DANS LES PARIS À VEGAS, DANS LA POUBELLE DE GAUTHIER ET DANS LA POUTINE AVEC SCARY PRICE !

Avant le début de la présente saison de hockey, je me disais, en regardant l'alignement de vieux schnouks et de petits gringalets des CHieux, que les parieurs de Las Vegas pourraient gager sur les dates auxquelles ces incapables seraient blessés à tour de rôle.  Les gamblers dans la Cité du vice sont tellement habitués de parier sur à peu près n'importe quoi !  Pourquoi ne pas exercer leurs talents de devins en misant sur les jours où les feluettes du torCHon tomberont comme des mouches dans l'infirmerie du Centre PouBell ?  C'est déjà bien parti avec les Markov, Eller, White, Cammalleri, Spacek, etc.  Les avortons joueurs de la Sainte Guenille sont un peu comme les frappeurs au baseball qui ont deux prises contre eux et ne sont pas capables de bien voir les tirs des lanceurs adverses.  Ils ont toutes les chances d'être retirés...sur trois prises ou d'être blessés en étant atteints d'un lancer.  Le pire, c'est que comme Markov il y a deux ans, et Cammalleri l'autre jour, c'est souvent leurs propres coéquipiers qui les blessent.  Ha ! Ha ! Ha !  Les soigneurs du Caca vont encore être débordés de travail cette année !  Du sang et des fractures de toutes sortes, ils n'ont pas fini d'en voir...  Une vraie boucherie !


Quand ils n'ont pas assez de blessés, leur patron Pierre Gauthier va en chercher dans les autres clubs.  Le dernier cas de ce genre : Blair Betts, repêché dans la poubelle des Flyers de Philadelphie.  Le DG des CHaudrons a retourné cette marchandise endommagée d'où elle venait, mais il a eu encore l'air fou.  Faut vraiment être dans la merde pour essayer de boucher les trous de l'alignement avec des restants semblables.  Même affaire avec Chris Campoli, qui est en train de faire le tour de la Ligue à force de changer de clubs.  Rappelons aussi que Brian Gionta voyait peut-être un accident fâcheux lui arriver bientôt à force de se faire bûcher devant les buts ennemis.  C'est pourquoi il a supplié ses patrons d'embaucher Erik Cole afin que ce dernier se charge de la sale besogne devant les gardiens opposés, surtout en avantage numérique.  Le seul problème c'est que, pour l'instant, Cole n'est pas utilisé en pareilles situations.  Fragilisé par plusieurs blessures subies en se plantant devant le filet, Cole est-il ménagé par l'état-majeur de la CHiasse ?  Peut-être a-t-on peur qu'il nuise plus qu'il n'aide sur le jeu de puissance...  Ou on se sert de lui à des fins de propagande, au nom de ce supposé équilibre offensif sur les trois premiers trios du CHicolore.  Cette fausseté est le nouveau dada de Dumbo Martin...


Parlant de propagande, ces jours derniers, les journaliCHe-culs au service du CH ont encensé Scary Price pour la rapidité à laquelle il atteindra le chiffre des 100 victoires en carrière.  On le compare aux plus grands gardiens de l'histoire qui sont parvenus à gagner ce nombre de matchs en un temps record.  Ce que les porteurs de valises des dirigeants des CHieux oublient volontairement de remarquer, c'est que les grands gardiens du passé n'avaient pas, comme Price, le luxe de remporter des parties en prolongation ou en tirs de barrage.  Ils devaient souvent se contenter de matchs nuls dans ce temps-là puisque le sur-temps et la fusillade n'existaient pas.  Ce n'est pas un petit détail.


Les Flames de Calgary s'amènent à Mourial sans quelques éclopés eux aussi.  Iginla sera en uniforme, mais il souffre de maux de dos.  Le 2e joueur de centre, Mikael Backlund, s'est cassé le petit doigt à la fin du camp d'entraînement et Brendan Morrison n'est pas disponible lui non plus.  Dans une équipe qui manque déjà de profondeur et de talent, ce sont de lourdes pertes.  En espérant que le gardien Miikka Kiprusoff ou son adjoint Henrik Karlsson connaisse un fort match, une défaite des CHaudrons n'est pas exclue en ce soir d'ouverture locale.  Ce qui priverait Price de sa fameuse 100e victoire...  Price et ses admirateurs journalisssssssses moronréalaids, c'est comme de la poutine : un méchant mélange graisseux de plusieurs ingrédients pas toujours de qualité...  Les joueurs de la flanelle fripée formeront-ils un grand zéro au centre de la patinoire comme lors de l'ouverture de la saison passée ?  Ça s'impose, il me semble !

Flames  4,  Caca  1.

Oui, les CHaudrons l'ont encore fait ce zéro au centre de la patinoire lors de la présentation des joueurs en ouverture de saison locale hier soir.  Un zéro incomplet, mais un zéro quand même.  Un zéro qui préfigurait ce qui allait arriver par la suite.  N'eut été d'un bâton brisé d'un défenseur des Flames en tout début de partie, la CHiasse aurait enregistré un gros zéro but.  Un gros zéro synonyme de la performance pitoyable de la troupe sans vie de Jacques "les oreilles dans le crin" Martin.  Des Canailliens amorphes, du calibre de la Ligue Américaine, il fallait s'attendre à rien, ou pas grand chose.  Mais de là à être déclassé par un club peu puissant comme Calgary...  Les joueurs des Flames passaient à travers des CHieux à vitesse Grand V, comme un couteau dans de la margarine molle, molle, molle...

J'ai pouffé de rire toute la soirée en voyant l'inertie et les gaucheries des CanaCHiens.  Les fefans n'ont pas veillé tard et ils ont eu honte de leurs joueurs tartes et (em)pâtés.  Une belle broCHette de broCHets, comme je l'écrivais récemment sur mon blogue L'ANTI-HABS ILLIMITÉ (voir lien dans la marge de droite).  S'ils avaient le bâton en l'air pour saluer les fefans lors de la présentation d'avant-match, ils avaient plutôt la mine basse au banc (photo ci-dessus), vers la fin d'une rencontre au cours de laquelle ils ont été de simples figurants.  Au lieu de mériter sa 100e victoire en carrière, Scary Price a plutôt encaissé sa 102e défaite (en comptant les revers en prolongation).  Est-il le gardien qui a atteint les 100 défaites le plus rapidement ?  Ha !  Ha !  Ha !  Sans parler de sa fiche de 8-15 en séries éliminatoires.   Price un "loser" ?  You bet !  Les Flames étaient déchaînés et ils patinaient deux fois plus vite que les minables du torCHon.  Leur échec-avant intense provoquait des gaffes à la tonne dans le camp ennemi.  En plus, les CHieux, peureux comme des siffleux, ne semblaient même pas intéressés à jouer.  Ils multipliaient les revirements et les erreurs directes.  Laid...  Très laid... pour les fefans !  Pas pour les anti-habs, qui ont joui et se sont bidonnés pendant toute la soirée !

Erik Cole semble toujours en vacances et il a été constamment en retard sur les jeux.  Il patine comme un hippopotame.  Au contact des joueurs des Flames, il ressemblait à une porte tournante et il se faisait subtiliser la rondelle les rares fois qu'il y touchait !  Incroyable !  Seize millions que Gauthier lui a donné cet été ?  Pendant que Markov est en Floride pour savoir de son médecin s'il est devenu invalide, P.K. Subban continue à piquer du nez dans ses performances lamentables.  Son jeu est mou et plein de trous, comme du fromage suisse.  Il a plongé intentionnellement -en fait il s'est littéralement garroché en l'air- en troisième période quand Iginla est entré en contact avec lui (photo ci-dessus).  L'arbitre n'a pas mordu, mais il aurait dû lui décerner une punition pour conduite anti-sportive.  Comme Tim Thomas, le gardien des Bruins, l'a dit le printemps dernier après l'élimination du CH, Subban déshonore son sport, et il fait mal paraître les officiels en jouant la comédie de la sorte.  C'est quelque chose d'être pourri, mais ne pas se respecter en agissant ainsi, c'est abominable...  Après cette cuisante défaite, les analystes discutaient du manque de fierté des CHieux.  C'était flagrant, surtout quand on a vu Moen se moucher dans son chandail, au cours d'une pause en première période !  S'il faut que le Caca poursuive ses ratés et accumulent les échecs en début de saison, il sera drôlement mal pris.  Car, normalement, c'est toujours en début de calendrier (facile) qu'il sauve sa peau avant de finir l'année en queue de poisson.  Qui vivra verra, et les anti-habs riront !