Octobre est le mois de l'Halloween, la fête de la peur, des monstres, et des bonbons... Comme d'habitude, après avoir paniqué parce que leur bande de CHieux perdait tout le temps durant les matchs pré-saison, les fefans bipolaires du Cacanadien de Mourial sont maintenant au 7e ciel parce que leurs héros sont invincibles en ce début de campagne 2015-16. Après la peur morbide d'une déconfiture CHicolore, les frappés de partisans moronréalaids se bourrent des bonbons victorieux de leur Sainte Guenille. Ça ne durera que le temps de l'Halloween. Après, les masques vont commencer à tomber, et on verra le vrai visage de ce club médiocre.
J'ai toujours aimé associer le torCHon sale à l'Halloween. Le 31 octobre, c'est la fête des tout petits. Et les Canailliens ont leur lot de joueurs tout petits, que ce soit au point de vue de la taille ou du manque de talent. À l'Halloween, grands et petits font peur avec leur déguisement et leur masque hideux. Chez le Caca, à ce temps-ci de l'année, on se déguise en équipe gagnante et plusieurs de leurs représentants font peur à cause de leur laideur. On n'a qu'à penser au gros étron à P.K. Subban, à l'épeurant capitaine Max Pacioretty, au gnome David Desharnais, à Fantomas Andrei Markov, ou au gros paillasson à Michel T'esRien.
L'Halloween c'est aussi le temps des zombies, des cimetières et des ténèbres cachant d'immondes créatures. Or, on sait que, comme les zombies, les CHieux ressemblent à des robots régis par un système mécanique. Ils avancent comme des objets téléguidés et ils sont dénués d'intelligence. Les saisons du Cacad'CHien finissent toujours au cimetière, avec des enterrements de première classe, en avril. Sur l'échiquier de la Ligue Nationale de Hockey, c'est bien connu, les CHaudrons sont champions en octobre mais au printemps ils deviennent de simples pions facilement éliminés par les pièces maîtresses du jeu.
Enfin, les Cannes à CHiens sont les maîtres des ténèbres parce qu'ils ont le tour de cacher leur vrai visage en le maquillant avec la complicité des journaliCHeux de la métropauvre. Les coupables sont surtout les scribouilleurs francophones. On se souvient des poltrons du journal LA PRESSE qui, il y a quelques années, ont reculé (peur, menaces du CH ?) au moment de publier des informations sur des agressions sexuelles et des détournements de mineures commis par des porte-couleurs de la CHiasse.
Le Cacanadien est aussi reconnu pour brasser de sombres affaires avec le monde interlope. On se souvient des frères Kostitsyn et de Roman Hamrlik liés à un gars de la pègre mourialaise qui leur fournissait vodka, escortes et autres choses que l'on nous a sans doute cachées.
Rappelons-nous également de l'affaire du Temple de la Renommée du Centre PouBell, confié à un fraudeur notoire, Allan Rubin, condamné à une peine d'un an à purger dans la collectivité. Rubin, un spécialiste des fraudes dans le domaine de l'or, a refait surface l'an passé après qu'un mafioso, Roger Valiquette ait été assassiné à Moronréal. Le malfaiteur, qui est aussi un collectionneur, et qui a prêté des objets reliés à l'histoire des CHieux au Temple de la Renommée du Caca, réclamait de l'argent à la veuve de Valiquette. De l'argent qu'il avait prêté au mafioso et que celui-ci a utilisé pour faire du prêt usuraire illégal.
L'an dernier, et les gens du Cacanadien ne s'en sont pas vanté, la presse anglophone de Toronto assurait enfin le suivi du cas des gestionnaires des boutiques souvenirs de la CHiure. On a appris que Frank Bertucci (photo ci-dessus), un des principaux actionnaires de la compagnie qui a obtenu le contrat accordé par les propriétaires du Caca pour gérer ces boutiques qui vendent la camelote du club à des prix d'or, doit faire face à des accusations d'évasion fiscale de plus de deux millions de dollars. Au terme de six ans d'enquête, la Gendarmerie Royale du Canada a amassé des preuves démontrant que Bertucci a donné $ 150 000 à Adriano Furgiule, un fonctionnaire de l'Impôt Fédéral, pour sauver de l'argent sur ses déclarations de revenus. Peu avant de s'entendre pour commettre ce crime, on avait vu Bertucci, Furgiule et quelques autres complices, assister à un match du CHiendent, dans une loge du Centre PouBell.
Ce n'est pas pour rien que l'on vous parle souvent ici des décisions louches des arbitres en faveur des Canailliens. D'un préfet de discipline de la LNH, leur ancien porte-couleur Stéphane Quintal, de mèche avec eux pour éviter toute suspension ou amendes aux membres de l'organisation CHicolore. De la commandite de 375 millions de dollars de Molson, qui fait de leur pisse de cheval la bière officielle de la NHL et qui, plus souvent qu'autrement, fait pencher la balance en faveur du club des frères Molson en de multiples occasions. Oui, il est beau le torCHon sale !
Il n'y a pas de hasard dans la vie. Qui se ressemble s'assemble. En s'associant à des fraudeurs et des bandits, en faisant taire des gens qui en savent trop, et en achetant des faveurs à certains décideurs clés, le Cacanadien récolte ce qu'il a semé. Dis-moi qui tu fréquentes et je te dirai qui tu es. Ce qui nous aide à comprendre la présente série victorieuse des CHaudrons...
HABS SUCK !!!
Presque au même moment que Denis "Codinde" Coderre, le maire du bidonville de Mourial, nous annonçait honteusement que son immense dépotoir à ciel ouvert allait rejeter plus de huit milliards de litres d'eaux usées (merde des toilettes, des déchets, des égouts et des rejets industriels) dans le fleuve St-Laurent, Symphorien Bergevin, le Directeur de bécosses du Cacanadien de MortYial, affichait sa face déconfite en informant les médias des mésaventures de l'ivrogne Zach Kassian, un des rejets qu'il a repêché cet été en échange d'un autre déchet, Brandon Prust. Car c'est ainsi que ça se passe à MoronsRéal. Faute de pouvoir attirer de bons joueurs parce qu'ils ne veulent rien savoir de ce trou de merde où les partisans sont des taches à marde et les journalistes des sangsues voraces, les pauvres directeurs généraux des CHieux n'ont pas le choix de se contenter des restants de table des autres clubs de la LNH ou des ligues mineures pour boucher les trous dans l'alignement.
La saison qui s'amorce ne fait pas exception à la règle. Kassian (photo ci-dessus) s'amenait à Haïti-Nord avec d'autres rejets comme Tomas Fleischmann et Alexander Semin, mais il n'aura même pas eu la chance de disputer un seul match régulier avec les CHaudrons. Mais, par contre, il aura eu le temps d'embarrasser Bergevin et le Caca en se faisant prendre en état d'ébriété dans un véhicule accidenté appartenant à une compagnie, le Roi du Camion, dont le propriétaire est le fils d'un ancien gars associé à la mafia moronréalaise. Suspendu par les autorités de la Ligue Nationale, Kassian, qui portait fièrement une casquette du Roi du Camion dans le vestiaire de la CHnoutte, devra entrer pour la deuxième fois en cure de désintoxication. Du joli ! Semin et Fleischmann devraient eux aussi chier bientôt dans les mains de Bergevin et de Michel T'esRien. La tradition des pommes et des tomates pourries, ramassées par les CHieux, va donc pouvoir se poursuivre. Les dirigeants du CHicolore ne se lassent pas d'être le dépotoir de la LNH et la risée des gens des autres formations du circuit Bettman.
Si les CHaudrons ont été obligés de sans cesse incorporer à leur alignement des deux de pique et des joueurs finis, aux os usés, c'est aussi à cause de mauvais choix de repêchage et d'échanges ratées. Combien de fois les DG du CHoléra ont dû se débarrasser de joueurs qui étaient aux prises avec des problèmes d'alcoolisme, de drogue, d'agressions sexuelles, de fréquentations douteuses, ou en raison de crimes que la direction voulaient camoufler ? Même les innocents fefans se questionnent parfois parce que leur club de merde n'obtient pas assez en échange de certains joueurs pas trop pires. Pour m'amuser j'ai recensé quelques-unes de ces abominations qui ont fait de la Sainte Guenille un dépotoir de joueurs pourris à l'image du bidonville moronsRéalaid. La liste est longue et impressionnante mais elle n'est même pas exhaustive. Elle couvre la période 1999 à 2015. Il y a de quoi rire en voyant certains noms. J'ai souligné ceux qui m'ont fait le plus marrer. Jugez par vous-mêmes ! Dans le désordre :
Guillaume Latendresse
Tom Gilbert
James Wyman
Brendon Nash
Jay Leech
Frédéric St-Denis
Zach Kassian
Doug Janik
Ben Maxwell
Alexandre Picard
Torrey Mitchell
Alex Henry
Ryan O'Byrne
Devante Smith-Pelly
Shaun Belle
Paul Mara
Brian Flynn
Dustin Boyle
Lars Eller
Georges Laraque
Garth Murray
Alex Auld
Sergei Gonchar
Gregory Stewart
Reid Simpson
Mike Weaver
Brock Trotter
Kyle Chipchura
Corey Locke
Rene Bourque
Martti Jarventi
Matt D'Agostini
Jason Ward
Daniel Brière
Darren Langdon
Nigel Dawes
Louis Leblanc
Éric Landry
Bill Lindsay
Sylvain Blouin
Travis Moen
Éric Fichaud
Douglas Murray
Patrick Traverse
Craig Darby
Joonas Nattinen
Patrick Poulin
George Parros
Olivier Michaud
Benoit Gratton
Brandon Prust
Brent Sopel
Jarred Tinordi
Mike Blunden
Karl Dykhuis
Pierre Dagenais
Blake Geoffrion
Todd Simpson
Jean-Philippe Côté
Yann Danis
Chris Campoli
Raitis Ivanans
Aaron Downey
Ryan White
Janne Niinimaa
Colby Armstrong
Shaun Van Allen
Raphael Diaz
Chad Kilger (photo ci-dessus)
Duncan Milroy
Alexander Perezhogin
David Drewiske
Jim Dowd
Jozef Balej
Tomas Kaberle
Jeff Halpern
Yannick Weber
Marcel Hossa
Aaron Palushaj (photo ci-dessous)
Brad Staubitz
Darryl Shannon
Jonathan Ferland
Christian Laflamme
Andreas Engqvist
Scott Gomez
Petteri Nokelainen
Andrei Bashkirov
Francis Bélanger
Éric Bertrand
Jim Campbell
Éric Chouinard
Xavier Delisle
Matthieu Descoteaux
Juha Lind
Barry Richter
P.J. Stock
Johan Witehall
Miloslav Guren
Jim Cummins
Scott Lachance
Igor Ulanov
Turner Stevenson
Scott Thornton
Réjean Houle (comme DG)
Bob Gainey (comme DG)
Randy Cunneyworth (comme instructeur)
Etc etc etc.....
Autant de beaux candidats à mon Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame)...
L'autre jour, j'essayais de trouver une émission de télévision intéressante. J'avais beau "zapper" et "rezapper", toutes mes tentatives échouaient, comme les montées échevelées de Pédé Subban qui avortent 99,9 % du temps lorsqu'il arrive en zone adverse. Puis en parcourant les chaînes de télé américaines, je suis tombé sur un programme qui m'a intrigué. Ça s'appelle «WALKING DEAD». J'ai été fasciné, frappé et renversé par les multiples ressemblances entre les personnages de cette populaire série d'horreur (17,3 millions de téléspectateurs l'an dernier) et les zombies qui jouent pour le Cacanadien de MortYial.
Pour ceux et celles qui ne connaissent pas cette télé-série, voici le synopsis. Dans un décor post-apocalyptique, une épidémie a transformé presque la totalité de la population mondiale en mort-vivants (appelés aussi "rôdeurs"). Mais quelque part en Géorgie, dans le Sud des États-Unis, un petit groupe d'humains n'a pas été atteint par le terrible virus et ils tentent de survivre aux attaques des zombies qui errent dans les rues, à la recherche de petits animaux à manger mais surtout de chair humaine fraîche, leur mets favori.
Premier point commun avec les Habs, les "rôdeurs" sont en état de putréfaction. C'est-à-dire que comme les CHieux, ils sont pourris ! Il va sans dire qu'ils sont également fort laids et dégagent une odeur nauséabonde, comme le nouveau Capitaine du TorCHon, le boutonneux Max Pacioretty et le puant "Piqué des vers" Subban. À la liste, il faut maintenant ajouter le nouveau conseiller spécial, le hideux Craig Ramsay, (photo ci-dessus) que même sa mère trouvait affreux et repoussant à sa naissance. Croire, comme le jure les dirigeants des CHaudrons, que cet ancien attaquant ultra-défensif incarnant à merveille la platitude et la détérioration du hockey, va réanimer le jeu d'impuissance (supériorité numérique) du club ennuyant qu'est le Caca, c'est être convaincu que les poules auront bientôt des dents et qu'elles vont pondre des oeufs carrés...
Après la fin de la saison dernière, on avait pourtant reproché au Directeur-Général-Des-Cacad'CHiens, Symphorien Bergevin, de mettre sur la patinoire une bande d'automates offrant aux fefans un spectacle ennuyant comme la pluie. Se fichant des critiques et désirant continuer de faire manger de la marde aux partisans, qui sont assez idiots pour en redemander (plus de 15 000 fefans crétins frétillaient de plaisir en fin de semaine en étant sur le bout de leurs sièges pour assister à un simulacre de match intra-équipe opposant les rouges aux blancs), Bergevin a engagé Ramsay comme gage de garantie que le jeu de sa bande d'abrutis va demeurer aussi terne et plate à mourir. À faire bâiller aux corneilles, même les mort-vivants...
En cela aussi, les robotisés de la CHnoutte, sont pareils aux Walking Dead. Ces derniers sont effrayants, mais ils n'ont aucune créativité. Ils ont beau vouloir manger des humains, ils sont incapables d'élaborer une stratégie intelligente pour les piéger. Une simple barrière peut les tenir à distance pendant des années. Ils ne tenteront même pas de la contourner ou de la détruire. Comme les caves des Cannes à CHiens qui, au lieu de forcer le jeu à la ligne bleue du club opposé, se contentent de "dumper" la rondelle au fond de la zone, s'ils rencontrent le moindre obstacle sur leur chemin. L'objectif stérile de la formation du pilote Éphrem T'esRien ce n'est pas de marquer des buts, c'est de bien jouer...sans la rondelle. Heureusement pour le coach de la Sainte Guenille, ses ouailles peuvent exceller à ce petit jeu car ils n'ont pas souvent la rondelle !
Parlant de T'esRien et de Symphorien Bergevin, ils ont encore démontré qu'ils étaient des imbéciles et des sans-génie lorsqu'ils se sont trompés de maison quand ils ont voulu aller annoncer à Pacioretty qu'il était l'infortuné nouveau capitaine du CHicolore. Pendant que celui-ci poirotait en attendant ses patrons sur le perron de sa porte, ceux-ci étaient perdu dans le dépotoir infect qu'est la métropauvre. Et ça prétend être assez compétents pour diriger un club de hockey de la NHL ! Même un enfant de huit ans est capable de trouver une adresse en se guidant avec les cartes de Google ou en suivant les indications d'un GPS. Ayoye ! Quels poCHes ! Encore là, une autre similitude avec les Walking Dead qui déambulent dans les rues, sans direction précise...
Il faut être masochistes et ne pas avoir de vie pour vouloir regarder les matchs abêtissants du CHiendent. La seule excuse valable pour justifier cette aberration, c'est soit que l'on est atteint du virus des fefans avaleurs de couleuvres (encore une fois comme les rôdeurs des Walking Dead qui mangent des petits animaux semblables), ou qu'on endure cette atrocité afin de trouver des raisons de se moquer d'eux et de leur club de merde... Remarquez que cette dernière mission n'est pas difficile pour les heureux Anti-Habs ! Il suffit d'ouvrir les yeux et les oreilles. Regarder et écouter. Rien qu'à voir on voit bien que les CHieux sont nuls même s'ils sont omniprésents et partout (comme les Walking Dead), et que les journaliches-culs ou les commentateurs, qui les louangent, sont des fripouilles.
Écouter les vauriens des Canailliens et leurs stupides fefans, notamment sur les lignes ouvertes, à la radio, c'est s'offrir moult pintes de bon sang tellement leurs propos insensés sont ridicules et défient toute réalité objective... Entendre par exemple les fefans suggérer des échanges de joueurs absolument impossibles, suffit à se marrer à n'en plus finir pour quelqu'un qui a une bonne tête sur les épaules !
Dans la série télévisée, les Walking Dead ont la particularité de continuer à avancer même si on leur coupe les jambes (ils rampent) ou la tête. Des journaliCHeux qui rampent aux pieds des gens du Caca, et des fefans pas de tête, ça fait longtemps que les Anti-Habs en voient. Ça n'a plus rien d'étonnant pour nous, mais c'est toujours tordant et désopilant ! Bref, une autre saison qui promet pour les Anti-Habs !
