LE CACANADIEN À LA MI-SAISON : UN SUCCULENT PARFAIT DU TEMPS DES FÊTES !

Bonjour chers lecteurs !  Bonne Année 2018 à vous tous !  Santé, prospérité, amour !  Joie de voir perdre et reperdre le torCHon de MortYial, et d'admirer sa chute ininterrompue vers les bas fonds du classement de la Ligue Nationale de Hockey ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !  Grâce, entre autres béatitudes, à l'effondrement des CHaudrons lors du récent temps des fêtes, les Anti-Habs ont pu jubiler et célébrer en grand cette période faste de réjouissances de Noël et du Jour de l'An.  Quelles étaient délicieuses et succulentes les victuailles sur la table des festivités de la belle saison !  En dégustant des parfaits (photo ci-dessus), ces splendides desserts glacées concoctés par nos hôtes au réveillon, je ne pouvais que penser à la saison "parfaite" offerte par le Cacanadien en 2017-18 !  Un grand cru savoureux comme on les aime !

Durant vos partys des Fêtes, vous avez peut-être croisé un beau-frère ou un ami, partisan enragé du CHiendent.  Vous n'avez pas manqué de le taquiner ou de vous moquer de sa dépendance maladive à son club de broches à foin.  Certains ont sans doute répondu que pour eux c'était fini le CH.  Ils s'étaient désabonné des postes de sports à la télévision (retransmettant les matchs du Caca).  Ils vous ont jurés qu'on ne les reprendrait plus jamais, en pestant contre les propriétaires du club et leurs attrape-nigauds...  Bla, bla, bla...  On sait tous qu'à la première occasion, si le CHicolore aligne deux ou trois victoires de suite, leur maladie les regagnera et qu'ils ressortiront leurs fefanions et leurs "Go Habs Go" !  Pour ensuite recommencer à les huer !  Bipolaires vous dites ?!
  

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Revenons à nos délectations de mi-saison.  En début de campagne, c'est la déconfiture du gardien Scary "le cowboy manqué" Price qui nous a ravis et nous a comblés.  Le "sauveur" et l'idole des fefans du Caca ne sauvait plus rien.  Puis, on a appris, bien plus tard, que l'unique bon défenseur de la CHnoutte, Shea Weber, avait été blessé dès le premier match du calendrier (à Buffalo).  Fidèles à leur mauvaise gestion des blessures et à leur hypocrisie habituelle, les dirigeants des CHieux ont caché la vérité et ils l'ont fait jouer quand même, jusqu'à ce que le pauvre Shea aggrave son handicap et soit forcé de s'absenter plus longtemps.  Bande de nioCHons !

Sans Weber ou avec Weber (il ne peut pas jouer des deux côtés de la patinoire en même temps !), la défensive CHicolore a été poreuse et maladroite.  Particulièrement à gauche du filet mourialaid, là où le DG Symphorien Bergevin a remplacé tous ses défenseurs durant la saison morte, en jurant que grâce à ces changements, son unité défensive serait meilleure que celle de l'année précédente !  Il s'est mis le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !  En effet, autour du gardien des Canailliens ont a assisté à un cafouillage indescriptible et au festival du revirement et du jeu mou.  Beau spectacle comique pour les Anti-CHiure !  Avec ces résultats désastreux, Bergevaurien passe pour ce qu'il est vraiment : un incompétent crasse !

Parmi les nouveaux venus, restes et rejets des autres clubs de la LNH, signés souvent à prix d'or, la super tortue finie Karl Alzner (photo ci-contre) se distingue avec ses 56 revirements et sa fiche de -10 dans les plus/moins.  Le déguisement de lutin du Père Noël lui sied bien !  Il donne de nombreux cadeaux aux joueurs adverses !  Mais il n'est pas pire que l'autre "perle" de Bergevin, Jeff Petry, et ses 63 revirements couplés avec son ronflant -23 !  Ce dernier devait remplacer Weber sur l'avantage numérique, mais ça n'a pas été un succès, comme le montre son dossier global de quatre buts et dix aides en 41 parties jouées !  "Ça fesse dans le pot" comme dirait l'autre !

Joe Morrow, David Schlemko, Jordie Benn (dans une moindre mesure) et tous les autres défenseurs employés dans différentes combinaisons par l'entraîneur, monsieur Patate Claude Julien, ont tous démontrés leur inefficacité, leurs mains de ciment ou pleines de pouces, leur mobilité de colimaçons, leur vision de taupe et leur cervelle d'oiseau...

En attaque, le portrait est encore pire !  À ce chapitre des buts marqués, les CHaudrons sont 29e dans la Ligue !  À l'exception de Gallagher et de Shaw, les seuls attaquants qui ne se poignent pas le beigne cette année, le reste des membres de l'unité offensive de la CHiasse déçoivent vivement les fefans.  Quand le joueur du mois (décembre) se nomme Nicolas Deslauriers et que votre meilleur producteur de points (dix en quatorze matchs) est Daniel Carr (photo ci-dessus), et que votre trio le moins pire est le 4e, vous savez que vous êtes dans la grosse misère noire !

Oui on a parlé beaucoup des déboires de Pacioretty (9-13-22) et de Drouin (5-13-18), en attaque comme en défensive (-13 et -16), mais on a moins fait remarquer les désolantes performances de joueurs que la direction du torCHon annonçait comme "prometteurs" :  les mini lutins Charles Hudon (4-11-15) et Artturi Lehkonen (photo ci-dessus) avec ses deux buts et quatre aides en vingt-cinq matchs...

En marquant un but et moins en moyenne (temps réglementaire), au cours des dernières rencontres, ça ne prend pas un génie en calcul et en hockey pour réaliser que, si cette tendance se maintient, comme on peut facilement l'envisager alors que les matchs deviennent plus difficiles en deuxième moitié de calendrier, le Caca d'CHien ne peut pas aller bien loin, sauf vers les profondeurs de la cave du classement...
  

Car, on le sait, c'est après les Fêtes que l'on sépare les hommes des enfants, dans la NHL.  Pour compétitionner quand le jeu se corse, il faut ajouter du courage et de la détermination au talent.  Or, les CHaudrons n'ont ni un ni l'autre.  Comme le dit l'affiche (photo ci-dessus que j'ai retrouvée dans mes archives), le pauvre Scary Price est "Home Alone" pour garder la maison, dans cette "Team Without Courage"...