En regardant les matchs endormants de la gang de bozos à Jacques Martin, j'ai souvent les paupières mi-closes et la moitié du cerveau au pays des rêves. Sauf quand Hal Gill et Brian Gionta sont sur la patinoire. On sait que Gill est malhabile, qu'il pivote comme un éléphant, qu'il penche comme la tour de Pise et qu'un attaquant adverse a le temps d'en faire deux fois le tour avant que le grand Hal réagisse. Comme un homme orchestre jouant de plusieurs instruments de musique en même temps, Frankenstein Gill est un homme maladresse pouvant être à la fois mal positionné, en retard, débordé, pénalisé et déjoué sur le même jeu. Pour un Anti-Habs, il est un spectacle à lui-seul !
Mais je garde toujours un oeil sur le lutin Brian Gionta. Il ne donne pas sa place lui non plus quand vient le temps de faire des pirouettes comme un clown de cirque. Contre Buffalo, le 3 janvier, l'excellent jeune défenseur des Sabres, TylerMyers (6'7" sur 210 lbs) lui a donné une bonne poussée pour l'éloigner du devant du but de Ryan Miller. Gionta était un peu penché par en avant. Bang ! Il est parti comme une fusée ! Comme une balle de fusil... Comme un enfant poussé par un lutteur sumo... Il a gardé l'équilibre, mais il a fait un bout vite ! Vraiment tordant. Dire que les CHieux ont donné un contrat de cinq ans (25 millions si je me souviens bien) à ce Tom Pouce ! Hilarant !
Faut le voir quand il rebondit sur les joueurs opposés comme une boule de ping-pong... Lorsqu'il fait du sous-marin dans les coins de patinoire... Lorsqu'il a la tête coincée sous l'aisselle d'un Myers, d'un Pronger ou d'un Chara (photo). D'ailleurs ces deux-là ne s'aiment guère. Ils ont eu plusieurs escarmouches au cours de leurs confrontations. Gionta connaît le goût des gants du géant défenseur des Bruins (6'9", 260 lbs). Il s'est fait souvent frotter le museau après avoir osé donner des double-échecs dans les reins (à sa portée) de Chara. L'épisode ci-dessous est assez comique...
Incroyable mais vrai. J'ai entendu des fefans le jurer dur comme fer ces dernières années. Je l'ai encore entendu de la bouche des officiels du torCHon le 4 décembre lors des célébrations entourant le centenaire des CHieux. Quoi donc ? Et bien rien de moins que le CanaCHien de Mouryial est la plus grande dynastie du sport dans le monde entier. Et vlan dans le dentier ! Aussi bien affirmer, sans rire, que Guy Lafleur est encore premier scoreur de la NHL et que JeanBéliveau est encore dominant sur la patinoire... Sur quelle planète ils vivent ces gens-là ? Ils ne sont pas encore au courant que la métropauvre est devenue la Sibérie du hockey et que plus aucun joueur qui se respecte ne veut jouer pour les CHaudrons ?!
Ni pour les fefans bipolaires non plus, d'ailleurs. Il y a tout de même des partisans réalistes qui savent que le club des Molson est en décadence depuis plus de quinze ans, et qu'il n'est pas près de se sortir du trou. Ceux-là sont pas mal désillusionnés mais trouvent des trucs pour compenser leur déception lorsque les défaites de leurs pioCHeux s'annoncent assez tôt, et en haute définition (HD), les soirs de match, en écoutant les âneries de Pierrot le perdu, Benoît la langue brune, Popositif Demers et grand galop Bouchard à RBS (Réseau Bull Shit). Des trucs comme placer stratégiquement leurs bouteilles de bière en bas du frigo (photo) et demander gentiment à leur blonde, légèrement vêtue, d'aller leur chercher une bonne froide...
Les fêlés du CHaudron eux, continuent à croire à la dynastie du torCHon, comme Hitler croyait en un Reich allemand qui allait durer mille ans... Comme l'ancien dictateur qui pensait jusqu'à la fin, que des armes secrètes allaient lui faire gagner la guerre, les fefans sclérosés ont une confiance absolue en Bob Gainey, le messie qui va les conduire à la terre promise. Mais lorsque les Glorieux sont exclus des séries ou en sont balayés subito presto, comme le printemps dernier, les bipolaires intégristes de la religion de la CHiasse sont frustrés au max et se défoulent sur leur compagnes.
Une étude statistique révèle que lorsque le torCHon participe aux séries éliminatoires, le taux de violence conjugale à Montréal (région la plus violente au Québec après la Côte Nord) se situe entre 325 et 350 infractions par 100 000 habitants. Quand le CHiendent manque la grande danse de fin de saison, ce taux grimpe entre 400 et 420 cas rapportés à la police. Lors de la période 1999 à 2002 (l'âge d'or pour les Anti-Habs, quand Peanut Houle était DG) la violence conjugale à Mourial a atteint son paroxysme parce que les CHieux ont raté les séries durant trois saisons consécutives.
Bien que je me réjouisse des éliminations hâtives et des séries de défaites du torCHon, j'ai toujours une pensée un peu triste pour ces femmes qui payent de leur sang la bipolarité des fefans malades mentaux qui se déragent sur elles parce qu'elles ont le malheur d'être à leurs côtés, à la mauvaise place, au mauvais moment... Pitié pour les blondes de ces colons piqués de la rage du CH.
En regardant les matchs endormants de la gang de bozos à Jacques Martin, j'ai souvent les paupières mi-closes et la moitié du cerveau au pays des rêves. Sauf quand Hal Gill et Brian Gionta sont sur la patinoire. On sait que Gill est malhabile, qu'il pivote comme un éléphant, qu'il penche comme la tour de Pise et qu'un attaquant adverse a le temps d'en faire deux fois le tour avant que le grand Hal réagisse. Comme un homme orchestre jouant de plusieurs instruments de musique en même temps, Frankenstein Gill est un homme maladresse pouvant être à la fois mal positionné, en retard, débordé, pénalisé et déjoué sur le même jeu. Pour un Anti-Habs, il est un spectacle à lui-seul !
