Ils sont de retour ! They are back ! Les misérables feront leur rentrée samedi de la semaine prochaine au Centre PouBell. Il ne s'agit pas d'une nouvelle version des MISÉRABLES de Victor Hugo, mais bien des misérables CHaudrons, propriété des frères Molson de Moronréal...
Je vous l'avais écrit trois fois plutôt qu'une, et ce, dès l'été dernier, qu'il faudrait se contenter d'une demi-saison de hockey de la LNH cette année. Comme moi, vous n'avez donc pas été surpris que le bras de fer entre les "power trippeux" Gary Bettman et Donald Fehr se prolonge jusqu'au début de janvier 2013. Mieux vaut tourner rapidement la page sur ce navrant conflit de travail qui, du moins à court terme, n'a fait que des perdants, et qui aurait pu être évité si les représentants des deux parties avaient été raisonnables.
Parlant de perdants, nous allons donc retrouver enfin nos chers losers de la Sainte Guenille ! Il était temps ! Ils commençaient à nous manquer, ces lamentables bouffons CHicolores qui ont tous les pieds dans la même bottine, et qui, par leur jeu merdique, font honte aux fefans tout en faisant le bonheur des Anti-Habs.
Qu'il sera bon de renouer, non seulement avec cette divertissante équipe poche au max, mais avec les fefans bipolaires, qui ne cessent jamais d'inventer des façons de faire rire d'eux. Et puis, avec tambours et trompettes, le cirque médiatique reprendra sa place en nous fournissant mille et une opportunités de nous moquer des idioties des journaliCHieux qui servent d'agents de relations publiques au torCHon. Que d'analyses aussi complaisantes qu'insensées, que d'affirmations aussi niaiseuses que stupides entendrons-nous encore de la part de ces scribouilleurs de la Presse, toujours prêts à s'avilir en servant la propagande de la CHiasse...
Pour ma part, je vous souhaite à nouveau la bienvenue à bord de CH comme dans CHaudrons ! Préparez-vous à une autre odyssée au cours de laquelle je vous en ferai voir de toutes les couleurs en ayant comme but de vous amuser tout en ridiculisant le club des Molson. Je me sens dangereusement en verve pour pourfendre la CHarogne et tout ce qui entoure sa pourriture.
Présentement, au Réseau Bull Shit (ou réseau des BS, diffuseur officiel des matchs des CHieux à la télé), on annonce en grande pompe la série L'ULTIME CLASSEMENT : 103 ans d'histoire et de gloire du Cacanadien. Des journaliCHe-culs à la solde de la CHnoutte vont faire un classement des meilleurs joueurs de l'histoire de l'équipe de la métropauvre. Ils n'auront pas à chercher des candidats à ce palmarès pour les deux dernières décennies de l'histoire des misérables, version hockey. Avec les déboires qu'ils ont connu durant cette période, les CHaudrons n'ont compté dans leurs rangs que des restants de table des autres formations de la LNH, des agents libres dont personne ne voulait, ou des choix de repêchage ratés, gracieuseté de l'incompétente équipe de recruteurs dirigée par l'épais de Trevor Timmins. 103 ans de gloire ? Laissez-nous rire LOL !
Les bonnes années de l'époque de Guy Lafleur sont déjà très loin. Les dynasties du Caca, c'est de l'histoire ancienne. L'équipe mythique des Canailliens, c'est de la frime depuis belle lurette ! Nous, anti-CHieux, nous le savons, mais il faut le répéter aux fefans qui refusent toujours de le comprendre, ou qui semblent incapables de s'en rendre compte. Ils préfèrent avaler les couleuvres que leur servent les dirigeants de la CHiasse, ou croire aux mirages qu'ils leur font miroiter savamment devant les yeux.
En ouverture de la conférence de presse de lundi passé à Brossard, les premiers mots de Geoff Molson ont été réservés aux détenteurs de billets de saison et aux commanditaires de son club de nuls. M. Molson sait où est son intérêt. Le président du CHiendent nous a ensuite servi sa bouillie habituelle : un rappel au sujet de la reconstruction de son club, entreprise au mois d'avril (comme si nous ignorions que le Caca est en ruines et en reconstruction depuis 19 ans !); les promesses d'une équipe renouvelée alors que plus ça change plus c'est pareil (en fait, peu de changements dans l'alignement pourri et un nouveau "ancien" coach en Michel "t'es rien" Therrien); l'objectif de gagner parce que les partisans le méritent (LOL, ce sont eux-mêmes des losers dans une ville de losers; que peuvent-ils mériter à part les dernières places dans tous les départements ?!)... De la bouillie pour les chats bottés...
Puis, lorsque les journaliCHieux ont commencé à poser des questions à Bergevin, à Molson et à Therrien, ils l'ont fait comme s'ils s'adressaient à des vieux chums de taverne. Comme s'ils avaient élevé des cochons ensemble... Au mépris total de l'éthique journalistique et du principe sacré de l'objectivité, qui doit régir leur conduite professionnelle, les représentants des médias ont généreusement donné du "Marc", du "Geoff" et du "Michel" en questionnant les patrons du torCHon. Ayant moi-même déjà tâté un peu de journalisme, cette familiarité contre-indiquée par les canons de la profession, me rend toujours pantois et mal à l'aise. Ici, dans pareille situation, on ne parle plus de journalisme mais de racolage de bas étage, de complicité gênante, d'à-plat-ventrisme honteux. Dans mon esprit, il doit y avoir une saine distance, une réserve prudente ou une certaine méfiance entre les journalistes et leurs interlocuteurs dans le cadre d'un sujet de reportage.
Je me suis bien marré quand un scribouilleur, valet de pied des Molson, a demandé au cher Geoff s'il craignait un boycott des matchs du Caca en guise de représailles pour le lock-out. Comment les fefans pourraient-ils bouder leur club de merde quand il n'y a que ça comme divertissement en ville ? La preuve, tous ces restaurants et ces bars qui étaient menacés de faillite si le conflit dans la LNH ne se réglait pas ! Entrant dans le jeu de "Geoff" (en rapport avec ses propos d'ouverture du point de presse) en ce qui a trait à son souci de compenser les fefans pour les avoir rendus encore plus bipolaires en les privant pendant quatre mois de leur drogue CHicolore, un des fonctionnaires-pseudo-journalistes-propagandistes-du-CH l'a interrogé pour savoir si l'organisation CHieuse allait offrir un cadeau aux partisans afin de se faire pardonner. Le président des CHaudrons, tout en restant évasif à ce sujet, a mentionné qu'il y avait quelque chose en préparation. Distribuera-t-on des enveloppes brunes aux clients hockey du Centre BéBell ? Dans un bidonville reconnu pour cette pratique malhonnête, c'est une idée pas si folle que ça ! Ou bien, est-ce que Molson offrira une consommation gratuite aux fefans en écoulant des restes de bière frelatée que sa brasserie ne peut vendre sur le marché ? Ou encore, peut-être qu'il donnera à ses clients des petits Youppi en peluche sale, fait à partir de vieux stock recyclé... Mais, à bien y réfléchir, pourquoi accorderait-il une faveur ou quoi que ce soit (sinon une augmentation du prix des billets) aux fefans quand il y a 4 000 de ces abrutis qui ont payé $ 100 chacun pour que leur nom soit inscrit sur une liste d'attente pour acheter des billets de saison ?!
Ici Hacksaw Reynolds, votre humble serviteur et pourfendeur des crottés de CanaCHiens de Moronréal. Je souhaite de très joyeuses fêtes aux anti-habs du monde entier ! Noël étant une fête chrétienne, c'est inutile de souhaiter un bon Noël aux fefans puisque leur religion c'est le torCHon... Et pour eux, le Messie c'est Jesus Price. C'est vrai que ça va bien avec eux-autres. Comme eux, Price est un prodigieux leveur de coude. Remarquez qu'ils n'ont pas besoin de consommer des boissons alcoolisées pour avoir les facultés affaiblies. Un peu comme les journaliCHeux à la langue brune qui s'ennuient à mourir de leurs héros CHicolores depuis le début du lock-out qui nous prive du hockey de la NHL depuis le mois de septembre. Sans leurs CHaudrons adorés, des scribouilleux désoeuvrés comme Mathias Bruniais, du journal La Presse, en sont réduits à fabuler en prétendant trouver des perles dans la formation du club école des CHieux, les minables Bull Dogs de Hamilton. Tout comme leurs grands frères du Caca de la métropauvre, les Bull Dogs croupissent dans les bas-fonds de leur ligue. Pas de doute, dans les mineures, il y a de la relève assurée pour que se poursuive la médiocrité et la déCHéance de la CHiasse.
En cette période de l'année où on aime faire des bilans, il est bon de revenir sur la déconfiture du torCHon en 2012. Comme un chauffard ivre au volant, Passoire Price a su conduire les Canailliens directement dans le fossé, la saison passée... Il s'est transformé en véritable Père Noël pendant toute l'année en faisant de nombreux cadeaux aux marqueurs des clubs adverses, tout spécialement lors des matchs qui se rendaient en fusillade. Lors de ces occasions, même quand les attaquants ennemis rataient leur tir, il parvenait à le déjouer facilement comme s'il s'était agi d'un gardien pee-wee myope. Pas surprenant que les enfants aient peur (photo ci-dessous) de cet amérindien qui joue au cowboy. Porter un torCHon sur le dos et le faire autographier par un "loser" comme Price, il y a de quoi brailler ! Beau cas pour la Direction de la Protection de la Jeunesse (DPJ) ! Et on sait tous que la vérité sort de la bouche des enfants... Surtout quand celle-ci fait une grimace... Quant au gars à droite sur le cliché, il aime mieux ne pas voir cette horreur...
À sa défense, Price a souvent été laissé à lui-même à cause de ses jambons de défenseurs qui, comme Picouille Subban, se faisaient contourner aisément par tous les opposants qui voulaient s'en donner la peine. Et, à leur tour, les défenseurs n'étaient pas soutenus par les joueurs d'avant, ces petits schtroumfs incapables de freiner les attaquants adverses, même en faisant du ski nautique en s'accrochant à eux...
Avec tout ça, les anti-habs ont reçu leur cadeau de Noël avant le temps, dès le mois d'avril : un Cacanadien de Mourial humilié, qui a fait honte à ses partisans en terminant la saison au dernier rang de sa Conférence ! Que demander de plus au Père Noël (ou à Mère Noël, ci-dessus) ? Que nous ayons encore le bonheur de voir les CHieux se faire torcher de plus belle au début de 2013 ! Ainsi nous pourrons rabaisser encore le caquet des fefans moronréalaids qui, malgré l'avalanche de merde que leur a fait manger leur club de broches à foin, l'an dernier, continuent de péter plus haut que le trou... Un trou où leur équipe poche risque encore de s'enfoncer dès la reprise des activités dans la LNH ! Un trou comme le terrier de Therrien, l'ex-nouveau coach du torCHon qui ne cesse de se ronger les sangs en attendant de pouvoir à nouveau exercer son incompétence crasse...
Le lock-out dans la Ligue Nationale de Hockey ne fait pas que des malheureux. Les veuves du hockey, par exemple, ne se plaindront pas de ce que propriétaires milliardaires et joueurs multimillionnaires soient assez stupides pour perdre des revenus énormes en ne réussissant pas à s'entendre pour signer une nouvelle convention collective. Ces femmes souvent esseulées par des conjoints sportifs de salon qui s'acharnent encore à se passionner pour un club poche comme les Cannes à CHiens de Mourial. Même pour les Anti-Habs, privés du plaisir de pouvoir rire des bévues et des niaiseries des CHieux, il pouvait y avoir des raisons de mieux accepter le conflit de travail dans la LNH. Ainsi, pour nous, l'absence de hockey professionnel aurait pu être un point positif parce qu'elle aurait dû normalement nous soulager de l'omniprésence de l'énervant et prétentieux P.K. Subban, le jambon le plus suffisant de la planète. Mais, oh malheur, nous n'avons même pas pu avoir la paix car le gros babouin à P.K. est demeuré visible pendant le lock-out.
Oui, la grosse tête enflée du CHicolore a continué encore et encore, comme une plaie d'Égypte, à nous infliger ses facéties ridicules et son idiotie proverbiale. Dans la vie, il n'y a pas plus cave qu'un cave qui s'ignore ou qui se croit indispensable. Notre Picouille nationale est dans cette catégorie pathétique. On se souvient de son attitude de prima donna à son année recrue. Il s'était attiré les reproches des joueurs vétérans en bafouant les règles non écrites du hockey. Et puis, l'an passé, on se souvient de son comportement à la fois sournois (mises en échec sous forme de ruades illégales, et coups de cochon à l'endroit de ses propres coéquipiers durant les pratiques) et lâche (il refusait d'engager le combat avec les joueurs victimes de ses gestes dangereux ou déloyaux). Subanane a même poussé son outrecuidance jusqu'à contester ouvertement, et devant les caméras de télévision, l'autorité et le savoir de ses entraîneurs. En dépit de l'unanimité qui existe contre lui, de la part des autres joueurs et des partisans des autres équipes, les fefans du Cacanadien continuent de l'acclamer follement. Que voulez-vous, P.K. et les fefans se méritent et sont faits pour aller ensemble. Tous des enfoirés de première !
Toujours est-il que la pie Subban ne nous a pas donné de répit dernièrement. Un peu comme si nous marchions sur un trottoir et que nous mettions sans cesse les pieds dans des tas de marde de chiens. Il suffit d'avoir les yeux ouverts pour le voir partout : P.K. au réseau de télé Sportsnet comme analyste de hockey (lui qui s'enfarge pourtant dans les lacets de ses patins et qui ne débite que des âneries); P.K. au centenaire du Ritz (où sa présence superflue a suffi à ternir les lustres impressionnants de la bâtisse); P.K. faisant la pluie et le beau temps en s'improvisant lecteur de la météo sur les ondes de CTV; P.K. se faisant aller le mâche-patates chez un concessionnaire Hyundai; P.K. faisant le bouffon (c'est un naturel) à l'émission humoristique THIS HOUR HAS 22 MINUTES; P.K. qui fait rire de lui en disant aux journalistes qu'une saison écourtée donne de meilleures chances aux CHaudrons de gagner la Coupe Stanley. N'en jetez plus cibole, la coupe déborde ! Pitié, on a assez vu cette face à claques, ce visage de boudin repoussant. On a assez entendu ses déclarations plus insignifiantes les unes que les autres. Mon Dieu, libérez-nous de Piqué des vers Subban !
