Mais, de leur côté, les Anti-Habs regardent ce spectacle fantastique en se marrant au plus haut point. Comme disent les anglais, «we are having a ball !» et «let the good times roll !»
Avec une belle défaite des CHieux contre les Bruins, lors de la Classique Hivernale du 1er janvier, nous serions bien partis pour une Bonne et Heureuse année 2016. C'est ce que je nous souhaite mes amis ! À bas le torCHon !
16 commentaires:
Analyse professionnel et très juste du torchon. C'est un temps des fêtes exceptionnel pour nous, les anti-habs. La pollution du drapeau se fait rare a Montréal ces temps ci. C'est très reposant pour les yeux! Nous ne sommes pas encore en mi-saison, et pourtant l'année 2016 s'annonce grandiose... Imaginez,le caca se dirige tout droit vers une exclusion des séries, des fefans en dépression profonde, le staff de direction sur la potence!!! des journalisteux catastrophés, obligés de s'expliqué sur leur prédictions... La coupe! Bof,ça ne dérangera pas les Molson, les seuls gagnants $$$$$$$. Et l'an prochain, les bicéphales auront tout oublié et se garrocheront de nouveau flambé leur cash pour les chieux, n'ayant aucun reprochent... Qu'une aveugle admiration pour un nouveau scénario organisé par la mamelle. Oui le caca, un puits sans fond...
Bonne année à mes amis anti-habs et à Hacksaw. Que 2016 vous apporte de multiples occasions d'écoeurer les petits fefans lobotomisés et de les confronter à leur imbécilité chronique.
N'hésitez jamais à afficher votre mépris envers ces pauvres imbéciles, et amusez-vous à leur rappeler la médiocrité de leur équipe depuis presque un quart de siècle.
Quant aux petits fefans bopolaires, on va leur souhaiter qu'une fée ou un magicien leur apporte en 2016 un peu de jugement et beaucoup d'intelligence. Mais puisque cela ne se produira pas, préparons-nous à ridiculiser toute l'année ce minable troupeau de misérables arriérés.
C'est clair que la CHiasse ne fera pas les séries. Trop de schtroumpfs dans l'équipe.
Mais en tant qu'anti-habs, j'aurais presque souhaité que le TorCHon se classe en 8e place pour affronter Washington en première ronde des séries.
Les Caps auraient alors sorti la bande à Té-Rien en 4 matchs consécutifs. Les lécheurs de raies des réseaux qui diffusent les matchs de cette équipe minable en auraient pris plein la gueule. Ha Ha Ha Ha
Merci à Hacksaw pour ce blogue merveilleux. Ensemble, on se dirige vers le quart de siècle sans coupe Stanley à Montréal. C'est-y pas beau ça ?
Depuis sa série de neuf victoires consécutives en début de saison, la Sainte-Guenille affiche un dossier misérable de 13 victoires, 15 défaites et trois autres échecs en prolongation. Même pas capable de jouer pour 500.
Et les petits fefans lobotomisés continuent de penser que ce club va aller loin ce printemps. On connaît quelques-uns de ces imbéciles qui vont encore brailler.
Je suis personnellement déchiré. Si le chicolore ne participe pas aux séries, ce sera fort amusant. Mais ce qui le serait peut-être plus, ce serait qu'il se classe dans les séries, puis se fasse buter dès la première ronde.
Juste de savoir que les petits fefans se seraient fait des espoirs... avant d'être encore déçus, ça m'amuse follement. Que des abrutis à la M4rco et autres trous de cul de son genre soient encore frustrés, ça me rend très, très, très heureux.
La CHiasse continue de perdre des matchs.
La panique s'installe à Montréal.
Brun-Nez commence à manquer d'arguments.
La masse avachie de journaliCHeux s'interroge.
Té-Rien a l'air perdu.
Bergevaurien ressemble à un clown.
TVA PORCS sans le TorCHon en séries.
Crottes d'écoute lamentables à prévoir.
Les anti-habs l'avaient prédit.
Les anti-habs sont heureux.
Voilà à quoi ressemble un fefan fini des canayens: https://www.youtube.com/watch?v=wOpIvYFZDzw
Bref, sa vole pas très haut!! Comme le reste du dépotoir du maire Coderre!! Très fière de ne pas habiter cette foutu ville de BS FINI!!!
En octobre dernier, alors que les petits fefans lobotomisés s'excitaient, qu'est-ce qu'on disait ici?
1- Que la Sainte-Guenille allait planter dès que les équipes adverses auraient moins de blessés et qu'elles augmenteraient leur jeu d'un cran.
2- Que le gros singe Subanane allait être plus pourri que jamais parce que frustré d'avoir échoué dans sa campagne pour devenir capitaine du chicolore.
3- Que Therrien connaîtrait des difficultés, lui qui ne franchit jamais quatre années complètes à la barre du même club.
Or, qu'est-ce qui arrive? Le Torchon perd sans arrêt, le gros singe Subanane est encore plus mauvais et chieux qu'à son habitude, et Therrien va devoir bientôt chercher le chemin du bureau de chômage le plus proche.
Conclusion: les anti-habs sont nettement plus lucides et éclairés que les petits rêveurs de fefans. Mais ça, on le savait depuis longtemps.
Comme c'est amusant de regarder les prestations du grand cirque CHicolores se fesant ridiculiser soir après soir.Les gnomes se font écrapoutir à tour de role dans les bandes incapables de répliquer mais! ils ont commencer à pratiquer la technique de L`étron qui consiste à se débarasser du puck pour ensuite braker et virvolter pour ne pas se faire frapper.
Le plus beau dans tout cela c'est que cette minable organisation mafieuse n'a aucune porte de sortie pas de joueur d'impact,pas de profondeur, niet! que dalle! gracieuseté de notre grand ami à nous les conaisseurs (TREVOR TIMBITS TIMMINS).Espérons qu'il vont lui offrir un long contrat à ce mec,car il fait du bon boulot pour nous chapeau!
Et sans parler du descripteur polisseuse rectal number one de la CHiasse Pierre (Boude)Houde qui avait vraiment l'air découragé de voir pernel cave tomber plus souvent qu'autrement sur son gros popotin au couleur douteuse, si on aurait pas eu l'image télé on aurait pus croire que c'était une prestation de josée CHouinard.
Et ca continue ce soir contre New jersey Yeeeeeeeeeesss BABY!
Il y a moins de deux ans, les petits fefans lobotomisés s'excitaient avec Dustin Tokarski quand il a remplacé Price lors de la série contre les Rangers.
Ces imbéciles beuglaient partout que Tokarski était une perle cachée et que son acquisition était rien de moins qu'un vol.
Or, aujourd'hui, Tokarski a été échangé contre une demi-douzaine de rondelle et un jack strap plein de merde (mais qui ne pue pas autant que le gros singe Subanane).
C'est une autre confirmation que les fefans du chicolore sont des abrutis de la pire espèce qui carburent à la grosse émotion et qui se montrent incapables de réfléchir avec un minimum de jugement.
Pas pour rien que ces arriérés bipolaires alternent constamment entre l'euphorie et l'agonie. Quelle pauvre bandes de crétins. Et pas pour rien que le baquet Geoff Molson s'amuse à vendre toutes sortes de cochonneries à ces mongols prêts à gober n'importe quelle scrap.
Ahahahaha, c'est assez impensable qu'un club ayant remporté ses neuf premiers matchs en soit réduit à se battre pour une place dans les séries à la mi-saison.
On savait tous que la Sainte-Guenille allait planter, mais jamais aussi tôt et jamais aussi longtemps. En plus, les Panthers n'arrêtent pas de gagner. Ahahahahaha.
Il suffit que quelques autres clubs alignent une couple de victoires, et le chicolore sera dans le peloton de queue. Ahahahaha, quelle rigolade on va alors avoir.
Pensez au stress et aux angoisses que va vivre l'abruti fefan M4rco (qui se tient désormais loin du blogue du lèche-cul Mathias Brun-Nez). Aucune pitié pour cet enfant de chienne arrogant. Enfonçons-le dans sa propre merde.
Et oui M4RCO s'est soudainement sublimé(passé de l'état solide à l'état gazeux)comme la CHiure,ceci est une catastrophe pour nous qui aimons lire ses absurdités sur Brun-niais ils faut partir une pétition pour qu'il reprenne du service c'est la kingpin du blog ca lui prend un électrochoc pour le remettre sur les rails wooohooo reviens M4RCO!
Comme ça, le gros numide Subanane a pété une coche après une autre défaite humiliante samedi.
Combien de fois faudra-t-il répéter que ce gros babouin aux babines gigantesques est une nuisance, un étron, une merde nauséabonde, avant que les petits fefans lobotomisés ne s'en aperçoivent enfin?
Cette grosse flaque de vomi qu'est Subanane, c'est du bonbon pour nous, les anti-habs. Ce gros singe brun commet gaffe par-dessus gaffe sur la glace, il s'engueule après tout le monde, il se pogne avec ses entraîneurs et il tente désespérément d'attirer toute l'attention sur sa grosse tête enflée, ce qui fait suer tous ses coéquipiers.
Avec une grosse merde comme Subanane dans l'équipe, le chicolore ne gagnera jamais, c'est clair. Un étron ne sera jamais autre chose qu'un étron même si tu lui donnes neuf millions de dollars pour qu'il s'achète des beaux habits chromés.
Longue vie à l'étron Subanane. C'est une garantie absolue pour la médiocrité chicolore.
Ahahahaha, c'est trop drôle! Le petit prétentieux Alez Galchenyuk a reçu une raclée... de sa blonde. On ne s'étonnera pas qu'il soit aussi craintif à se rendre dans les coins de patinoire.
Plus elle avance, plus cette saison nous procure des moments savoureux. Dire que les petits fefans lobotomisés étaient partis en peur en octobre. Ces sales vermines se cachent d'ailleurs très loin depuis quelques semaines. Toujours aussi chieux lors des longues défaites de leurs chéris chicolores.
Nous, les anti-habs, on a bien hâte de voir le prochain épisode de cette saison catastrophique de la Sainte-Gunille. Est-ce que la tête enflée du gros singe Subanane va rester coincée dans un cadre de porte? Est-ce que Symphorien Bergevin va acheter ses habits ailleurs qu'au Dollarama? Est-ce que Mathias Brun-Nez va s'étouffer en faisant une fellation à Trevor Timmins? Est-ce que le vieux Markov va tomber en bas de sa marchette? Est-ce que le petit gros Geoff Molson va échanger toute son équipe pourrie contre un jack strap plein de merde?
Ouin ben ça l'air que y'a pas juste le CH qui se fait battre :)))
garchienyuk se fait tabasser par sa blonde ah ah il est mur pour son apres carriere . je vois ca alex galchienyuk et pierre lapointe dans un long metrage de xiavier dolan . tout qu une bande de viril
Pour se protéger de sa poupoune hystérique, Galchenyuk va devoir garder sa visière même à la maison. Et qu'il ne compte pas sur le gros singe Subanane pour l'aider à faire son ménage, car c'est bien connu que le gros babouin jaune ne va jamais dans les coins.
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