«...le vent s'est approché,
L'homme à pris peur, l'homme a piégé le vent,
Le piège s'est refermé, l'homme était dedans.
On s'est embarqué dans un bateau qui prenait l'eau
On s'est embarqué dans un bateau qui prenait l'eau
On s'est embarqué dans un bateau qui prenait l'eau
On s'est embarqué dans un bateau qui prenait l'eau
On va couler on va on va couler on va
On va couler on va couler couler couler couler
On va couler on va on va couler on va
On va couler on va couler
On va couler on va on va couler on va
On va couler on va couler couler couler couler
On va couler on va on va couler on va
On va couler on va couler.»
Jacques Michel, extrait, S.O.S., On va couler.
Après de nombreuses années loin de la scène et de l'écriture de chansons, le chanteur Jacques Michel vient de lancer un nouvel album. On voyant la nouvelle, je me suis rappelé des anciens succès de cet artiste qui est maintenant âgé de 78 ans. Avant d'abandonner le métier au cours de la décennie 80, cet auteur-compositeur-interprète très talentueux avait fait sa marque et il avait même remporté des prix internationaux.
Je me souviens d'un titre et d'un refrain qui avait retenu mon attention parce qu'il me trottait toujours dans la tête lorsque je voyais le Canadien de Montréal «couler» saison après saison sous leur médiocrité et leurs déboires. Parce qu'une image vaut mille mots, moi, et quelques autres amateurs de hockey (blogueurs, caricaturistes) avons souvent illustré les débandades du torchon par la gravure d'un bateau en train de couler.
La façon dont Jacques Michel chante ce refrain (datant de 1971) est fort habile, en ce sens que sa voix et ses paroles simulent tellement bien l'action du coulage d'un navire. Écoutez :
Cette année encore, cette pièce pourrait servir de chanson thème pour la saison des Chaudrons. Car les Chieux vont bel et bien couler à pic en 2019-20. Car après une millième vaine tentative pour améliorer son club de broches à foin (offre hostile pour mettre la main sur Sebastian Aho des Hurricanes de la Caroline + de nombreux autres agents libres qui ont levé le nez sur le CH) l'infortuné DG Symphorien Bergevin s'est résolu à pleurer tout seul dans son coin, tel le rejet total qu'il est aux yeux de tous les autres hommes de hockey qui gèrent le reste des équipes de la Ligue Nationale de Hockey.
Bergevin (sans doute approuvé par l'incompétent président Geoff Molson) s'est résigné à déclarer qu'il se fiait sur le recrutement et le développement des jeunes joueurs à l'intérieur de son organisation pour améliorer sa troupe de traîne savates. C'est un cercle vicieux. Si tu n'as pas de bons joueurs, tu n'as pas de matériel à échange. Si ton marché fait fuir les agents libres à cause de la laideur de ta ville, des impôts trop élevés, des partisans cinglés et des journalistes sangsues, eh bien, tu dois te rabattre sur les jeunes pour espérer changer ton mauvais sort.
Sauf que, avec un recruteur en chef aussi pourri que Trevor Timmins, cette voie de sortie est également fermée ! Les jeunes qu'il te fournit sont presque toujours des «flops». Misère...
C'est donc à des jeunes «non prouvés» que le Caca d'Chien confiera ses espoirs pour la campagne qui s'amorce aujourd'hui. Des «verts» comme Nick Suzuki -(14) dépassé en grandeur et en grosseur par plusieurs joueurs de catégorie bantam ou pee wee- et le défenseur imberbe Cale Fleury.
De l'avis général, les Chaudrons, contrairement à plusieurs adversaires de leur Conférence, ne se sont pas améliorés dans l'entre-saison. Devant le filet, comme auxiliaire à Scary Price, le nouveau venu Keith Kinkaid n'est pas mieux que celui qu'il remplace, Antti Niemi. En défensive, les coachs et les fefans comptent sur une saison complète (sans blessure grave) du «magané» et vieillissant Shea Weber. Mais ils ne devraient pas trop se fier là-dessus. Ben Chiarot à la place de Jordie Benn ? Bon, un peu mieux. Jeff Petry a un côté givré en offensive mais c'est une hypothèque défensivement parlant. Le reste de la brigade est très ordinaire.
En attaque, on mise sur le frêle Suzuki. On ne sait pas si ce Lilliputien pourra se débrouiller et tenir son bout contre les grands qu'il affrontera. Andrew Shaw est parti. Ce n'était pas une étoile mais il amenait une certaine robustesse, une carence encore plus importante chez la Chiasse, avec le vide qu'il laisse.
À part ça, il semble que Bergevin tente d'échanger le dormeur Jonathan Drouin. Mais sa réputation est faite et personne n'en veut. Kotkaniemi a connu un camp déplorable et il semble destiné à subir la traditionnelle guigne de la deuxième année. Comme d'habitude, les Canailliens n'arrivent pas à composer un premier trio solide parce qu'ils n'ont pas de joueur de centre de premier plan. On joue au yoyo pour former une seconde ligne d'attaque potable... Peine perdue. Il est douteux que Max Domi puisse répéter ses performances de l'an passé. Et les joueurs de soutien des deux derniers trios ne contribuent pas suffisamment en offensive. Le jeu de puissance est pitoyable... Bref, pas un tableau reluisant !
Pendant ce temps, plusieurs clubs concurrents ont eu un bel été en faisant des acquisitions qui vont les pousser vers le haut du classement. Dans la division du Caca, le Lightning, les Maple Leafs et les Bruins semblent indélogeables des premières positions. Pour les deux dernières places donnant droit aux séries éliminatoires dans l'Est, la lutte sera féroce. On avait l'habitude de dire «West is best» mais ça risque d'être le contraire cette saison. Les équipes de l'Est semblent supérieures (à part les Chieux).
Si les Blue Jackets de Columbus ont perdu des plumes et seront probablement exclus des séries, les Devils du New Jersey, avec le retour en santé de Taylor Hall et l'ajout des P.K. Subban, Wayne Simmonds, Jack Hughes et Nikita Gusev devraient avoir les munitions pour participer au grand bal du printemps.
Les Rangers de New York devraient aussi grimper au classement après avoir mis la main sur Artemi Panarin, Jacob Trouba, Adam Fox et ils pourraient avoir découvert des perles avec les recrues Kaapo Kakko et Vitali Kravtsov. Si le vieux Henrik Lundqvist tient le coup devant le filet, les Blue Shirts feront des flammèches...
Autre mauvaise nouvelle pour le Chicolore, les Panthers de la Floride ont trouvé la pièce manquante qu'il leur fallait pour appuyer l'énorme potentiel qu'ils ont en attaque. Cette pièce c'est l'excellent gardien de buts Sergei Bobrovsky, un réputé «Habs Killer». Ils avaient déjà acquis le dangereux Mike Hoffman la saison dernière pour appuyer encore davantage les Barkov, Huberdeau, Dadonov et Trocheck. Dirigés par un nouvel instructeur réputé : Joel Quenneville. Si avec autant d'atouts les Panthers ne dépassent les Cannes à Chiens, c'est que ça parlera vraiment au diable.
Peut-être dans une moindre mesure, les Flyers de Philadelphie auront également leur mot à dire dans la course aux éliminatoires. Eux aussi seront mieux dirigés avec le nouveau coach Alain Vigneault. Après une attente ressemblant à une éternité, ils ont enfin trouvé un bon cerbère en la personne du jeune Carter Hart. D'ailleurs, il se peut fort bien que les deux clubs repêchés (Wild Card) dans l'Est proviennent de cette forte division métropolitaine.
Plus que jamais, les Canailliens devront débuter la saison en force et battre les équipes plus faibles (Ottawa, Détroit, Buffalo, Columbus) de leur Conférence pour espérer sauver la face en 2019-20. Il suffira de quelques blessures à des joueurs clés (Price -souvent éclopé-, Domi, Gallagher, Weber) pour les faire couler à pic et les envoyer par le fond.
17 commentaires:
Tous les Brun-Nez disent que le fait que Weber soit là dès le départ est un plus pour la CHiasse.
Mais pourtant, Weber a été tellement mauvais l'an dernier qu'au bilan de saison, les journaliCHeux lui ont demandé s'il avait joué blessé.
Et Weber avait répondu NON. En fait, il voulait dire ceci:
« Non je suis pas blessé, je suis juste mauvais. Je suis juste un défenseur fini. En fait j'étais déjà fini à ma dernière saison à Nashville »
Chers amis Anti-Habs, réjouissez-vous, Weber est signé avec le TorCHon jusqu'en 2026. On a pas fini de rire... Ha Ha Ha Ha
Ce petit club de ringuette de Laval qui se nomme ' La Rockette ' a perdu son premier match a la stupéfaction (!) d'un journalicheux.
Cette équipe est un composé de quelques prospects très très ordinaire, et d'une ribambelle de joueurs finis qui vont décampés en vitesse des leurs contrats terminé.
C'est la-dedans que le torchon devra piger a la moindre blessure d'un de leurs innombrable plombiers.
L'avenir est vraiment ROSE pour nous, antihabs!
Awesome article.
Ouf! Huit buts accordés par Passoire Price en seulement deux parties! Les petits journalicheux à la Mathias Brun-Nez vont avoir de la difficulté à inventer des excuses pour justifier cet horrible début de saison.
Greetings! I've been following your blog for a while now and finally got the
bravery to go ahead and give you a shout out from
New Caney Texas! Just wanted to say keep up the fantastic work!
La meilleure de la semaine, sinon du mois, c'est le dernier tweet de Marc Antoine Godin:
«Ce n'est certainement pas la seule raison - ni une excuse - pour son jeu en deuxième moitié de saison dernière, mais Jonathan Drouin a joué plusieurs mois sans pouvoir respirer correctement. Il est bien soulagé d'avoir pu régler ça cette année.»
On aura tout vu... ou plutôt tout lu. Mais dans le fond il vaut mieux en rire.
Les journaliCHeux sont prêts à se ridiculiser pour plaire au TorCHon.
Les fefans sont en mode panique après la défaite du match d'ouverture face a détroit. Le flambeau fut la seule flammèche du torchon pour cette premiere partie au centre Bébell. En plus, ils ont mis une vieille cassette pour les hymnes nationaux ( in anglish only ).
C'est un mois d'Octobre qui s'annonce fantastique pour les antihabs.
Après quatre parties, dans la LNH, Passoire Price est:
- 30e pour la moyenne de buts alloués (3,51)
- 27e pour le pourcentage d'arrêts (,903)
- 22e pour les victoires (1)
Les petits fefans lobotomisés vont néanmoins continuer de beugler que Price est le plus meilleur bon gardien du monde!!!
Quelle ridicule bande de crétins!
Parlant de crétin, on a hâte de voir ce que l'abruti Mathias Brun-Nez va inventer pour défendre son petit chouchou. Quel pauvre cave!
Tres étrange ce but e Gallagher contre St-louis, il a foncé presque tete premiere sur le gardien mais le plus surprenant c'est le coach des Blues qui ne demande pas une revision, les commentateurs pourtant tres chauvins semblaient d'accord que le but serait refuser comme l'a dit Gallagher apres le match, habituellemnt un gardien qui se fait bousculer de cette façon sort de ses gonds et va voir l'arbitre mais là rien, Bennignton encaisse sans rien dire comme Bérubé, le match serait demeurer 4-3 avec plusieurs minutes a faire en 3eme, c'est vrai qu'il se passe toujours des choses etranges au centre poubelle au cours d'une saison, de toute façon le CHiottes battent toujours les Blues en debut de saison mais la suite sera differente pour les 2 equipes comme on l'a vue l'a passé.
Salut anti-habs!
Comme elle est belle, la relève de la Sainte-Guenille!!
En date du 15 octobre:
- Jesperi Kotkaniemi n'a récolté que deux points en cinq parties et il est clairement plus lent que la saison dernière.
- Victor Mete n'a toujours pas marqué en 125 parties dans la LNH.
- Nick Suziki n'a qu'une maigre passe en cinq matchs et il sera sans doute envoyé dans les mineures bientôt.
- Cale Fleury a été supplanté par le très médiocre Christian Folin.
- À Laval, Ryan Pohelling n'a pas encore compté en quatre parties et il affiche un différentiel de -4.
Avec un tel désastre, pas surprenant que le minable lèche-cul Mathias Brun-Nez attire l'attention de ses lecteurs sur d'autres sujets que le chicolore. Il protège ainsi l'incompétence de son ami et partenaire de tennis Trevor Timmins.
Plusieurs fefans aiment nommer Julien ; monsieur patate. Surtout lorsqu'ils sont choqués de la performance de ce petit club merdique. Déconfiture que l'on voit depuis nombre d'année!
Donc, monsieur patate était rouge comme une tomate après la défaite face aux Requins!
( C'est bien connu que ce gros poisson n'est pas végétarien...Mais ce n'est pas le sujet )
La tomate est un fruit ou un légume? Si l'on s'en tiens aux fruits, nous pouvons associés le CH aux citrons pressés a outrance pour en sortir quelque gouttes de jus acide. Il y a aussi les poires bien ramollies qui s'effffoirent a la moindre pression.
Coté légumes, une salade bien rouillée image bien la fin plutôt que le début. Il est vrai qu'en pressant le citron dessus, c'est possible d'allongé la durée de ladite salade.
Voici la recette de salade du 'CHef':
- salade rouillée en quantité ( très facile a trouvé, surtout en ballot…)
- concombre pas trop mou, que vous pouvez découper en trio…
- citron. Pressez, pressez et repressez au max pour gouter le petit aigre tant apprécié du fefan.
Brassé avec vigueur pour bien mélanger les trios et gardez le tout bien mêler!
Faire passé le tout avec quelques' Mol' tablette.
Tenez vous prêt du cabinet pour la suite…
Recette déconseillée a tous le antihabs.
Maudit que Gilbert Delorme est pourri comme soi-disant analyste de hockey. L'autre jour, à RDS, il racontait n'importe quoi.
Il a notamment affirmé que John Carlson était un défenseur de 70 points par année. Or, Carlson n'a récolté 70 points ou plus qu'une fois dans ses 11 saisons dans la LNH.
Delorme a aussi prétendu qu'Alexander Ovechnkin accumulait des différentiels de -35 dans ses premières années, alors qu'aujourd'hui, le contraire se produit.
En vérité, Ovechkin n'a été négatif que trois fois (-19 en 2006-2007, -8 en 2011-2012, et -35 en 2013-2014). De plus, il n'était pas constamment dans les -35 à ses premières saisons, car il a atteint +45 à sa 5e année, en 2009-2010.
Enfin, Delorme a affirmé qu'avec Barry Trotz, Ovechkin présentait un meilleur différentiel. Or, lors des trois dernières saisons, ledit différentiel n'a été que de +6, +3 et +7.
Je n'aurais pas dû regarder ce match car il était évident que c'était la suite du match d'hier contre les Coyotes, des buts en debut de périodes, un gardien qui voit son patin rester coincer dans la glace (Hier) , une pénalité a Vegas et un but aussitôt marqué, on retire le gardien et bien sur, un but très rapide, et la prolongation commence et un but très rapide evidemment, rarement vu une équipe aussi chanceuse dans 2 matchs d'affilé, mais une petit consolation, c'etait encore le mois d'octobre hier et ces coCHons aiment faire leur petit miracle en octobre, sûrement motiver par l'Halloween pour faire peur aux autres équipes comme ils font a chaque année! par ailleurs, voulez-vous bien me dire pourquoi ce petit merdeux de Gallagher compte presque qu'a tout les matchs? pu capable de ce p'tit cr... là!
Hey les mecs on se calme!
On sais tous que toutes les équipes( sauf les CHaudrons) vont terminer leurs camps d'entrainements a noel,la CHiure n'a pas le choix d'etre debout sur la pédale a gaz pour esperer se qualifier pour les play-off.
C'est le jour de la marmotte qui va se répeter encore cette année comme l'an passée pis l'autre d'avant and so on.Ensuite plus la saison va avancer on va voir les lutins tomber au combat a force de se frotter aux gros joueurs des autres équipes,cela va juste etre drole(encore) de pouvoir rabattre le caquet des stupides idiots de fanatiques qui encouragent cette organisations de morons de la ville la plus corrompu au Canada.
Encore ce soir la CHiure qui affronte les bruins qui comme par hazard on joué hier,je vous ferez remarquer que cette année les moronrealaids ont affronté deux fois les leafs alors que ceux ci avait joué la veille de ces deux matchs.
j'aimerais savoir qui est le jambon qui fait les calendrier?
Bon, c'est reparti! Le minable et méprisable laquais Mathias Brun-Nez vient de se lancer en cavale pour nous faire croire que Tortue Weber est en voie de connaître la meilleure saison de sa carrière.
Ben oui, comme si un joueur atteignait son apogée à 34 ans. Surtout quand ledit joueur pèse 230 livres et qu'il est aussi mobile qu'un sabot de Denver dans une ligue où la vitesse est rendue primordiale.
Ce Brun-Nez est vraiment un pauvre cave s'il pense qu'on embarque dans ses délires de fefan lobotomisé.
Mardi soir, la Sainte-Guenille a eu besoin des tirs de fusillade pour battre une équipe qui :
- traîne à l’avant-dernier rang de sa division.
- jouait une troisième partie de suite sur la route.
- était privée d’un de ses 5 meilleurs pointeurs.
- n’avait gagné qu’une de ses 7 parties précédentes.
- jouait avec son gardien substitut.
Malgré tout cela, les petits fefans lobotomisés sont excités aujourd’hui. Ça ne prend pas grand-chose pour énerver ce troupeau d’abrutis.
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