Le Cacanadien de MortYial représente très bien sa ville. Il est à son image : un club de merde dans une ville de merde ! Et chaque printemps, particulièrement au mois d'avril, la mauvaise saison revient pour ce bidonville infect et cette équipe de rebuts. En effet, lors du dégel qui suit un hiver de misère, les bris d'aqueduc et d'égout se multiplient dans la cité-dépotoir du maire Codinde Coderre. Les tuyaux se bouchent de merde et les refoulements d'égout (et les rats) remontent jusque dans les toilettes des pauvres moronréalaids. Idem pour le torCHon qui, au terme d'une dégelée générale, se bouche en fin de saison et provoque des refoulements de dégoût chez ses partisans fefans. Mais sachant que ces mordus de la Sainte Guenille sont des bouchés des deux bouts, les dirigeants des CHieux les débouchent temporairement en se trouvant des excuses pour le rendement désastreux du club, et en leur faisant de belles promesses d'avenir lors du bilan de fin de campagne. Après avoir enfin appris que sa bande de pousseux de puck est éliminée depuis belle lurette, le capitaine Max Pacioretty était content, comme le reste de ses mauviettes de coéquipiers, de ramasser ses petits dans le vestiaire, pour fuir au plus vite Mourial et sa gang de dégénérés...
Même s'ils ont fait un semblant de mea-culpa hier en conférence de post-mortem, les membres de l'état major du Caca ont essentiellement eu recours à la même excuse que les fefans CHicolores pour expliquer la débandade de leur formation cette année: l'absence prolongée de l'éternel blessé Scary Price. Sauf que ces incompétents bouCHonnés ont oublié de mentionner qu'ils avaient très mal géré ce dossier, comme tous les autres, d'ailleurs... Comme je l'ai souvent souligné ici, la blessure au genou droit de Price est récurrente depuis plusieurs années et elle le restera tant et aussi longtemps qu'il ne tentera pas de régler le problème en se faisant opérer. C'est comme un égout bouché. On peut le déboucher temporairement, mais s'il est brisé, il va se reboucher immanquablement. Il faut le remplacer. Même chose pour le personnel de direction des Canailliens. Ce sont des incapables et ils devraient être remplacés, tout particulièrement l'entraîneur Michel T'esRien, que 90% des personnes sondées récemment à Mourial ont souhaité voir prendre la porte. Mais voilà, contrairement à leurs souhaits, Geoff Molson, le copropriétaire et président des CHaudrons, a encore pris une mauvaise décision cet hiver en prolongeant le contrat de ses hommes de hockey. Nous les Anti-CHieux, nous sommes pleinement satisfaits et ravis que les mêmes chefs pourris restent en place. C'est une garantie d'insuccès pour les Habs car, comme on le sait, «ça va comme c'est mené», c'est-à-dire : tout croche dans le bateau ivre du club des fefans bipolaires.
Pourtant, lors de ce point de presse de fin des émissions CHicolores, le directeur général Symphorien Bergevin a encore une fois renouvelé son aveu d'impuissance face à la situation bouchée du Cacad'CHien. Pris dans le bourbier qui a vu son club connaître les pires mois de la longue histoire plus que centenaire de la CHnoutte, il a été incapable de réaliser la moindre transaction qui aurait pu aider sa bande de perdants. Aucun gérant général à travers les clubs de la LNH ne voulait des joueurs de la CHiasse, et surtout pas du dégueulasse "Piqué des vers" Subban, un cancer aux métastases purulentes qui aurait tôt fait de détruire leur équipe. Oui, Bergevin était disposé à envoyer promener presque n'importe qui de sa troupe de gaffeurs, mais il n'a pas trouvé preneurs. Êtes-vous surpris ?
Détesté par ses coéquipiers autant que par ses adversaires et leurs fans qui le conspuent partout où il va, Subban est une lourde hypothèque pour le CHiendent. Nous ici, on l'a su dès qu'il s'est amené la première fois avec les Habs, au tout début de sa désolante carrière d'enfant de CHienne. Molson et ses acolytes sont pris avec ce dégoûtant trou de cul pour longtemps et à un prix astronomique (huit ans, 72 millions de dollars). En plus, une clause de non-échange entre en vigueur le 1er juillet dans ce contrat que les dirigeants de la Guenille doivent regretter amèrement. Les joueurs et le coach du Caca ne pouvaient tellement plus sentir ce gros plein de merde, qu'ils ne voulaient plus le voir dans l'alignement. Ce qui explique sa mise à l'écart au cours de la dernière portion du calendrier. On a camouflé son absence par une blessure qui ne l'empêchait nullement de jouer.
Quant au DG Bergevaurien, les Anti-Habs ont encore eu raison de se moquer dès le départ de ses décisions ridicules. On a pu rire en masse lorsqu'il a engagé des deux de pique comme le tout croche Zack Kassian, des joueurs finis comme Alexander Semin et Tomas Fleischmann, les gardiens peu fiables Mike Condon et Ben Scrivens. La nomination de Max Pacioretty au poste de capitaine s'est également révélée un fiasco. Le principal intéressé l'a lui-même avoué. Il a lamentablement failli à la tâche, affichant autant de leadership qu'une poule mouillée.
Les blessures ont finalement rattrapé les CHieux. Ils avaient été épargnés ces dernières saisons. Ça nous a permis de confirmer que la relève du CanaCHien est merdique. Non seulement Bergevin n'est pas en mesure d'aligner deux trios offensifs potables (top 6) mais les 3e et 4e ligne ne valent pas de la merde non plus. On savait déjà qu'aucun joueur de qualité ne voulait jouer dans la métropauvre, mais quand tu n'attires même plus de bons plombiers pour les deux derniers trios, c'est le bout de la merde !
Les Jacob De La Rose, Daniel Carr, Sven Andrighetto, Michael McCarron (deux photos plus haut, ce balourd est tellement mauvais qu'il a du mal à patiner en rond dans les réchauffements d'avant-match), Phillip Danault, Brian Flynn, Lars Eller, Dale Weise, Torrey Mitchell, et Paul Byron n'ont ni le talent, ni la robustesse nécessaire pour bien remplir leur rôle. Restants de table des autres équipes ou mauvais choix de repêchage du crétin Trevor Timmins, ils sont tous à mettre dans le bac à ordures du CH. Dans le bac à recyclage on pourrait déposer David Desharnais, recyclable en nain de jardin; Max Pacioretty, recyclable en pâte molle, en capitaine CrouCH ou en marqueur de 30 buts (dont quatre dans des filets déserts) au lieu de 40 comme c'était supposé; Alex Galchenyuk, recyclable en "punching bag" pour sa blonde Chanel Leszczynski (photo ci-dessous, le torCHon devrait l'engager pour se donner plus de punch en attaque) qui l'a réveillé en lui flanquant une volée cet hiver; l'indolent Tomas Plekanec, recyclable en...joueur de son pays évoluant dans une ligue de garage ou de "old timers"; Brendan Gallagher, recyclable en mouchoir de poche puisque c'est un petit morveux; le vieux sénile Andrei Markov, recyclable en...bac à ordures...
Le dernier match des Cannes à CHiens nous a aussi permis de constater que rien n'a changé et rien ne changera en ce qui concerne la protection dont ce club chouchouté jouit de la part des autorités de la Ligue Nationale et des journaliCHes-culs de la presse moronréalaise. Contre le Lightning de Tampa Bay, le défenseur Greg Pateryn a projeté dangereusement Tyler Johnson (photo ci-dessous) contre la bande et celui-ci a été blessé. Silence radio au sujet de ce geste salaud dans la confrérie des médias de la métropauvre, malgré la forte dénonciation de cette faute insensée de Pateryn par l'entraîneur Jon Cooper des Bolts. Silence éloquent également de la part du préfet de discipline de la LNH : l'ancien CHieux Stéphane Quintal. Êtes-vous surpris ?
Partout ailleurs, dans la LNH, les responsables des équipes qui ont raté les séries éliminatoires ont déclaré, ces jours-ci, que des changements s'imposaient pour remettre leur formation sur le droit chemin. Ce n'est pas le cas à Mourial. Avec une clientèle captive, -les fefans sont faciles à berner et à boucher-, les gens qui mènent la barque CHicolore garde le cap, même s'il conduit sur des récifs. On débouche temporairement le tuyau d'égout éventré même en sachant qu'on va encore se retrouver éventuellement dans la merde avec des refoulements d'excréments du genre Subban... Il faut dire que la situation de la CHarogne (ville de merde, impôts repoussants, direction incompétente, fefans aCHalants, journalistes taches à marde) n'offre guère d'issue pour que les choses changent pour le mieux à Fefans Land... On devra continuer à supporter les refoulements de dégoût pour encore un maudit bout ! Mais nous, les Anti-Caca, on va pouvoir se marrer à l'infini !
Peut-être trouvez-vous que j'ai employé trop fréquemment le mot "merde" dans cet article ? Je ne m'en excuse point. C'est parce qu'il décrit et résume tellement à merveille ce qu'est l'organisation et l'équipe du Cacanadien de MortYial...
