Un club de dinde version CH 2011
Bonjour c’est moi Monsieur Gauthier, (Bis) Est-ce que ça vous tente d’être choqués? (Bis) Est-ce que vous êtes des loosers? (Bis) Est-ce que vous êtes des fefans? (Bis) On vient d’en perdre 5 d’affilées! (Bis) Pis v’la Ottawa pis Tampa Bay (Bis) On se fait battre par n’importe qui Pis mes amis c’est pas fini! PK Sulbanc (Bis) – Martin Dehors (Bis) – Price sur le banc (Bis) – Tout l’monde dehors! Pis les journalistes qui disent: “C’t’un club de din-des din-des din-des, Tiens vl’a Gomez prend aussi Kaberle, Un club de din-des, din-des, din-des, Les Saintes dindes bleu-blanc-roug’, Oui je les emmerd’rai encor’ longtemps!” (BIS) La métropole est en émoi (Bis) Et à Québec, nous on festoie (Bis) Le club végète dans le sous-sol (Bis) Jacques-e Martin lui y ri-i-gole (Bis) Les défaites s’accumuuuuuuuulent Pis à chaque partie on nous encuuuule! PK Sulbanc (Bis) – Martin Dehors (Bis) – Price sur le banc (Bis) – Tout l’monde dehors! Et pis Randy lui qui nous dit: It’s turkey club-e, club-e, club-e shit Gauthier give me some forwards, It’s turkey club-e, club-e, club-e God damn turkeys of Montreal When the fuck will I win a game, When the fuck will I win a game, Plus tard on sera éliminé (Bis) Quelque part vers la mi-février (Bis) Nos partisans sont en joualvert (Bis) Pour oublier, y boivent d’la bière (Bis) La Molson passe de travers, pis le Centre Bell sera désert! PK Sulbanc (Bis) – Martin Dehors (Bis) – Price sur le banc (Bis) – Tout l’monde dehors! Pis les journalistes qui disent: “C’t’un club de din-des din-des din-des, Tiens vl’a Gomez prend aussi Kaberle, un club de din-des, din-des, din-des, les Saintes dindes bleu-blanc-roug’ “C’t’un club de din-des din-des din-des, Tiens vl’a Gomez prend aussi Kaberle, un club de din-des, din-des, din-des, les Saintes dindes bleu-blanc-roug’, oui je les emmerd’rai encor’ longtemps!” Oui je les emmerd’rai encor’ longteeeeeeemps! |
4 commentaires:
Le hockey reprend ce soir. Les anti-habs vont pourvoir continuer à s'amuser en voyant la CHiasse rester dans les bas-fonds du classement.
On vient de passer trois mois extraordinaires.
Trois mois de médiocrité du TorCHon.
Et la suite des choses s'annonce tout aussi formidable pour nous.
Si vous voyez des gens avec de larges sourires dans la rue, dites-vous que ce sont fort probablement des anti-habs.
Je regarde le magnifique tableau du classement de l'est à côté si vous regarder bien à la position 12 il y'a un sigle en forme d'aimant on dirait qu'il est attiré vers le bas, hummm! si ça continue pour moi il va disparaître.La loi de la gravité quoi!
S'il faut que chaque équipe compte au moins un joueur à la partie des étoiles, l'entraîneur de la conférence de l'Est va avoir un sérieux problème à désigner le représentant du minable Torchon.
Cette équipe pourrie ne compte aucun joueur digne de disputer ce match. Je propose donc qu'elle y envoie le ti-casse qui met le ruban sur les bâtons, le gars qui chante les hymnes nationaux ou un ti-cul qui vend de la mauvaise bière aux imbéciles qui s'entassent au Centre PouBell.
À moins que Stéphane «Jaunelatou» Latulippe, le BS obèse ivrogne de La Prairie, accepte d'enfiler (et de remplir) son habituel costume de Youppi.
Pour bien représenter Montréal au match des étoiles à Âttawa pour le CHiendent je leur proposerais rien de mieux que le grand montréalosaint-léonardais Sylvain Viger l'autiste de grand niveau qui stick fixe à voyant ses boules disco les yeux dans le beurre! un Pepsi cannette avec un sac de chips Maple Leaf au BBQ & une livre de coke à inhaler pour se booster dans les gradins en fantasmant sur P.K. Subban.
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