«C'est quelque chose, le rire : c'est le dédain et la compréhension mêlés, et en somme la plus haute manière de voir la vie.»
Gustave Flaubert, écrivain (1821-1880)
Je le confesse, votre humble serviteur a beaucoup de mal à écrire cet article... C'est que je suis mal en point après cette longue année à suivre les activités du misérable club de hockey Canadien de Montréal.
C'est que j'ai trop ri en observant ce club minable s'écrouler totalement. À force de rire à m'en taper les cuisses, elles sont toute bleue et enflées. Comme le genou estropié du dopée et alcoolique Scarey Price, qui n'a rien à envier au bouffon Youppi. Et dont on ne sait s'il fera encore niaiser son club de broches à foin et ses millions de fefans adorateurs, la saison prochaine, en effeuillant la marguerite et en radotant :
«je joue, je ne joue pas; je joue, je ne joue pas;
je me mets sur les assurances, je ne me mets pas sur les assurances; je me mets sur les assurances, je ne me mets pas sur les assurance;
je m'assois encore sur mon gros contrat, ou je prends ma retraite; je m'assois encore sur mon gros contrat ou je prends ma retraite;
je retourne dans le programme d'aide des joueurs de la Ligue Nationale; ou je reste chez moi dans ma réserve indienne de B.C.; je retourne dans le programme d'aide des joueurs de la Ligue Nationale ou je reste chez moi dans ma réserve indienne de B.C. ? ».
etc... etc... etc... etc... ad vitam aeternam...
Une copie conforme de ce qu'a fait le capitaine fantôme Chié Weber (photo ci-dessous) cette année. Un brave et valeureux capitaine qui s'est déguisé en courant d'air; est venu en secret à MoronRéal une couple de fois, en fuyant les journalistes comme la peste, tout en se rendant à une couple d'activités de son ancienne équipe des Predators de Nashville.... «Ô Capitaine, mon Capitaine, bon voyage» comme dirait Yvan Cournoyer.
Ouais, je suis ben magané... À force de rire à m'en décrocher la mâchoire après 60 défaites en 82 parties des CHaudrons de Ge-off- Molson. Le dernier rang des derniers de classe (cancres et porteurs de bonnet d'âne). Le 32e rang sur 32, une première dans l'histoire. Un gigantesque paquet de 319 buts accordés avec des gardiens de buts de calibre mineur et des défenseurs pitoyables, incapables de...défendre quoi que ce soit !
Un club de merde que les abrutis de fefans ont pourtant acclamé follement au terme du dernier match d'une saison épouvantable, vendredi dernier, au Centre PouBell. J'en avais le souffle coupé, j'étais pâmé de rire devant ce spectacle irréel de toutes ces cruCHes se faisant remplir de couleuvres par les riches propriétaires d'un club dont les joueurs célébraient aussi la fin de cette campagne affreuse qui n'en finissait plus de finir. Il y a longtemps qu'ils avaient fait leurs réservations pour leurs vacances non méritées, impatients de quitter enfin le dépotoir mourialaid.
J'ai ri à ventre déboutonné, à en avoir mal au ventre, en écoutant les points de presse de l'illettré coach Dumb Ducharme. Incapable de faire une phrase complète (sujet, verbe, complément) Dumb avait du mal à faire comprendre son charabia, y compris à ses joueurs, qui n'ont pas tardé à l'ignorer, à le bafouer et à l'envoyer promener...chez lui.
J'ai ri à m'en tordre les côtes, qui ont fini par devenir endolories et à me mettre au supplice, quand, pour faire oublier Bergevaurien et Dumb Ducharme, on a engagé Gorgo Gorton (encore un rejet ou un restant d'un autre club), Kent Hughes, porte-valise bilingue pour son patron unilingue anglophone, et Tintin St-Louis, un coach de pee-wee. Comme l'a déjà dit l'enseignant et activiste français Tahar Houhou : «Le ridicule ne tue pas, il fait juste rire, certains.»
À force de rire à m'en rouler par terre ou à m'en plier en deux (comme un bossu), je suis tellement courbaturé, un vrai martyr ! C'est la faute du handicapé Brendan Gallagher (photo ci-dessus) qui passe plus de temps sur son postérieur que sur ses patins quand il est sur la patinoire. C'est un vieux truc de l'humour burlesque. Voir tomber maladroitement quelqu'un déclenche les rires à tous coups...
J'ai ri à en être étourdi à force de voir Jeff Petry faire des revirements (il a dominé la Ligue avec 107) et en apprenant que sa femme et ses enfants ont déserté le bidonville mortyallais parce qu'il n'en pouvait plus de vivre dans cet environnement infect. La farce a continué de me rendre complètement hilare quand la direction sans direction des CHieux n'a pu répondre à la demande de Petry d'être échangé. Aucun club n'en veut... Sa réputation de joueur surpayé, et qui fait preuve d'un flagrant manque de professionnalisme, n'est plus à faire...
J'ai les yeux tout irrités à force de rire aux larmes en constatant que le gardien Jake Allen et l'imbécile heureux Jonathan Drouin ont pris un abonnement régulier à l'infirmerie tout en essayant de faire croire au monde, à chaque dois, qu'ils vont revenir en forme, frais comme des roses (pourtant on sait que les roses se fanent très vite).
Mais le bouquet, j'étais à moitié mort de rire en voyant le petit chien savant Cold "Coffee" Caufield (avec un biberon, photo ci-dessus) devenir la coqueluche des fefans acéphales du Caca en faisant ses cabrioles et ses pirouettes sur la glace.
J'ai éclaté encore plus de rire quand les idiots de commentateurs de TVA-Porcs ont fait de savants calculs en admirant la production de "Cold" sous l'égide de Tintin St-Louis. Selon ces vendus, Caufield c'est un but par match. C'est donc dire qu'il va en marquer 82 la saison prochaine !
Évidemment, ils ont oublié de calculer combien de buts "Cold" va coûter à son équipe en étant incapable de jouer défensivement... Ça devrait amplement dépasser 82... On ne peut pas demander à des nains de jardin comme lui et Suzuki de prendre leur homme en zone défensive...
Je ris à l'avance des immenses problèmes que la direction sans direction du gros CHiard va avoir à se dépêtrer pour respecter le plafond salarial, avec tous ces gros contrats de joueurs finis qui leur lient les mains...
Les trous sont nombreux dans l'alignement de la Sainte-Guenille, et, au mieux, comme d'habitude, Gorton va les boucher avec des rejets et des restants des autres équipes de la Ligue. Encore plus navrant, on devra les surpayer pour les attacher à la métropauvre. Comme ce Mike H-off-man (photo ci-dessus), le grand spécialiste du jeu de puissance qui devait terroriser les gardiens adverses. Le franc tireur digne de Guy Lafleur a marqué quatre de ses maigres quinze filets en avantage numérique. Wow ! Sa réputation de mauvais joueur d'équipe l'avait précédé à Mourial, et on peut dire qu'il l'a honorée...
Son compagnon Josh Anderson devait lui aussi remplir les filets ennemis. Ça lui a pris trois buts dans des filets déserts pour engraisser sa maigre production de 19 buts, tout en étant le deuxième pire Canaillien pour sa fiche de -25 dans les plus et les moins (Suzuki est le pire, à -29). Même chose pour Christian Dvorak, qui devait remplacer Philipe Danault comme deuxième centre. Dvorak a encore été régulier comme une horloge en récoltant sa médiocre trentaine de points habituelle.
Je pourrais continuer cette cascade de faits cocasses qui m'ont parfois fait rire à en pisser dans mes culottes en cette mémorable saison 2021-22. Mais il vaut mieux me reposer en attendant le prometteur repêchage amateur des Cannes à CHiens. Nul doute qu'à cette occasion, je vais recommencer à rire de manière convulsive en admirant les mauvais choix de la dés-organisation du CH.
Des choix qui devraient rappeler les choix pourris de l'ex-recruteur en chef, l'inoubliable Trevor Timmins, qui a si longtemps sévi chez les CHaudrons et qui a eu un rôle important dans la démolition de son équipe. Les Anti-Habs lui en seront éternellement reconnaissants ! Reviens Trevor ! On t'aime !
7 commentaires:
Hacksaw a raison. La CHiasse est vraiment dans le trouble.
On l'a vue hier soir, les matchs de séries sont très physiques. Les nains de jardin Coffield et Suzuki ne seront jamais de taille pour rivaliser avec les autres équipes quand la vrai saison des séries commence. Oublions l'an dernier où la covid a changé la donne.
Petry est minable défensivement avec ses 107 revirements mais il faut souligner également qu'il est nul au niveau des takeaways. Il a soutiré la rondelle à l'adversaire qu'à 12 reprises cette saison. À titre de comparaison, Burns a commis 97 revirements mais a réussi 68 takeaways.
De plus, le TorCHon n'a plus de gardien #1. Il est pris avec plein de contrats ridicules autant au niveau de la durée que du montant investi.
En considérant que la Conférence de l'Est est très forte, c'est pas demain la veille que les CHieux vont accéder aux séries. Devant ce constat, attendez-vous à ce que la masse avachie de journaleux milite pour que plus d'équipes puissent participer aux séries. Ils vont dire que 16 c'est pas assez et qu'il en faudrait au moins 20.
Niveler par le bas et se contenter de peu, c'est la marque de commerce des fefans et des journaliCHeux montréalaids. Quelle bande de losers...
C'est la loterie de la LNH ce soir. On va connaitre le rang de la CHiasse.
C'est pas une année exceptionnelle. Il y a pas de joueurs de concession comme un Crosby ou un McDavid, par exemple.
Même Shane Wright ne fait pas l'inanimité chez les dépisteurs.
Les Anti-Habs peuvent être optimistes. Les probabilités que le TorCHon sélectionne le mauvais joueur en 1e ronde sont très fortes. Vaut mieux en rire...
C'est franchement embarrassant et gênant de voir les minables journalicheux et les petits fefefans lobotomisés s'exciter parce que le Torchon réclamera le premier joueur au prochain repêchage.
Le pauvre gars va débarquer dans une ville où les arriérés de fefans bipolaires vont le béatifier dès le départ, puis le crucifier une semaine plus tard s'il ne produit pas à leur goût.
Au lieu de se joindre à une équipe prometteuse, il devra s'aligner pour une organisation en déroute depuis 30 ans, en ayant toujours au cul des crétins de renifleux de jock straps comme le très abruti Mathias Brun-Nez et des imbéciles de fefans sauvages et sous-scolarisés.
Jouer à Montréal, c'est subir un pénible purgatoire. D'ailleurs, aucun joueur autonome ne place la Sainte-Guenille en haut de sa liste de prédilection. En fait, le Chicolore n'est intéressant que pour des vétérans finis dont personne ne veut.
Au rythme actuel, la Sainte-Guenille va sans doute ramasser le premier choix aussi en 2023. Chose certaine, cette équipe pourrie va poursuivre sa longue tradition d'étouffer le talent et de réduire à néant les capacités de ses rares jeunes joueurs habiles. Par conséquent, elle va devoir s'habituer au fond de classement, car elle s'y trouve pour longtemps.
On se prépare d'ailleurs à célébrer entre anti-habs 30 ans sans coupe Stanley.
Autre bonne nouvelle pour nous les Anti-Habs.
Calgary a gagné la première ronde.
On se rappelle que la CHiasse avait reçu le 1e choix des Flames dans l'échange de Toffoli.
Ce choix vient de reculer. Ce sera entre le 25e et le 32e choix.
Donc, ce sera presque un choix de 2e ronde. Ha Ha Ha Ha
Incroyable de voir les cruCHons de fefans se réjouir de l’élimination des Leafs, Bruins etc. alors qu’ils sont la risée de la ligue avec leur 32e position.
Ça fait un mois que la CHiasse est éliminée. Quel soulagement.
C'est plaisant de voir du vrai hockey de séries... avec des équipes talentueuses.
On est loin des piocheux sans talent et des nains de jardin du TorCHon.
D'ailleurs, imaginez ''tom-pouce'' Caufield lors de ces matchs très physiques.
En tous cas, on s'ennuie pas de sa face à claques et de son sourire Pepsodent.
INCROYABLE!!! Le centre Bébell a mis en vente des billets pour assister... aux repêchages! La bande de fefans en manquent de hockey ''poche'' vont se tasser pour écouter un gars faire des annonces dans un micro!
En plus, ils vont se taper des ''roteux'' pis leurs pissent a 15$ durant l'impossible suspense...Ho boy, c'est difficile a croire.
Jeff ''the bottle'' doit se pincer le matin en se levant. Pis la désorganisation... a déclaré en vue de la prochaine saison; '' La vedette n'est pas l'équipe mais le foule!!! ''. Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha.
Vraiment dur a croire... Mais vrai! Hahahahahahahahahahaha.
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