LE CALVAIRE CONTINUE : AUCUNE RÉSURRECTION EN VUE POUR LE CANADIEN.

«Si Pâques nous dit quelque chose aujourd'hui, cela dit ceci : vous pouvez mettre la vérité dans une tombe mais elle n'y restera pas.»

Clarence W. Hall.

C'est Pâques !  Jour de la résurrection !  Fête de la lumière !  Célébration du renouveau et de la renaissance, dans les oeufs de Pâques !  La nature va se reverdir et refleurir.  C'est le temps de l'espérance et de la douceur !

Mais tout ce beau tableau ne s'applique pas en ce qui concerne le triste Canadien de Montréal.  C'est bien plutôt le contraire...  Leur CHien est mort depuis belle lurette...et pour longtemps !

Après une très brève éclaircie lors de la venue du nouvel entraîneur-recrue Martin St-Louis, -le supposé nouveau Messie des fefans du torCHon et des journalèche-culs moronréalaids-, les choses se sont rapidement gâtées pour le CHicolore.  Inutile de chercher, il n'y aura pas d'oeufs de Pâques pour les Canadiens ce dimanche.  Mais cela aurait été une bonne idée de donner des dindes en chocolat à ces CHieux puisqu'ils forment tout un club de dindes !

Sous le précédent coach des CHieux, l'épais Dumb Ducharme, les CHaudrons avaient perdu, à un moment donné, 23 parties sur 25.  Là, dernièrement, avec Tintin, le coach de Pee Wee, derrière le banc, les vauriens de la métropauvre viennent de subir onze échecs à leurs quatorze plus récentes parties (dont cinq défaites de suite à leur cinq dernières rencontres).  Chassez le naturel et....  D'ailleurs, après le cinglant revers de 5-1 contre Columbus, le 13 avril, j'ai trouvé que le petit Tintin semblait tellement découragé, dans son point de presse d'après-match, qu'il ressemblait à Dumb Ducharme à ses pires jours, avant d'être congédié. 

Comble de la nullité cette année, les Cannes à CHiens se sont même abaissés à perdre leurs deux matchs contre les minables Coyotes de l'Arizona (6-3 et 5-2) et le faible Kraken de Seattle (4-3 et 5-1).  Plus bas que ça, tu es au niveau d'un club de la Ligue Américaine ou de la East Coast League...

Le douloureux chemin de croix, le long calvaire des Canailliens se poursuit donc avec aucune lumière au bout du tunnel.  Avant la fin de la période des échanges, le DG Jeff "Gorgo" Gorton et son sous-fifre Kent "dead fuse" Hughes se sont débarrassés d'une partie du bois mort de l'équipe, mais il en reste énormément au sein de leur formation de merde.

À la fin du mois d'avril, une fois leur bande de bons à rien en vacances, sur les plages ou les terrains de golf, Gorgo et Coco le clown Hughes auront du pain sur la planche.  Ils auront de quoi se gratter la tête jusqu'au sang.  Comment jongler avec le plafond salarial, des joueurs devenus des boulets insupportables, (plusieurs joueurs - voir noms soulignés ci-dessous- ont connu des disettes incroyables comme vingt, vingt-cinq, trente matchs consécutifs sans marquer le moindre petit but), ou de gros points d'interrogation (Price, Weber, Petry, Peohling, Gallagher, Perreault, Wideman, Hoffman) et les quelques contrats à renouveler à la hausse (Romanov, Rem Pitlick, Montembeault ?) ?

Pas moins de 46 joueurs (un record) ont paradé dans l'alignement du CHiendent cette saison.  Gorton et Hughes ont eu le temps d'évaluer tous leurs effectifs, y compris les supposés prospects des ligues mineures qui ont été rappelés par l'équipe au cours de la saison.  Il n'y a pas de cachette à faire : il n'y a aucune relève valable dans le club ferme à Laval, ou ailleurs, chez les patineurs qui leur appartiennent en Europe ou aux USA.

À moins que les dirigeants du torCHon trouvent le moyen de se soulager d'une partie des contrats qui grèvent lourdement le budget du CH (Price 10½ milions de $, Petry 6 250 000 $, Gallagher 6½ millions de $, Weber 7 857 143 $, Drouin 5½ millions), ils ont les mains liées sur le marché des agents libres, qui, de toute façon, ne veulent rien savoir de venir jouer dans le bidonville montréalais.  Rappelons également que l'éléphantesque contrat de Suzuki (7 875 000 $) entre en vigueur la saison prochaine...

Bref, Gorton et Hughes auront beau regarder la situation du Caca de toutes les façons possibles, il n'y a aucune solution à l'horizon...  Les CHaudrons sont condamnés à des années de misère dans un avenir prévisible.  De longues années de plaisir sans pareil pour nous, les Anti-Habs !

Évidemment, la propagande des CHieux va tenter encore d'endormir les fefans en leur promettant un brillant avenir et des lendemains qui chantent, mais ce n'est pas la vérité.  La vérité, les Anti-CH la connaisse et c'est leur rôle de la sortir de la tombe, comme dirait Clarence W. Hall (voir citation au début du texte).

CAREY PRICE : UN RETOUR AU JEU SANS BÉQUILLES ?

Lundi soir dernier, je regardais à nouveau une reprise d'un épisode de la série documentaire «À DROITE SUR LA PHOTO» sur TV-5, la chaîne de télévision française internationale.  Ces documentaires ont pour sujets des faits ou des personnages historiques vus sous l'angle d'un témoin privilégié, mais souvent méconnu, resté dans l'ombre ou demeuré longtemps secret.

La semaine passée, «À DROITE SUR LA PHOTO» traitait du cas du Docteur Max Jacobson, un médecin allemand (né en Pologne en 1900) qui a fui Berlin à l'arrivée au pouvoir de Hitler.  Il s'est réfugié à New York où il s'est fait une clientèle "particulière", comprenant beaucoup de chanteurs, des acteurs, des sportifs, des écrivains et des politiciens.

Son client le plus important ?  Nul autre que le président américain John F. Kennedy (JFK).  À la fin de sa campagne électorale de 1960, Kennedy, épuisé, à bout de forces, aphone, cherche de l'aide en vue de sa participation au débat télévisé qui doit l'opposer à son adversaire républicain Richard Nixon.

Mark Shaw, un photographe qui couvre sa campagne, lui suggère de consulter son médecin, le Dr Max Jacobson.  Ce dernier accepte de recevoir Kennedy en secret.  Le candidat démocrate à la présidence des USA reçoit une injection intraveineuse dans le bras.  L'effet est pratiquement immédiat.  Kennedy ressent un formidable regain d'énergie, il n'a plus de douleur, et il apparaît dans une forme physique éclatante au débat télévisé du lendemain.

À l'écran, le public américain voit un jeune homme élégant, beau, à la fois calme et alerte.  Kennedy affiche un visage bronzé, souriant et bien maquillé.  Nixon présente une physionomie complètement à l'opposé de son adversaire.  Grippé, exténué par la dure campagne électorale, maussade, blême et n'ayant pas une bonne posture devant les caméras, celui que l'on surnommera «Tricky Dick» a aussi commis l'erreur de refuser d'être maquillé.

Le débat tourne à l'avantage de Kennedy, et beaucoup d'analystes de la scène politique américaine croient que ce fut la bonne performance du candidat démocrate qui lui a permis de remporter l'élection présidentielle très serrée qui suivit.

Durant sa présidence, JFK aura souvent recours aux services du Docteur Jacobson (justement à droite sur la photo ci-dessus), car le monde ne doit pas savoir qu'il a une santé très fragile.  Adolescent, il a survécu à une leucémie. Il est allergique, il souffre de maux de dos terribles, et il est atteint de la maladie d'Addison (insuffisance des glandes situées au-dessus des reins).

Handicapé, Kennedy est parfois incapable de se tenir debout et il doit marcher à l'aide de béquilles.  Mais il doit sauver les apparences en public.  Il doit projeter l'image d'un homme jeune et vigoureux.  Jacobson lui injecte fréquemment des cocktails de drogues et de médicaments comme des amphétamines, de la novocaïne, des stéroïdes, des anti-douleurs, des vitamines et même du placenta humain.  Autrement dit, des «speeds».  

Le médecin aux allures de «savant fou», et plutôt arrogant, appelle ces traitements «régénération miraculeuse de tissus».  D'ailleurs, Jacobson est surnommé «Miracle Max» ou, plus souvent, «Dr Feelgood».

Certains de ses clients (dont l'écrivain Truman Capote, photo ci-dessus) ont témoigné des effets de ses traitements.  Après les injections, ils se sentent comme Superman.  Ils débordent d'énergie et ils peuvent passer des jours sans dormir.  Ils sont super confiants et rien ne leur semble impossible.

Cependant, ces «speeds» causent une dépendance chez leurs utilisateurs, ainsi que des effets secondaires qui peuvent être néfastes.  Certains patients éprouvent des problèmes cardiaques, des dérèglements du système nerveux, ou ont tendance à faire des erreurs de jugements.  À la longue, les «speeds» font effet moins longtemps, et leur usage provoque parfois des dépressions.

Tout ça m'a fait penser au cas de Carey Price, le gardien de buts des Canadiens de Montréal.  Au début d'octobre 2021, Price s'est inscrit au programme d'aide des joueurs de la LNH pour traiter un problème de consommation ou de dépendance à des «substances» non identifiées.  Mais on parle assurément ici d'alcool, de drogues ou/et de médicaments.

En apprenant la nouvelle, on pouvait revoir le passé de Price avec un éclairage révélateur qui dissipait certains mystères ou affaires nébuleuses entourant le cerbère du CH.  La planète tricolore, qui, on le sait, tourne autour du célèbre gardien, était sous le choc.

Qu'est-ce qui avait poussé le no 31 des Habs a recourir à ces «substances» ?  La douleur reliée à ses problèmes de genoux ?  La pression insoutenable de porter sans cesse toute son équipe sur son dos ?  La pression d'être l'idole de tout un peuple ?  Des prédispositions génétiques ou psychologiques, genre bipolarité ?  Peut-être toutes ces raisons à la fois...

Cela pouvait aussi expliquer ses comportements tantôt agressifs, tantôt nonchalants.  Ses crises de nerfs sporadiques devant son filet comme :  lever les bras en l'air, à la Patrick Roy, pour répondre aux huées des spectateurs; lancer dangereusement une rondelle après avoir accordé un but; passer sa rage en fracassant son bâton sur sa cage (photo ci-dessous), regarder de travers un coéquipier dont l'erreur a provoqué un but; affirmer se sentir comme un «hobbit» à Montréal, etc.

Price était-il sous l'effet des «speeds» lors des séries éliminatoires de l'an passé ?  Lui qui, dans les entrevues d'après-match est souvent taciturne, peu bavard, comme s'il avait des choses à cacher, est apparu, au contraire, survolté et imbattable après avoir gagné les trois premières rondes éliminatoires contre Toronto, Winnipeg et Las Vegas.  Tout excité il a crié, à un moment donné : «I'm having the time of my life».

Ce retour triomphal après une autre de ses nombreuses absences prolongées au cours des dernières années, me semblait suspect.  C'était toutefois caractéristique de ses performances en dents de scie au cours de la dernière décennie.  Des performances ordinaires ou carrément mauvaises suivies soudain d'une série de victoires où il semblait inexplicablement invincible...

L'effet limité des «speeds» après une surconsommation explique probablement sa baisse abrupte de régime au début de la série finale de l'été dernier contre le Lightning de Tampa Bay, les éventuels champions de la Coupe Stanley.

Depuis la fin de sa cure pour sa «noire» dépendance à ces dites «substances», Price entretient encore un mystère autour de son état de santé.  Avec la complicité de l'organisation du Canadien, il semble jouer la comédie.  Tantôt il progresse dans sa réhabilitation, tantôt il régresse.  C'est une valse hésitation.

À la fin janvier, quand il a enfin accepté de parler aux journalistes lors d'une conférence de presse, il a laissé planer des doutes sur un éventuel retour au jeu.  Reviendrait-il à la compétition ?  Il n'en était pas certain.  Il y avait eu des rumeurs voulant qu'il pourrait revenir au jeu mais avec un autre club que le CH (Seattle ?).

Une rumeur plus récente veut qu'il ne revienne pas cette saison, puisque le Canadien est déjà mathématiquement éliminé des séries.  On a mentionné également que son retour a été retardé en raison d'une enflure au genou qui a été opéré l'été dernier.  Un mal persistant qui pourrait mettre fin à sa carrière.

Lors de son point de presse de janvier, Price a dit craindre de ne plus pouvoir jouer à un haut niveau même s'il parvient à revenir au jeu.  Cette crainte est-elle vraiment attribuable à l'état de ses genoux ou au fait que, privé de «speeds» nécessaires pour améliorer ses performances, il ne puisse plus répondre aux attentes immenses du club, des partisans et de son faramineux contrat ?

On l'a mentionné, à la longue, les «speeds» sont dangereux pour la santé.  Ils peuvent même être mortels.  Entre ses performances sportives et sa santé, Price a choisi la dernière, pour sa vie personnelle et celle de sa famille.

On verra quelles seront les conséquences de cette décision.  Comme Shea Weber, il pourrait annoncer sa retraite, ou bien il tentera un retour au jeu, au risque de devoir se contenter de performances ordinaires (sans les béquilles qu'étaient les «speeds» pour lui), loin de certaines de ses prouesses d'un lointain passé...

Est-ce que la direction du club et les fefans pourraient accepter ce rendement inférieur de Scarey ?  Price aura 35 ans l'été prochain.  L'âge de la retraite pour la majorité des joueurs de la LNH.  À moins qu'il essaie de s'accrocher à son mirobolant contrat de 10½ millions de $$$ par saison, auquel il reste encore quatre ans...  Un échange est probablement hors de question.

Ron Francis, le gérant général du Kraken de Seattle, a levé le nez sur Price lors du repêchage d'expansion l'an dernier.  Il avait sûrement fait son enquête au sujet du vétéran gardien, non protégé par le Canadien.  Et ce que Francis a découvert ou flairé l'été passé l'a dissuadé de toucher au 31 du CH...

LE FEFAN DU CH, DANS LA PENSÉE DE RÉJEAN TREMBLAY...

Qu'est-ce qui a incité le réputé journaliste sportif Réjean Tremblay à inventer le mot «fefan» pour désigner un certain genre de partisans du Canadien de Montréal ?  Dans le premier de ma série d'articles sur ce sujet, sur mon site «JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU» (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2021/09/merci-rejean.html) j'expliquais que, de par sa formation à l'ancien cours classique, et à titre de professeur de latin et de grec à Chicoutimi, au début des années '70, monsieur Tremblay est un linguiste qui connaît la racine des mots et leur signification d'origine.  

Décomposer des mots, et en recomposer de nouveaux, ne doit donc pas étonner, étant donné sa maîtrise du vocabulaire français, issu de ses origines grecques et latines.

Ceci dit, sa longue expérience professionnelle en tant qu'observateur averti, d'analyste chevronné et de commentateur bien avisé du hockey en général, et du Canadien de Montréal en particulier, l'a également amené à scruter le comportement et le langage des partisans de la «sainte flanelle».  Et au cours de sa longue et fructueuse carrière, Réjean Tremblay a beaucoup voyagé, et il en a ainsi vu beaucoup d'autres types de partisans de sports à travers le monde.  Il peut parler en connaissance de cause.

Si, il y a une quinzaine d'années, le vétéran journaliste et humaniste originaire du Saguenay Lac St-Jean a senti le besoin de «nommer» un nouveau genre de fans typique du Québec, c'est que ceux-ci se distinguaient vraiment des autres catégories de supporteurs qu'il avait pu observer ailleurs.

Traiter un amateur du CH de «fefan» est loin d'être un compliment.  C'est un terme péjoratif qui indigne ou blesse les partisans du Canadien qui se sentent visés par cette épithète peu flatteuse.  Cette «juteuse» invention a valu de nombreuses inimitiés à monsieur Tremblay de la part des fanatiques du CH.  Par contre, elle fait rigoler les autres amateurs de hockey, ceux qui ne prennent pas pour le Cacanadien -y compris, bien sûr, les Anti-Habs-.

Et ce n'est pas d'hier que le célèbre écrivain et journaliste du JOURNAL DE MONTRÉAL a des démêlés avec l'organisation et les admirateurs du tricolore.  Réjean Tremblay, contrairement aux autres journalistes qui sont généralement complaisants à l'égard de l'équipe des Molson, n'a pas peur de critiquer les joueurs, les dirigeants et les partisans du club de hockey de Montréal.

Ça fait partie de son caractère qui le porte à ne pas détester la polémique et qui aime, tantôt nuancer des extrémismes grossiers allant du rose bonbon au noir charbon, ou tantôt simplement montrer l'envers d'une médaille penchant trop d'un côté.

 Il ne faut pas oublier que, si Réjean Tremblay a un goût pour la controverse, il a aussi un bon sens de l'humour.  Il connaît profondément la nature humaine.  C'est un philosophe espiègle, qui aime agacer et choquer, histoire de pimenter ses écrits ou ses commentaires, mais sans négliger pour autant sa recherche de la vérité, qui est toujours au coeur de sa conscience professionnelle de journaliste.  Il joue avec les mots comme il adore jouer avec les fefans.  

Du reste, il s'amuse à ne pas définir exactement le mot «fefan» afin que ceux qu'il qualifie ainsi «cuisent dans leur jus» et qu'ils s'estiment victimes d'une insulte encore pire qu'elle est en réalité !

L'invention du mot «fefan» reflète donc la richesse du style -Réjean a été récipiendaire du Prix Jules Fournier en 1983- et la personnalité colorée de monsieur Tremblay.  Comme dans ses séries télévisées SCOOP, LANCE ET COMPTE ou CASINO, il faut qu'il y ait de l'action, de l'émotion -et un peu de provocation- dans ses textes et ses scénarios, afin d'intéresser et de faire réagir les lecteurs ou les téléspectateurs. 

Bref, comme on pourrait dire au Lac St-Jean : «il faut que ça grouille» !  Tout sauf la platitude ou le morne «politically correct» !  Vive la fantaisie !

Pas question non plus de lécher les bottes des dirigeants et des propagandistes du Canadien de Montréal pour s'attirer quelque faveur, comme le font tant de ses collègues journalistes de Montréal.  RT n'est pas un porte-panier tricolore...au risque de froisser beaucoup de fefans !

Dans les prochains articles de la série sur les fefans, nous nous amuserons à décomposer cette expression pour en faire ressortir la substantifique moelle comme disait Rabelais...  C'est à suivre...

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Un mot sur l'actualité du CH : les joueurs du Caca ont bien compris le message de la nouvelle direction des CHaudrons (le monstre à deux têtes Gorton-Hughes + souris minie St-Louis) : «si vous voulez sortir du trou de MoronsRéal -le plus grand désir de la majorité des pousseux de puck CHicolores- en étant échangés contre quelques bâtons et quelques rondelles, grouillez-vous le c... pour montrer que vous n'êtes pas si pourris, et pour attirer ainsi quelques preneurs».

Oh...ce discours a bien provoqué un peu les récents "succès" -relatifs- du torCHon, sur la patinoire, mais ils ne dureront pas.  La lune de miel de Tintin St-Louis se terminera bientôt.  Les CHieux demeurent de sérieux aspirants à la cave du classement, au grand désarroi des fefans...et au grand plaisir des Anti-CH qui s'amusent de tout ce ridicule cirque CHicolore.